最近、リビングに

花を置くようになりました。

花があるって、なんだか

いい気分になるもんだな。

３人子持ちの死別シングルマザー
クイーンズアカデミー認定
パートナーシップカウンセラー
かおり(KaoLin)です

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さてさて、今日は

「誰かさん」になのか

「自分に」なのか

ひとに言いたいことは

自分に言いたいこと

書いてるうちに

そんなことをひしひしと

感じました。

＊＊＊＊

あの時のような私には

なりたくない。

そんな思いが

自分を

重い鎖でがんじがらめにして

次のステップに

二の足を踏んでしまうことがある。

そんなふうに思うときって

無意識に

過去の自分を

責めたり

否定したり

していないだろうか、、、

あんな風になった私は

ダメなやつで

最低なやつで

汚くて

酷いやつで

だから

上手くいかなかったんだ

だからあんなことになったんだ

だから

私はダメなんだ

・

・

・

＊＊＊

今のままが自分にとって

いちばん良いのかもしれない、、、

なんて思うのは

無意識に、自分を体良く

ごまかしているのかも

しれない。

そうすれば

また同じことを

繰り返してしまうことも

見たくない自分を

見なくて済むから。

＊＊＊

でもさ

「あの時の私」

それは、

失敗でも

過ちでもなくて

その時の自分を

最大限に労わる方法だった。

今にも壊れてしまいそうな自分を

唯一守る方法

だったかもしれないじゃない。

その時の

最善で最良だったんだよ。

そして

今の自分は

過去の自分とは

まるっきり一緒、ではないはず

あの時の自分に

よく頑張ったね、って

声をかけてあげて

ギューってしてあげて

ヨシヨシしてあげて。

でも、きっと

これからもそのことを思い出しては

やっぱりな、、なんて

諦めちゃいたくなるかもしれないけど

そのたびに

自分をいたわって

癒していく

許していく

そうしていくうちに

きっと

その

でっかいゴミみたいな

思い出したくない

その感覚だったり

忘れてしまいたいことは

見えないホコリくらいの

ちっちゃなちっちゃな

気にならないくらいのお荷物に

なっていくんじゃないかな

自分を癒しながら

望みをかなえるための選択を

一つづつ、一つづつ

積み重ねていく。

一歩づつ進んでいこう。

決めるのは

いつでも自分

タイミングも

どうしていくかも

自分で決めていい。

ひとりじゃない。

大丈夫、大丈夫、大丈夫！

おわり。

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