こんにちは、人生再創造中のともです。👋
今回は、前回の続き。
私の人生をゆるりと書いてみる第3弾
挑戦からの挫折、そして新たな道へ【中編】
心と体がもう無理だと教えてくれた日 です。
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体調に違和感を感じながらも、
「頑張らなきゃ」と勉強を続けていた中で、
ついに、心と体が限界を迎えました。
高熱が続き、検査の結果、
伝染性単核球症と診断されました。
通常、大きな症状が出にくいウイルスだそうですが、
当時の私はストレスで免疫が著しく落ちていたようです。
最初は別の病気と診断され、
処方された抗生物質が
合わず、
強い副作用やアレルギー反応が出てしまい、
結果、入院することになりました
そのタイミングが、
2回目の4年生の前期テスト期間ど真ん中。
学校の配慮で、
再試験期間に受けられることにはなりましたが、
ギリギリで踏ん張ってきた私にとって
再試験が実質1回目になる状況は、
かなり厳しいものでした
症状が落ち着いた直後に試験を受け、
結果は——
あと、数点足りなかった
全く歯が立たない結果だったら、
「もう無理だ」と潔く諦めがついたかもしれません。
けれど、あと数点。という結果は
余計に私の心に悔いを残しました。
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そして結果発表後、知ったこと。
同じ学年は、2回以上できない。
2回目の4年生で単位を落とした
↓
同じ学年は2回以上できない
↓
私はもうこの学校では前に進めない
その後の道として、提示された主な選択肢は4つ。
1️⃣ 別の大学へ編入
2️⃣ 同じ大学の別学科へ転部
3️⃣ 退学して就職
4️⃣ 退学して別の分野を学ぶ
私は頭が真っ白になっていて
どれも現実的には思えませんでした。
小学生の頃から、
薬剤師への道一本で進んできた私は
「人生、詰んだ」
「もう終わった」
本気でそう感じていました。
後悔。
将来への不安。
やり場のない悲しみ・怒り。
感情はぐちゃぐちゃで、
どうしていいのか分かりませんでした。
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テスト結果を家族に伝える電話は、
不安と恐怖と申し訳なさで、
声が震えていたのを覚えています。
怒られる。
否定される。
責められる。
そう覚悟していたのに、
家族は、怒らず、何も責めませんでした。
ただ受け入れてくれて、
地元に帰る準備や片付けまで
一緒に手伝ってくれました。
あの時結果ではなく、
存在を受け入れてもらえたことが、
その後の私を何度も救ってくれています。
本当に感謝しています。
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今の私から振り返ると、
この出来事は見えない世界からの
「強制終了」や「軌道修正」が
かかったタイミングだったのかもしれない、
と思うことがあります。
「あなたは、こっちの道じゃないよ」
そんなメッセージだったのかも。
もちろん、当時の私は
そんなふうに思える余裕はなく、
見えていたのはただの絶望だけでした。
でも今は、こう思えます。
この人生の分岐点があったからこそ、
今の自分につながっているんだと。
この経験は、
私にとって「糧」になりました。
けれど同時に、つい最近まで
罪悪感や負い目として
心の奥に残り続けていたものでもあります。
その感情をどう手放し、
どう自分を整えていったのか。
その話は、また別の機会に書こうと思います。
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次回【後編】
「人生、詰んだ。終わりだ。」
そう思っていた場所から、
新しい道へとつながっていった話。
あの時は終わりだと思っていたけれど、
実はそこが、
“本当の自分に戻る入り口”だったのかも。
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このブログは正解を教えるためでも、
成功を見せるためでもなく、
迷い、悩み、時には間違いながらも
一歩ずつ進もうとしている私の「成長の記録」です。
完璧じゃなくても、
人生は良い方向に動かせる！
そんなメッセージを
実体験を通して残していきたいと思っています。
肩を並べて一緒に歩くブログとして
この場所が私にとっても、読んでくれる方々にとっても
安心して立ち止まれる場所になったらうれしいです。