男性依存、性行為でしか自分の価値を見出せない私は、受験が終わったと同時に狂い始めました。
様々な経験をして、友達にも本当に心配され、病院及びカウンセリングの先生からも指摘を受けました。
自分自身、このままではいけないと気が付いていたし、いろんな男性に抱かれる度に自分の存在確認ができたのと同時に自己嫌悪に陥る毎日。
もういい加減にやめよう。
新しいバイト先になり、普通の感覚、ただ単に久しぶりの「恋」の気持ちを持つことができた男性と出会う。
幸いにも、彼は私に一目惚れをしてくれていた。
会話もろくにないままメールだけのやりとり。
出会ってすぐに付き合うことになった。
私は軽率だった。
付き合った日から私の家で同棲が始まった。
今更思うのは、やっぱり同棲はお互いをよく知った上で始めたほうがいい。
そんな基本的なこともわからずに、お互い何も知らないまま交際・同棲がスタートした。
彼は私より５つ年上。家庭環境がとても複雑で、友達もいなかった。
十人十色とは言うが、私と彼はあまりにも全てが違いすぎた。
家族のいる私、家族のいない彼
友達の多い私、友達のいない彼
自由が好きな私と、束縛が欲しい彼
まずここから全てのすれ違いが生じた。
私の友達はほとんどが男である。
確かに私は男性依存症だが、友達は友達として括っているし、お互いに”男女”という意識がない。
他人から見たら、私は矛盾しているかもしれない。しかし、本当に私と友達は「家族」みたいなもので、怒ったり怒られたり、喧嘩したり、泣いたり、もちろん笑いあって、色々なものを共有できる仲間なのである。
彼は私を信用していないのか、私を囲っておきたいのか、外にはなかなか出してくれなかった。
私が外出する際は、必ず目のつくところにキスマーク、私が帰宅すると貪り付く様に私を欲した。
初めは私も我慢ができていたが、さすがに３か月も友達に会えず、誘いも断りっぱなし、我慢の限界だった。
幾度となく喧嘩を繰り返し、やっと久しぶりに友達に会えた。
友達は自由な私を縛る彼と私は合わないと言った。
私のお母さんも、貴重な大学時代に規制を与える彼を嫌っている。
みんながみんな、彼を責めた。私も責めてしまった。
彼には味方がいないのに。
本当に可哀相なことをしてしまった。
彼は泣き崩れた。
なんだか、よくわからなくなってしまった。
彼は一生懸命に私を愛してくれて、私の為を想って色々としてくれている。
それは痛いほどよくわかる。
でも、現実を見たときに、不安になる自分がいる。
本当にこのままでいいのだろうか。
この人とずっと一緒にいていいのだろうか。
周囲に彼との交際を賛成してくれる人は誰もいない。
余計に不安を煽る。
もう、よくわからない。
彼が離れたくないといったから、私の夢だった海外での研修を諦めた。
でもそれで私は納得できるのだろうか。
全てがよくわからない。
不安で不安で仕方がない。
でも彼を捨てられない。
これは愛情なのか、ただの情なのか？
全ては私の軽率な行動から始まってしまった。
自分で蒔いてしまった種なのだから、自分でなんとかしなくてはいけないのだが・・・
悲劇のヒロインを演じるのではなく、現実的にお互いにベストになる答えを出したい。
まだ時間はかかるのか・・・・
様々な経験をして、友達にも本当に心配され、病院及びカウンセリングの先生からも指摘を受けました。
自分自身、このままではいけないと気が付いていたし、いろんな男性に抱かれる度に自分の存在確認ができたのと同時に自己嫌悪に陥る毎日。
もういい加減にやめよう。
新しいバイト先になり、普通の感覚、ただ単に久しぶりの「恋」の気持ちを持つことができた男性と出会う。
幸いにも、彼は私に一目惚れをしてくれていた。
会話もろくにないままメールだけのやりとり。
出会ってすぐに付き合うことになった。
私は軽率だった。
付き合った日から私の家で同棲が始まった。
今更思うのは、やっぱり同棲はお互いをよく知った上で始めたほうがいい。
そんな基本的なこともわからずに、お互い何も知らないまま交際・同棲がスタートした。
彼は私より５つ年上。家庭環境がとても複雑で、友達もいなかった。
十人十色とは言うが、私と彼はあまりにも全てが違いすぎた。
家族のいる私、家族のいない彼
友達の多い私、友達のいない彼
自由が好きな私と、束縛が欲しい彼
まずここから全てのすれ違いが生じた。
私の友達はほとんどが男である。
確かに私は男性依存症だが、友達は友達として括っているし、お互いに”男女”という意識がない。
他人から見たら、私は矛盾しているかもしれない。しかし、本当に私と友達は「家族」みたいなもので、怒ったり怒られたり、喧嘩したり、泣いたり、もちろん笑いあって、色々なものを共有できる仲間なのである。
彼は私を信用していないのか、私を囲っておきたいのか、外にはなかなか出してくれなかった。
私が外出する際は、必ず目のつくところにキスマーク、私が帰宅すると貪り付く様に私を欲した。
初めは私も我慢ができていたが、さすがに３か月も友達に会えず、誘いも断りっぱなし、我慢の限界だった。
幾度となく喧嘩を繰り返し、やっと久しぶりに友達に会えた。
友達は自由な私を縛る彼と私は合わないと言った。
私のお母さんも、貴重な大学時代に規制を与える彼を嫌っている。
みんながみんな、彼を責めた。私も責めてしまった。
彼には味方がいないのに。
本当に可哀相なことをしてしまった。
彼は泣き崩れた。
なんだか、よくわからなくなってしまった。
彼は一生懸命に私を愛してくれて、私の為を想って色々としてくれている。
それは痛いほどよくわかる。
でも、現実を見たときに、不安になる自分がいる。
本当にこのままでいいのだろうか。
この人とずっと一緒にいていいのだろうか。
周囲に彼との交際を賛成してくれる人は誰もいない。
余計に不安を煽る。
もう、よくわからない。
彼が離れたくないといったから、私の夢だった海外での研修を諦めた。
でもそれで私は納得できるのだろうか。
全てがよくわからない。
不安で不安で仕方がない。
でも彼を捨てられない。
これは愛情なのか、ただの情なのか？
全ては私の軽率な行動から始まってしまった。
自分で蒔いてしまった種なのだから、自分でなんとかしなくてはいけないのだが・・・
悲劇のヒロインを演じるのではなく、現実的にお互いにベストになる答えを出したい。
まだ時間はかかるのか・・・・