いつもいつも人と向合う時は
ジャッジメントも上下も何も無い所で
向合ってる。
というかそれしか出来ない。
それが相手に伝わらない時は、相手のトラウマによるフィルターが
かかってしまい「幻想の私」を見ているんだよなあ。
問題は相手の心の傷なんだよなあ。
相手はとにかく溜め込んだ怒りを私に出したいのだ。
過去の自分がそうであったように。私は出したくないから
麻痺させて抑圧に徹しちゃったからなあ。だから体壊したんだ。
親にされた同じ事を人には絶対にしたくないと幼少に誓ったから。
怒りが悪いのではない、八つ当たりもしょうがないほど
共依存の人は深く傷ついているから。それだけの事が
現実にあったのだから。
だから何も悪くないのだ。問題は互いのトラウマなの。
だからお互いにケアが必要なの。
私は今も昔も抱えきれないほどの膨大なトラウマがあるので、
（今はだいぶ縮小したけど）
まずはそのケアが緊急に必要だと言う事が
この人たちには全く伝わらない。
これまで何度そういう事があったか。。。
だからその膨大なトラウマを抱えたその私で、
どれだけ精一杯の気持ちで体当たりでその人たちに
関わっていたのかが「現実」に伝わってない・・・・。
悲しい。魂には伝わってるんだけどね・・・。
その場合、私に元気でいて欲しいのは私のためではなく
自分のためだよね？という怒りがあります。
私に依存したいのだろうな。そういう人は。
だから私の事は大事に思ってないなと感じる。
そんな人からは離れなきゃ。
だって私の弱さを見れないのだもの。
ありのままでいられないんじゃ私は苦しいよ。
で、私はいつもAC的な人にその幻想の怒りを受けてしまって
自分の傷が刺激されてる事が結構あり、カウンセリングを受けるまでは
気がつけなかった。だからそのようなやりとりの傷もどんどん
溜まって行った。これ、現実の生活がままならなくなるほど
傷むしうずくのです。私も生活していかねばならないんですから。
仕事が出来なければ食っていけない・・・。それが伝わらないのは
う＝＝＝ん、ある意味その相手にとって私の評価は高いのかもしれない、
けど、私の弱さを全く見てないんだよなあ！
それで
いつも辛くて離れないとしょうがなかったのだ。
好きだけど、例えば彼だったら別れるしか無かった。
トラウマがそれだけ酷いという事、ケアせずには
楽な人間関係に行き着かないという事が今はしっかり
「分かった。」から、良かったけど。
今まで本当に辛かったなあ！
だけどやっと自分を大事に出来るようになったのです。
だからどんどん元気になっているのです。
私は強固なAC的な関わりの中でしか人とのコニュニケーションを
して来なかったので、本来の健全な自分にそのような気持ちはなくても、
そういうしゃべり方とか態度がそのような感じをにおわして
しまうというところがあり、誤解されてしまうのが
とても嫌だ。
それとAC的な共依存の人には私の「嫌だ。」が
伝わっていかない。嫌だと言うと怒りで戻って来る。
自分としては一生懸命カウンセリングや実践で軌道修正してるけど、
健全なやりとりに修正してる最中なのでねえ・・・。
多少ずれたところは多めに見てくれたらなあ。
今それのジレンマが起きてるかなあ。
私の精一杯の気持ちは相手には当たり前としか
とらえられないんだなあ・・・。私の状態が当たり前では
ないという事が相手に見えてないんだあ。。。。
同じ事自分がされたらどうなのか考える事は
その人には無理かな・・・。
例えば私がその人の傷が見えていて、
仕返ししたとしたら・・・私はしないけど。
そういうのが嫌いだし、自分が傷つけられるのは
誰でも嫌だよ。だからそこからは逃げるのが正解でしょう！
でも、離れるのが愛って事もあるんです。
だって私はこれまで関わった人の事が
本当に大好きだったのだから。
私が嘘などつけないと分かっている人なら伝わるはず、
けど、それでも私の事を信じられないのなら、
それはその人が自分で自分の事を傷つけているのだと
思うよ。
たぶんとても理不尽な誤解を受けてるという
傷に触れたのかな・・・。
まあこれもまた浄化するチャンスなのだけどね。
私に無意識だろうが、意識的に怒りを
ぶつける人とのやりとりは傷を癒してる最中の今は無理だよね。
私はカウンセラーじゃないし・・・。
入院してる人に怒りに行く人はいないよね。
入院中の人にはやさしくするよね。
私療養中なのです。心の痛みだから入院出来ないけど。
なるべく早く仕事復帰したいからね。
作品も描きたいからね。
だから楽しい事は元気になるからウエルカムだけど、
怒りは無理だよ。今は。
だからその私に怒ったって困るよ。
私がしたい事を後押しするエナジーが
本当に私を思ってる人だよね。
・・・ああ、こんな事いっぱいあったなあ！
ご苦労様でした。自分。
ゆっくりとケアします。
