へへ。

アメブロ、はっきし言ってあたしの唯一の逃げ場です。


世の中ろくなことないし、変なひともたくさんいるし、ウンザリするほど代わり映えもない。


確かに、周りを変えることなんてできないから、自分が変わるのが世の中を変える一番の方法だってことぐらい、言われなくてもわかってるけど、どうしようもなくウンザリしてしまうことはある。


第一、ずっとポジティブだと疲れる時もあるし。

話すのがめんどくさくなったり。

呼吸するのもめんどくさくて、


食べることも興味がない。


着てる服にも関心なくて、


ほっとけば風呂もはいらなかったり。



人前で笑う顔なんて、ずっとひきつったまんまだし。




きっとあたしに、いいとこない。


病んでるのは昔からやしー、今さらー。




とにかく、今日も1日、生きてます。

バクホンだけが救いです。

よかった。

あたし、まだ逃げれるだけの体力があった。

タダ辛くて、つらくて、立ちすくむしかできなかったあの頃に比べれば。


確かに、あたしがしてきたことは許されることじゃないし、許されるとも思わない。


でも話を聞いて欲しかっただけなのに、怖くなって逃げてきた。


また、ここに帰ってきちゃった。






正直に言います。

あたしには、ちゃんと『友達』と呼べる人なんて一人もいません。

小学、中学、高校、専門、バイト先、いろいろあったけど、『友達』なんていません。


理由ははっきりしてる。あたしが悪い。


もう、何処にも誰にも言えなくて辛すぎる。





だから、言う。






昔、あたしは宗教団体に入っていた。

あたしの心が弱かったばっかりに。

『友達』も『親友』もみんな勧誘した。


だからみんな離れていった。


その時は自分が正しいと思う半分、こんなこと間違ってるって思ってた。






で、今。

誰も周りにいない。

ほんと、自分が情けない。

結局、裏切ってたのは自分で、自業自得だということは最初から分かってたことのはずなのに。



あたしは卑怯だ。

逃げて逃げて、いつかこの辛さから逃れられると思ってる。


でも、どうしなきゃいけないかは、分かってる。






もう、時間はない。

逃げ。

怖くなって逃げてきた。

いつもその繰り返し。


いい加減、自分のやりたいことも見つけたいのに全然わかんない。

自分ってなに？まじで。


こんなんで明日面接うまくいくわけないこど、やるしかないよね。


泣きたいー。

でも自業自得。


明日、終わったら速攻でカラオケいってストレス発散してこよ。