精神疲労がこの数日ピークになり、
このまま自宅に一人でいたら、
眠れない、食べれない、・・・で、自分のせっかく上がった
体力を維持出来ないなと判断して、
夕べは本当に久しぶりに実家へ泊まった。
心と体が疲れきって冷えきってしまった時は、
そのままでは気分を転換するなんて今は無理。
なのでこの流れにお任せして安心出来る場所へ移動した。
実は自宅アパートで下の住人が物騒な言葉でこの数ヶ月
口論するようになり、それはスルーしていたのだが、
さらにドアなどをもの凄い勢いで喧嘩の腹いせに
上に響くようなでかい音をしょっちゅう立てる事が、
今の私の向合ってるメンタル部分を刺激して、
とてもしんどかったのです。
まあ、普通でもかなり迷惑な話なので我慢出来ずに
不動産屋に苦情を言ったのだが、正直そのコミュニケーションも
そもそもがかなり苦痛なので、今回は何重にもストレスが
かかってしまったのでした。今月その口論してる隣の住人は
引っ越してしまったしね。大家さんも困惑していたらしいしね。
・・・そんな訳で流れが私の怒りを出す、嫌でも出させられる
「流れ」にあり・・・・。気力をとても使ったので疲労困憊でした。
母から受けたトラウマが今でも他人の口論に寄ってフラッシュバックして
しまうんですね・・・・。本当に辛かったです。
職場に居た時も、そのフラッシュバックがあったしなあ。
なので、夕べはマンションの暖かい実家でまだ熟睡は出来なかったけど、
少し眠れてだいぶ楽になりました。
今そのトラウマにまつわる「恐怖」の感情が半端泣く出てるから、
一人でそれを見つめるは正直危険だよなあって思った。。。
やっぱり側に誰が居て欲しい。誰でもそうだよね。。。
何も出来ない父でも居ないより居てくれる事が
ありがたいなあ・・という普通の状態と状況にやっと
やっとなって来たなあと。。。これも自分の努力なんだけどね。
実家も数年前は母が入院して鬱になってしまった独り身の父が
身の回りの事をさらに出来なくなり、（母を入院させるまでの
いきさつももう言葉に出来ないほどの大変さだったけど）
私が一人でゴキブリ屋敷になっていたとこを
片付けたのです。今は身の回りの世話をするヘルパーさんにも
入ってもらい、やっと安心してほっと出来る空間になりました。
こんな事なんで自分が背負わなきゃ行けないのかと
本当にいつも理不尽に思ってましたが、
近々、自分が快復した後、したい事を出来るようになったら、
気にならなくなるでしょう。
あ、そんな訳でやっと子離れ出来ない、普通の生活も出来なかった
両親の問題から離れて、やっと自分の事だけを考えられる
流れに２年前になったのでした。。。。完全に逆転親子でした。
長かったなあ・・・・。気力も忍耐も使ったなんてもんじゃなかった。
だからぼろぼろになって疲れても当たり前だったのだ。
そうそう、全体性の流れ・・・。
ここに心を委ねると本当に楽になる。
この私の大変な人生のプロセスを知らない人は
ただ「今」の私の表面だけを見て、
勝手な事を言ったりするけど、それは仕方が無い事だって
分かってはいる。けど、トラウマがそこに「分かってくれないなあ！」
と怒り、悲しみに食いつくんだよなあ。これは仕方ない。
食いついた時は手放すチャンスだからね。
・・・でも、魂はこんな繰り返し以外に、
何か方法あるんじゃないかな・・・・って、つぶやくんだよな。
それが「瞑想」なんだろうなあ。
そして全体性にお任せするって事なんだろうなあ。
分かっててもまだまだ「もがく」自分です。
時々瞑想的な事実行してるし、全体性にスイッチも
するけど・・・。
何故が「簡単に楽になってはいけない。」そんな
呪縛に縛られているらしい（笑）。
でも、そこからも私は絶対に自由になるからね。
私はもう楽になりたいんだもの。
選択の自由だもの。
いっそこられの呪縛・・・根こそぎ全部取れないかな。
そんなセッションがあったら直ぐさま受けるけどねえ。
それか、自分で取れる方法もあるなら取ってやろうじゃないの。
今の問題は入れられた自分のではない、思考、です。
本来の自分の感情と思考と分けてどんどん
捨てています。これこそいらないもの！！！
