洗脳から抜け出した話

皆様、こんにちは

久しぶりの投稿となります✨

私は、今、バツイチ、再婚をして

そして、カウンセラーとして仕事をしています。

詳しい自己紹介はまた後にして、

出会ったきた不思議な人々のお陰で私の人生は変わりました。

そのお話をしていきたいのですが

私の中の最大のメンターがいたんです。

その人は霊能者という肩書でした。

もともと、地下街の大きな占いの館のような所に所属していて、その頃に知り合いました。

そして、その方は独立されたのですが、独立と思っていたのに、何やら宗教法人を立ち上げました。

私はずっと、違和感を感じていました。

この先生の言うことをとても信じていて

前の夫とも結婚しましたし、モラハラでしかも仕事していないと分かった時に、実家に帰りたいと相談してももう少し頑張りなさい!と言われ時間を無駄にしました。

最終的に、私はこの方とお別れしましたが

それまでも、私が嫌なことがあった時はいつも、その方に連絡をして相談していました。

依存です。

宗教には入っていませんが、何度も会合に誘われ、一度は会計のお手伝いもしました。

依存は怖いです。

私の場合は洗脳だな。

でも、ずっと違和感があったのに離れられなかった。

恋愛も同じ。

違和感を感じてるのに、1人になりたくないからと別れられない。

そんな人ばかりではないでしょうか？

でもあなたが感じている違和感は正しいです！

直ちに距離を置いた方が良いです！！

そう、言われても、やはり1人にはなりたくないし他に誰もいないから…

分かります。

私も離れては何度も、また守りを繰り返しました。

でもね、その人は本当にあなたのこと真剣に考えてくれていますか？

お金が絡んでいませんか？

もし、無償であなたを愛してくれて

相談に乗ってくれる人なら、離れなくても良いです。

でも、そこに金銭が発生するなら

少し距離を置いてくださいね。

今日はここまで！

ある。にフォーカスする

行き詰まった時は

見方を変えてみる。

視点を高く高く持っていく。

そして

自分が今何を感じているのか？

悲しいのか？

怒っているのか？

迷っているのか？

何故悲しいのか？

何を迷っているのか？

を問う。

今日メンターから言われた言葉

あくまでも

自分の為に

原点に立ち返って

‘やりきること‘に

意識を向けたらいい。

そうしたら

必ず良い方向に向かうから。

もう一人の先生ともお話した。

集大成を迎える私を見て最近いつも涙を流す。

だけどこれは第2章の幕開け。

貴女は、沢山の人を救う人になる。

だから、この何年間頑張ってきた。

だから今の貴女の魂がある。と。

先のことは分からないけど

私は今、こんなにも頼れたり甘えられたり

有難い言葉をくれる人達がいてる。

そして、家族がいてる。

とても幸せなことだよね。

私は1人病室で

寝ている父の横で今共に過ごせる時間に感謝する。

無い

にフォーカスしない。

有るということ

にフォーカスするんだ。

探せば沢山ある。

私には沢山ある。

みんなにも必ずあるよ。

覚悟を決めたら

決めること！

迷ってる間は

迷わせることが沢山起こる。

まるで

自分を試すようにね。

だから

決めてみて！

決めたらそうなる！

全てはあなた次第なの。

一つの出来事が起きて

それが、良いことなのか悪いことなのか

良いと決めたら

良いことに

悪いと決めたら

悪いことに

なるんだ。

最悪だと思ってたことも

そこには、必ず希望がある。

例えば大好きだった人と別れを決めても

孤独や不安が訪れるかもしれない。

けれど、自由や希望が手に入る。

例えば

大切な人と過ごす時間があとわずかだと知っても

悲しみにくれて部屋にこもって泣いているなら

その人の側に1秒でも長くいることを選ぶなら

きっと、あなたは

後悔しない。

覚悟を決めたら

人は本当に強くなる。

落ち込むだけ落ち込んだら

外に出てみよう！

青い空を見たり

星空を見上げたり

冷たい風を感じたり

あー私は今日も生きてる。

絶望の中にも

暖かな希望が必ずある。

答えはいつも自分の中にある

答えはいつも

自分の中にある。

そう。

なんとなく、わかってる。

なんとなく、気づいてる。

けれど

手放す勇気が出ない。

けれど

今いる場所から離れられない。

けれど

自分の本音を言えない。

変化って怖いよね。

孤独になるんじゃないか？

人にどう思われるのだろう？

そんな風に思うと

辛くても、傷ついても

今の場所にいてた方が安全だと

思ってしまうんだ。

何故私は普通のことが出来ないのだろう

何故私はみんながしていることが出来ないのだろう

いつも、そうやって

自分を責めて

他人と比べて

幸せそうな人を見ては羨んで。

だけど

ほんのすこーしだけ

勇気を出す。

それは

私の中にあるプライドだ。

これだけは守らなければいけない。

そんなものが、誰にも一つはあるよね？

その一つを

守ろうと

私は

答えを出した。

怖かった。

けど

気持ち良かった！

勇気を出した自分を褒めてあげたし

本当の自分

内なる自分が喜んでいたよ。

ありがとう！

私の気持ちに気付いてくれて。って。

だから、私も嬉しくなったんだ。

なぜなら

それが私の1番の味方で

一番近くにいてて、いつも私のことを考えてくれていた存在だから。

いつもいつも

その存在を無視してた。

大事にしなくてごめんね。

その存在は

もう一人の私。

そう。

やっぱり

答えは自分の中にある。

目には見えないものを信じるには

目では見えないものを

感じるにはどうすれば良いのだろう。

感じていて

なんとなく分かっているはずなのに

確かな証拠を欲しがる。

数字とか

態度とか

言葉とか。

今の私はまさにそうで。

感じていても

確かに感じていても

信じられない。

メンターはいつも

大丈夫だと言ってくれるけど。

大丈夫なんだろうけれど。

待てない自分

早く結果を欲しがる自分

じゃないと、もう心が壊れてしまいそうで。

確かなものが見える前に

自分が壊れていきそうで。

助けを求める。

最後は結局自分だと

分かっていても

答えが欲しい。