自分を大事にします。
ジャッジメントも上下も何も無い所で
向合ってる。
というかそれしか出来ない。
それが相手に伝わらない時は、相手のトラウマによるフィルターが
かかってしまい「幻想の私」を見ているんだよなあ。
問題は相手の心の傷なんだよなあ。
相手はとにかく溜め込んだ怒りを私に出したいのだ。
過去の自分がそうであったように。私は出したくないから
麻痺させて抑圧に徹しちゃったからなあ。だから体壊したんだ。
親にされた同じ事を人には絶対にしたくないと幼少に誓ったから。
怒りが悪いのではない、八つ当たりもしょうがないほど
共依存の人は深く傷ついているから。それだけの事が
現実にあったのだから。
だから何も悪くないのだ。問題は互いのトラウマなの。
だからお互いにケアが必要なの。
私は今も昔も抱えきれないほどの膨大なトラウマがあるので、
（今はだいぶ縮小したけど）
まずはそのケアが緊急に必要だと言う事が
この人たちには全く伝わらない。
これまで何度そういう事があったか。。。
だからその膨大なトラウマを抱えたその私で、
どれだけ精一杯の気持ちで体当たりでその人たちに
関わっていたのかが「現実」に伝わってない・・・・。
悲しい。魂には伝わってるんだけどね・・・。
その場合、私に元気でいて欲しいのは私のためではなく
自分のためだよね？という怒りがあります。
私に依存したいのだろうな。そういう人は。
だから私の事は大事に思ってないなと感じる。
そんな人からは離れなきゃ。
だって私の弱さを見れないのだもの。
ありのままでいられないんじゃ私は苦しいよ。
で、私はいつもAC的な人にその幻想の怒りを受けてしまって
自分の傷が刺激されてる事が結構あり、カウンセリングを受けるまでは
気がつけなかった。だからそのようなやりとりの傷もどんどん
溜まって行った。これ、現実の生活がままならなくなるほど
傷むしうずくのです。私も生活していかねばならないんですから。
仕事が出来なければ食っていけない・・・。それが伝わらないのは
う＝＝＝ん、ある意味その相手にとって私の評価は高いのかもしれない、
けど、私の弱さを全く見てないんだよなあ！
それで
いつも辛くて離れないとしょうがなかったのだ。
好きだけど、例えば彼だったら別れるしか無かった。
トラウマがそれだけ酷いという事、ケアせずには
楽な人間関係に行き着かないという事が今はしっかり
「分かった。」から、良かったけど。
今まで本当に辛かったなあ！
だけどやっと自分を大事に出来るようになったのです。
だからどんどん元気になっているのです。
私は強固なAC的な関わりの中でしか人とのコニュニケーションを
して来なかったので、本来の健全な自分にそのような気持ちはなくても、
そういうしゃべり方とか態度がそのような感じをにおわして
しまうというところがあり、誤解されてしまうのが
とても嫌だ。
それとAC的な共依存の人には私の「嫌だ。」が
伝わっていかない。嫌だと言うと怒りで戻って来る。
自分としては一生懸命カウンセリングや実践で軌道修正してるけど、
健全なやりとりに修正してる最中なのでねえ・・・。
多少ずれたところは多めに見てくれたらなあ。
今それのジレンマが起きてるかなあ。
私の精一杯の気持ちは相手には当たり前としか
とらえられないんだなあ・・・。私の状態が当たり前では
ないという事が相手に見えてないんだあ。。。。
同じ事自分がされたらどうなのか考える事は
その人には無理かな・・・。
例えば私がその人の傷が見えていて、
仕返ししたとしたら・・・私はしないけど。
そういうのが嫌いだし、自分が傷つけられるのは
誰でも嫌だよ。だからそこからは逃げるのが正解でしょう！
でも、離れるのが愛って事もあるんです。
だって私はこれまで関わった人の事が
本当に大好きだったのだから。
私が嘘などつけないと分かっている人なら伝わるはず、
けど、それでも私の事を信じられないのなら、
それはその人が自分で自分の事を傷つけているのだと
思うよ。
たぶんとても理不尽な誤解を受けてるという
傷に触れたのかな・・・。
まあこれもまた浄化するチャンスなのだけどね。
私に無意識だろうが、意識的に怒りを
ぶつける人とのやりとりは傷を癒してる最中の今は無理だよね。
私はカウンセラーじゃないし・・・。
入院してる人に怒りに行く人はいないよね。
入院中の人にはやさしくするよね。
私療養中なのです。心の痛みだから入院出来ないけど。
なるべく早く仕事復帰したいからね。
作品も描きたいからね。
だから楽しい事は元気になるからウエルカムだけど、
怒りは無理だよ。今は。
だからその私に怒ったって困るよ。
私がしたい事を後押しするエナジーが
本当に私を思ってる人だよね。
・・・ああ、こんな事いっぱいあったなあ！
ご苦労様でした。自分。
ゆっくりとケアします。
自分を大事にします。