こんなに書かなかったのは初めてです

半年書いてなかった笑

色々あった。

大きくまとめれば三つか。

それが大きすぎて。

生まれて初めてのパワハラ
大事な人の退職
担任外れたこと

うん、好きって言いたかった。
パワハラはもはや我慢するしかないのでどうでもいいとして。

好きだったっていうか、今も好きだし、
会えなくなって、ますます好きで。
なんであいつが彼女なの？
みたいな醜い感情www
今は仕事が忙しい時期だから仕事は仕事で集中しなくちゃいけなくて、まだいいけど、結構ダメージでかい。

担任外されたのも、嫌がらせなんだか、
寵愛しているキティちゃんを専任にするための準備だか…
とにかく人の汚い部分が溢れてる一年だった。
ほんっとバカみたい。




外れたのかな。

こんなドラマのようなことがあるのか！
目の前を通り過ぎられる。
予想通り、予定通り。
下衆だと思ったのは今に始まったことではなかったのだけど。
やっぱり嫌いだ。
何もかも。

だけどこういう言葉を書いたり、思ったり、口に出したりして傷つくのは自分自身。

いろんな可能性が考えられるけど、
やっぱり、そうなんだろうな。
どちらにせよ。
まぁ元々わたしが恋をしようと努力しようとしたことが無理だったんだと思う。
だってわたしにとって大切な人はみんな平等に大切だから。

きっと人のために働いたご褒美だね。
神様ありがとう。

今はすこし悲しい。
こんな感情久々すぎて。

冷静な自分もいて。


だけど信じるの。

自分は教える仕事が向いていて、
18歳で大恋愛をして玉砕して、
23歳で将来のパートナーに出会って、
28歳で結婚する。

ホームで座ってまで話を聞いたおばあさん。
あなたは教える仕事に向いてるわ。
突然言い出して。
何かあったら手紙を書いて。
怖くて送れなかったけど、
やっぱりこの職に就くことが決まった時、
もう一度会いたいと思った。

悲しいし、辛いけど、
もっと早く気付くべきだったね。
この流れは無理だなとか。
冷静になれば無理だなって瞬間はたくさんあったね。

こんな時だからこそ、
ちゃんと将来と向き合わなきゃ。
学会めちゃくちゃ長いけど、全部でよう。
今のわたしが向き合いたいのは自分自身。




自分を認めること

好きかもしれない。？？？

仕事を変えたいかもしれない。

もっと自分を生かすことができる場所がある。

もっと自分を磨きたい。
もっと英語を楽しみたい。
もっともっともっと幸せを感じたい。

今まで自然に我慢してしまう癖がついてきていたのかなぁと思う1週間だった。

新しい環境。
守ってくれていたであろう人がいなくなる。
信用できる人はゼロ。
それに対する恐怖。

自分も悪いのかもしれないけれど、
そうかなぁ…っていう疑問。

いろんな感情が溜まって限界。
多分しばらくは立ち直れない。
でもそれを支えて欲しいとは思わない。
(支えてくれる人がいないからかもしれないけど)

自分は自分にしかわからない。
自分を幸せにできるのは自分。
もちろん誰かを幸せにしたいという気持ちはいつも持っている。
だけどそれと自分のことは別。

してるんだからしてくれなんて思わない。
無償の愛。
それが当たり前なのに
それを邪魔されるからぶれる。

諦めない。
自分の理想を現実にするために。