一番近くで支えてくれているとおもっていた旦那に裏切られました。
それは、一時的な過ちで、ばれなけりゃよいという安易な考えだったようです。
私は、悲しみと怒りとやるせないむなしさで、
このどうしようもない思いを旦那におもいっきりぶつけてやりました。
男のプライドをめちゃくちゃにするごとく、旦那をののしりました。
そんなことをしても、何の解決策にもならないこともわかっています。
元の関係にもどりたいなら、ぐっとこらえて何もなかったように過ごすのがいいこともわかっています。
でも、私は仏様でもマリア様でもない！
人間だもの・・・・
『神様は乗り越えられる試練しかあたえない・・・』 （BｙJIN先生）
そうなのかな・・・と思えるようになるまで、１ヶ月近くかかりました。
だって！
何でいつも我慢するのは女の方なのっ
女が我慢すれば家庭はうまくいく？？ そんなの不公平だーーーーー
旦那にとって、この一時の快楽はすでに過去のもので忘れ去りたい過ち。
でも私にとっては、この事実を知ったときから死ぬまで忘れられない悲劇。
すでに、どうしようもない溝が夫婦間にできちゃいましたよね。
こうなったら、どん底まで落ちてやろうと思い、
３１歳の女子らしからぬ生活を送りました。
好きな時におきて好きな時に泣いて、好きな時に食べて、好きな時に寝る
完全に社会から身を潜め、自分自身と向き合いました。
はい、俗にいう、うつ病です。 何週間も、自分勝手に過ごしました。
でも、そんな落ちぶれた日々の中に、私の求めているものは何もありませんでした。
そんな時、学生時代からのお友達が泊まりにおいでと誘ってくれました
なんてタイミング♪ 重い重い腰をやっと持ち上げて、
（もちろん、 この事実は隠して）本当に楽しい女子の時間を楽しみました。
体にいいオーガニックの体に優しいご飯を食べ、ほっとするお茶をのんだり、
カフェでお休みしたり、ブティックで買い物したり、モールにいったり、 夜な夜なクラブなんかにもでかけて、最高のリフレッシュになりました。
で、やっと気づけたことは、
悲観的になって、変えられない事実と他人をせめて過ごすも私の人生。
人間は完璧じゃないのを認めて、他人を許し、前向きに楽しく過ごすも私の人生。
だから、きめました
この経験をどうにか、プラスに変えていく努力をします。
夫の裏切りは・・・・
当たり前にそばにあったものは、当たり前じゃないと気づかせてくれた？
二人の愛をもっと深めるための試練？
そう思います。 というか、そう思えるように努力します。
まだまだ完全復活までの道のりは長いけど、
ネガティブな感情とポジティブな感情が入り混じって破裂しそうな心だけど、それでも
前に一歩進めた気分です。
そして、この一歩、 とてもすがすがしくって気持ちがいいです
今日は久しぶりにジョギングでもして、外の空気を吸ってみようかな・・・・
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