湧き出た望み❤️
先日、心が動いた出来事。ショッピングモールのトイレで子どもに怒ってるお母さん。「いい加減にして！早く中に入りなさい！」子どもの手を引っ張り、バタンっ‼️と閉まった扉。。中から子どもの泣き声が聞こえてきた。。お母さんからはイライラのエネルギーが出てて、なんか胸がキューッと苦しくなった。何故なら、過去の自分を見てるみたいだったから。思い通りにならない育児に、イライラを抑えられず、それを爆発させてしまい、後から後悔して、自己嫌悪の日々。。。いったい何度繰り返してきたのだろうか。子どもを産むまでは、ニコニコいつも笑顔で、子育てを楽しめると思ってた。でも、うまくいかない現実に、気が狂いそうだった。自分がどんどん壊れていった。外ではそんな自分を隠すのに必死だった。家では旦那やお母さんのせいにして、自分と向き合うことから逃げていたから、どんどん状況は悪化していった。。私がいなくなればみんな幸せになれるかな？と考えたこともあった。このままじゃ嫌だ。何とかしたい。色んな本を読んでみたり、人生をかけて高額の講座に行ってみたものの、状況はさほど変わらなかった。誰かの正解を当てはめて、本気で自分と向き合っていなかったから。いや、自分と向き合おうと、頑張ってはいた。向き合っていたつもりだった。でも、こうするべきって言う、今までの人生で作り上げてきた無意識の分厚い蓋があって、本当の自分の気持ちを見つけられていなかった。自分がどうしたいのかが、分からなかった。今は、やっと、その蓋の存在に気付いて、その下にある本当の気持ち、自分の感覚をもっと知りたくて、自分との会話を少しづつ楽しめるようになってきたところ。外側に正解を探してきたけど、自分の答えは、自分にしか分からない。自分で見つけていくしかない。やっと、わかってきた。自分に夢中になってる時は、本当に他人が気にならなくなってくる。他人を気にし出して、心がざわざわした時は、また、呼吸をして静かに自分に戻ってくればいい。そんな事をしていたら、前の自分に比べたら、子どもと楽しく過ごせる時間が増えてきた✨子どもの癇癪が明らかに減ってきてる。まだまだイライラ爆発する時あるけど、そんな自分もしょうがないよね〜って認められるようになってきて、前ほど落ち込まなくなった。目指している自分に比べたらまだまだだけど、少〜しづつ、理想の自分に近づいている。出来ない自分を責めるんじゃなくて、出来てる自分を認められるようになってきてる。つらつらと、書いてしまったけれど、、前の私みたく、イライラを抑えられなくて、そんな自分が許せない自分に厳しくて、いつも周りと比較してもっと頑張らないとって、無理してる人自分を嫌いになってしまって、苦しんでいる人そんな人達を救いたい‼️もっと、楽に、生きる楽しさを知って欲しい。もうそこにある幸せを感じることが出来るその感性を取り戻して欲しい‼️そんな望みが出てきたので、書いてみました😊リラックスして、人の手に癒されて、本当の自分に戻れる場所そんな場所にしていきたい❤️自宅サロンオープンに向けて準備中です❤️
