寝覚悪し

夢を見た。


みどりの奥さんが出てくる夢。


私の事を探ってる夢。


起きてもまだドキドキしてた。


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今日は旦那さんが携帯の請求書を持って携帯ショップに行くらしい。


自分の料金プランの見直しに。


それだけならいいけど、私の通話料金が高い事に疑問を抱かなければいいんだけど。。。


私の携帯も旦那さん名義だから通話明細申し込まれたらもう隠しようがないなぁ。


みどりの番号ばかりズラーッと並ぶよ。


そうなったら、どうしたらいいのかなぁ。


弁解しようがないよなぁ。



今朝は朝からなんだか憂鬱。。。

ダム

月曜日、不定期で訪れる私の｢みどりと別れたい｣感情が溢れた。

(日記にも書きましたが)


みどりと会っていて、この関係が悲しい、みどりの全部が欲しい、でも無理なら辛いから別れて、って思いのままぶつけた。



何が辛いか、何が悲しいか、たくさんある理由を挙げたけど、

それはみどりにとって別れる理由として納得できなかったらしい。

所詮｢建前｣だと。


分かってる。自分でも。


私は｢建前｣で囲まれたダムを持っていて、中には｢本音｣と言う名の水が入ってる。


｢本音｣って？

それは｢みどりが好き。一緒にいたい｣


でもその｢水｣、すぐ溢れそうになる。


ダム、決壊しそうになる。

でもダムが決壊すると色んなモノが壊れたり、色んな人が苦しむ。


だから決壊しないように建前で壁を高く高くしてる。

一番有効的な壁は｢みどりと別れる｣だと思った。


その壁を作りあげれば、もう中の｢水｣はいつか干上がってしまうから。


それでいいと思ってた。


でも、そんなドロドロした水を｢みどりろ過装置｣はいつもキレイにしてくれる。


キレイな水にしてほしくはないのに、無理矢理壁、壊して放水させて、

キレイな水にして私を潤してくれる。


すっごい作りの粗いろ過装置なのにね。



別れたいっていっても

｢無理｣

の一本調子。


｢俺はひなたが大好きだから、何が好きかは考えてもわからなかったけど(えー)、一緒にいたいよ｣



これといった気の利く言葉なんてないのに、


話しをすればドロドロの水はキレイにキレイになっていく。

ろ過装置、手放したくなくなる。



そして結局元通り。



いつまで一緒にいられるか分からない、見えない未来、私ではない人の元で毎日過ごす悲しい現実、、、



たくさんのドロドロより、みどりの｢好きだよ｣が打ち勝つなんて。



私もみどりがやっぱり大好きなんだろうな。


結局そこなんだろうな。

考えすぎなの？

みどりと一緒にいると辛い。


会いたくて、会えばうれしいけど、

その度に好きになって、

好きだからもっと一緒にいたいのにいれなくて、

みどりは帰るべき場所があって、

私にも大切な人がいて。


私は私だけのみどりに対する好きな気持ちを優先して考える事ができないよ。


みどりの奥さんや、子供さんや、私の旦那さんや、みどりと私の両親の事。


色んな人の事考えたり、私たちの関係が正当な関係じゃないことを考えると、

好きになりすぎてはいけないと思う事は考えすぎなの？


もちろん、私はみどりを200%の気持ちで好きでいたい。


でもそうしたら私は今の家で、笑って毎日過ごす事なんてできない。


未来のない私たちの関係だけど、それを割り切って｢今は楽しく過ごして別れよう｣なんて考えられない。


未来のない私たちだけど、この先、不可能でも一緒になりたいと思う私はダメなのかな？


そう思う私が、一緒になれない未来に堪えられなくて別れたいと思うのは間違ってるのかな？




もう無理。




みどりといると辛くて悲しくて寂しくなるだけ。