6月まで治療場で頑張りつつ最後まで回復する期待を
持ちつつ頑張ってはきたけど、結果的に回復の兆しはなく
良くも悪くも、仕事に復帰する状況になってしまった。
仕事復帰する前に、医者とも相談はしたけど、仕事をするって
その行動が変化など、良い方向への行動療法になるのでは
との事で自分もそのかすかな希望を持ちつつ仕事も開始しては
見たものの、やはり状況は悪くなる一方で、最近では仕事中、
お昼の時間に疲労がピークに達して疲れから、お腹は空いても
食欲がでず、食べても味も感じず、かなり危険な状態にまで
悪化ししてるのだと実感した。
過去に別のバイトで同じ様な事があり、対処も出来ず辞めざるを
得ない状況まで疲弊して、その後体調が安定するまで長く治療に
時間が掛かった事もあり、今の自分の置かれている現状がかなり
厳しいのだと思うけど、病気の事は会社に相談しても対処がある
訳でもなく、話せる友達もいないし、医者などでは精神的な相談はじっくり
話して対処方法を見つけるには不向きなので、自分だけで悩んで
その中で手探りで良い方法を試すしかないのだと思った。
この1年近く仕事でも悪い悪循環が続き、もう1年以上の職場で
ありながら、未だに話し相手も、友達も出来ず、ただひたすら
仕事に淡々と真剣になり、その影響が疲労にもつながり、自分から
話す事も出来ず、輪に入る元気もなく、自分の状況が少しでも回復
しないかぎり、打開策が無いのだと実感した。
かりに仕事で特に楽しみとか喜びが無くてもプライベートで何か
あれば問題はないのだけど、今年に入り自分の趣味にも変化があり、
今まで興味のあった事になんの関心もなくなり、楽しい、嬉しい、
喜び。そんなプラスの感情が消えていて、少し前まで楽しみとか、
買うことに喜びを感じていたフィギュアを見ても、今ではただの石ころ
を見るのと何の代わりも無いほどに、関心が消えたのか？心が死んで
いるのか？何も感じなくなってしまった。
仕事で家に帰れば疲れで動けず、すぐ寝るだけで、朝が来て、シャワー
浴びて仕事に行く。その繰り返し。週末も、疲れで1日寝て終わり、
今までは散歩など、秋葉原に出向いて歩いて見て回る楽しみも
今では、何も関心がないのでただ疲れて歩き回り無駄に疲れて
帰ってくるだけのものになり、健康とか治療とは程遠いものになった
ので今では散歩も減ってきた。
今の自分を見ていると、昔の酷い状態だった頃と何も変わらない。
毎日薬漬けで、ただ毎日を自殺しないように、死なない事だけ考え、
苦痛と良くなる事のない現状に何も未来を感じなくなり、ただただ
漠然と生きているだけの日々。
そんな地獄が今、長い時間治療を頑張り、薬も飲まなくなり、治療場で
少しずつ回復して、仕事も始め、いろいろな治療もためし、夢と希望を
持って何度も地獄のような辛い経験をして、今ある自分が過去の
状況と同じにしか見えなくなっている・・・
治療も頑張った。仕事も続けてきた、全てとは言わなくてもいろいろ
やるだけの事をやって、今の自分が未来にも希望もなく、毎日が
苦痛で楽しみなく、治療方法もなく、自分に残された感情が、
自分から全てを奪って苦しめ続けてる原因となった人への憎しみと殺意。
そして永遠に叶う事のない恋愛という願望に夢を見るだけの日々・・・
こんな現状の為に今まで頑張って治療して微かな希望に険しい道を
選んで前に進んできたのかと思うと、なんとも遣る瀬無い気持ちしかない。
必至に仕事して、得たお金すら、趣味や楽しみ、喜びに使う事もなくなり、
溜まったお金さえも、気づけば治療費に全て消え、これが自分が仕事を
する前に描いていた希望とは程遠い現状に悲しくなる。
病気の治療である以上、今までのように自分で頑張って変えていくしか
ないけど、精神的な疲弊はそう簡単にどうにか出来るものでもなく、
良くなるきっかけ、転機を待つしかないのかもしれない。
このまま回復もなく、自分が死ぬ瞬間まで、自分を苦しめたあの人への
憎しみ、殺意。消えること無い憎悪を抱きつつ、最期の最後まで
恋愛出来なかったな～～と・・・未練を思いながら終わる結末しか
想像出来ないので、この病気との長い長い治療と苦痛の日々が
あのデイケアでの事件で全てが閉ざされ無駄に終わって
今まで頑張って来た事が、無駄になったと思うだけの未来には
なってほしくないと願うばかり。