少し分かってきたかなぁ・・？

一カ月前のことと同じ思いを抱えてるww..
連絡こないな～返事ないな～
そろそろ慣れてきて返事なくても毎日、延々、自分に起こったことを書いているけれど、五日間続けて同様に寂しくなりSTOP！！ほとんどひとり言・・？
こういうお喋りは女友達とすればいいんだよな。きっと！って気付いた。
旦那じゃないし、彼氏ってこういうんだっけ？懐かし過ぎて忘れてたな～

一緒にいる時は、大事にしてくれてるのを感じられるから大丈夫。大丈夫。と言い聞かせて、少しは気持ちに余裕が出てきたけど
だけど、常にギリギリでオアズケを喰らった状態でこんなの維持は難しいなあと感じてきたのは、モチベーションやら情熱がダウンしてきたから。
絶好調の熱～い時にがっつり味わって欲しかったけど、叶わず、仕方ないかな。

リスク多すぎる私にこんなに素敵なチャンスを与えて貰ったことに感謝して、もっともっととおねだりしないように落ち着かないとね。私は、今までそんなに求めてきたかなあ？記憶にないやww

そろそろ目を覚まして、元の自分に戻らないと。また馬鹿みてしまうから。もう傷付きたくないって思ったのに、また沈みこんでしまいそうで溜息ばっかり。私はどうしたかったんだっけ？

彼に断らせてあげなくちゃ。彼にNOって言わせてあげなくちゃ。リスクばかり背負ってる私が多くを望んではいけない。彼の人生に踏み込んではいけない。私が人を育てることはできない。自分のことだって滅茶苦茶なんだから。ちゃんとした人の人生を壊してはいけない。
私が大人にならないと。私が我慢して受け止めてあげないと。私が許してあげないと。

余程、振られた方が肩の荷が下りる。
彼が知っている私は本当の私ではない。もっと破壊的で弱くてアホで不安定で、他人と共有できる時を刻めない。
私には無理。また傷付きたくない。だから、近づかないで。もう来ないで。触らないで。優しくしないで。

今だけ楽しくできればいいと思ってるのなら、さっさと片付けて終わりにしよう！って思う。
私はそれほどの女ではないから、だから、あんまり期待しないで。求めないで。そんなに綺麗な人間じゃないの。
早く教えてあげないといけないと思う。これ以上、本気で貴方を好きになったら、私はそんなにさっぱりできません。貴方はずっとうまくいっている人生だから、私と一緒にいることで転んではいけない。

気持ちを落ち着けて、大きく深呼吸して、自分の気持ちを押し付けるのはやめよう。

自然に距離をとっていこう・・

ありがとう。好きですよ！

大好きな彼は、そんなに私のことを思っていないみたい

メールしても返事くれない。毎日送るのをやめて時々にしたけど、返事来ない
一週間待ったけど来ないから、ほったらかし過ぎって言ったら来た。
そして、またノーーーーレス。
なんでだろう。どうしよう。
放っておこうかな。自分のモードを下げて彼がいなくても大丈夫な状況を作ろうかと思ってるけど、ぼーっとしてたり、歩いてたり、お風呂に入ってたり～一人で考えていられる時は、彼がこんなこと言ってたなあとか、こんな風にしてくれるといいなあとか妄想逞しくなっちゃっておかしいな

素直に寂しい気持ちを表したいけど、またすかされたら傷つくだろうなって考えて今は我慢してる。けど、もう限界～～～涙！
本当は、わぁ～って泣いて、会いたかったよ～んて思うままに伝えたい。だけど、それも冷たくされたらショックだなあと思ってできづらいぞ～！！

明日の自分に期待してzzz...
頑張れ！明日の元気な自分！

行きつ戻りつ

ドキドキしたり、落ち込んだり、期待したり凹んだり、想像したり打ち消したり・・～こんなの久しぶりなんてやってたけど、もはや、いつまでこんなにやきもきしてんだろうとクッタリする。
からかわれてるんだろうなあ　転がされてるんだろうなあ
そう思うけど、分かっちゃいるけど、やっぱり、会いたいって言ってしまうのは、負けなんだろうな。
会いたいって思われてないのはもっと悲しいよね。引っ掛けられたけど、落とされて飽きられたかな？
自分がやられると悲しい・・

でも、駆け引きして相手を軽んじてるより、転がされても真剣に思っていることの方がきっと大事だと思う。
人を騙すより、騙される方がいい。

無視ってなんだろう。気がないことを伝えたいんだよね。
見返すと私のメールはぎこちなくてお恥ずかしいけど、でも、これが今のアタシの生身だよ！って思えばそれでいいんだ。

今月いっぱい待って、何もなければ、次いこう！次！