母がいない。
頼りたいときも、相談したいときも
もういない、
今さら、医師を訴える！
とか、
そんな事はないけれど
ただ、知りたい。
数回の入院中、検査をたくさんして
膵炎です
だけが、分かって
治療は絶飲食のみ
母が、どうすれば治るか聞いても
分かりません
検査して決めます
そればかりだった
検査をするだけして、やっと出た
治療法の手術。
これで、経過が良かったら退院しましょうね
僕はこれが、最良の処置だと思ってます！
先生は私の前で母に、そう説明し
同意書にサインもさせた
その手術から、たった五日で
母は死んだ
心臓病もあった、母
そのせいで、治療が進まなかった
母が亡くなってから
医師は私にそう言った
手術前にそんなこと、一言も言われてない
何で、セカンド・オピニオンさせてくれなかった？
何で、あんなに自信を持ってた手術後に母は急変しなきゃいけなかった？
母は、手術を耐えれば、治ると信じたのに
何で、隣の市の病院に一緒に行ったのに
意思がつうじなかった？だけですむの？
何で、隣の市の医師はあれだけ検査をして
治るって言ったのに
母は、死んでしまったの？
ただ、何で？ばかりがぐるぐるしてる
もちろん、退院を許した私や姉もきっと悪い
でも、そこまで追い込んだのは？
転院を何度も望んだのに
ただ、紹介状をもらえていたら
結果は同じだったとしても
ここまで、なぜ？
とはならなかった気がする
こんなこと、誰にも相談できなくて
姉に言えば
退院させた事への後悔で
姉を苦しめてしまいそうで
言えないから、
ひたすらここに書いてみた
これで、すっきりは
きっとしないけれど
私はあの医師を許せない
隣の市の医師も
自分自身も
でも、ここに書いて区切りをつけよう
気持ちのリセットを
母が亡くなってから半年
父も、ガンで亡くなった
同じ病院で
でも、父の主治医は
最後まで、父を尊重してくれて
父の気持ちを考えてくれて
何も、疑わないし
全て信頼して
父は最期を迎えた。
父には告知をできなかったから
父には後悔させてしまっているかもしれないけれど
これで良かったんだと思えている
でも、母の事は
いつまでも、私は後悔でいっぱいなんだろう
あの医師については、これで終わろう