このまま自宅に一人でいたら、
眠れない、食べれない、・・・で、自分のせっかく上がった
体力を維持出来ないなと判断して、
夕べは本当に久しぶりに実家へ泊まった。
心と体が疲れきって冷えきってしまった時は、
そのままでは気分を転換するなんて今は無理。
なのでこの流れにお任せして安心出来る場所へ移動した。
実は自宅アパートで下の住人が物騒な言葉でこの数ヶ月
口論するようになり、それはスルーしていたのだが、
さらにドアなどをもの凄い勢いで喧嘩の腹いせに
上に響くようなでかい音をしょっちゅう立てる事が、
今の私の向合ってるメンタル部分を刺激して、
とてもしんどかったのです。
まあ、普通でもかなり迷惑な話なので我慢出来ずに
不動産屋に苦情を言ったのだが、正直そのコミュニケーションも
そもそもがかなり苦痛なので、今回は何重にもストレスが
かかってしまったのでした。今月その口論してる隣の住人は
引っ越してしまったしね。大家さんも困惑していたらしいしね。
・・・そんな訳で流れが私の怒りを出す、嫌でも出させられる
「流れ」にあり・・・・。気力をとても使ったので疲労困憊でした。
母から受けたトラウマが今でも他人の口論に寄ってフラッシュバックして
しまうんですね・・・・。本当に辛かったです。
職場に居た時も、そのフラッシュバックがあったしなあ。
なので、夕べはマンションの暖かい実家でまだ熟睡は出来なかったけど、
少し眠れてだいぶ楽になりました。
今そのトラウマにまつわる「恐怖」の感情が半端泣く出てるから、
一人でそれを見つめるは正直危険だよなあって思った。。。
やっぱり側に誰が居て欲しい。誰でもそうだよね。。。
何も出来ない父でも居ないより居てくれる事が
ありがたいなあ・・という普通の状態と状況にやっと
やっとなって来たなあと。。。これも自分の努力なんだけどね。
実家も数年前は母が入院して鬱になってしまった独り身の父が
身の回りの事をさらに出来なくなり、（母を入院させるまでの
いきさつももう言葉に出来ないほどの大変さだったけど）
私が一人でゴキブリ屋敷になっていたとこを
片付けたのです。今は身の回りの世話をするヘルパーさんにも
入ってもらい、やっと安心してほっと出来る空間になりました。
こんな事なんで自分が背負わなきゃ行けないのかと
本当にいつも理不尽に思ってましたが、
近々、自分が快復した後、したい事を出来るようになったら、
気にならなくなるでしょう。
あ、そんな訳でやっと子離れ出来ない、普通の生活も出来なかった
両親の問題から離れて、やっと自分の事だけを考えられる
流れに２年前になったのでした。。。。完全に逆転親子でした。
長かったなあ・・・・。気力も忍耐も使ったなんてもんじゃなかった。
だからぼろぼろになって疲れても当たり前だったのだ。
そうそう、全体性の流れ・・・。
ここに心を委ねると本当に楽になる。
この私の大変な人生のプロセスを知らない人は
ただ「今」の私の表面だけを見て、
勝手な事を言ったりするけど、それは仕方が無い事だって
分かってはいる。けど、トラウマがそこに「分かってくれないなあ！」
と怒り、悲しみに食いつくんだよなあ。これは仕方ない。
食いついた時は手放すチャンスだからね。
・・・でも、魂はこんな繰り返し以外に、
何か方法あるんじゃないかな・・・・って、つぶやくんだよな。
それが「瞑想」なんだろうなあ。
そして全体性にお任せするって事なんだろうなあ。
分かっててもまだまだ「もがく」自分です。
時々瞑想的な事実行してるし、全体性にスイッチも
するけど・・・。
何故が「簡単に楽になってはいけない。」そんな
呪縛に縛られているらしい（笑）。
でも、そこからも私は絶対に自由になるからね。
私はもう楽になりたいんだもの。
選択の自由だもの。
いっそこられの呪縛・・・根こそぎ全部取れないかな。
そんなセッションがあったら直ぐさま受けるけどねえ。
それか、自分で取れる方法もあるなら取ってやろうじゃないの。
今の問題は入れられた自分のではない、思考、です。
本来の自分の感情と思考と分けてどんどん
捨てています。これこそいらないもの！！！