この２年を振り返って
コーチング初級・中級、センターピース初級・中級そして、ブロック解放祭にも参加して亀ちゃんの研修2年間しっかり学ばせていただきました。
最後に物凄い案件がありましたが、そこもなんとかクリアできて（？）現在に至る。
コーチングの仲間達とは、四国にいるこれまたコーチングの仲間に会いに行ったりして、とてもいい関係でお付き合いさせていただいており、さらに来年は出雲大社旅行が決定して、四国の仲間も一緒に行きたいリクエストあり、さらにさらにもう1人の仲間も一緒に行こうとなって、、来年は総勢5名での旅行となりそうです。これこそ「友達の輪」っていうやつでしょうか🤣
この２年でとても捉え方に変化があった。
私の場合は、強い正義感と境界線越えそして強い反応について、課題があったように思う。
強い正義感 私が正しいです協会会員
時間に遅れてはいけない
ルールをまもらなければならない
人の役に立たなければならない
など数え切れない正義感が逆に自分を苦しめていた
どうしてあの人はああなのか？
どうしてこうしないのか？
↑
常に矢印が、外向き
どうして私はこの事に嫌な感情がわくのだろうか？
どうして私はこうしてしまうのだろうか？
↑
矢印は、自分に向けて
反応する自分の中に否定してい何かを探してみる
という事が解決の糸口となるという事。
わかっていたつもりだったけど、どうしても
相手に→を向けた方が楽チンなんだと思う。
話しはそれますが、、
40才の頃
ユング心理をベースにした、アートセラピー2つのコース
ホリスティックコース、アートコース、さらには講師資格を取得するために東京まで通った事もありました。
そして、なんとかセラピストの認定資格を取得してました！
忘れてた
どうして、アートセラピーを受講したかというと
認められたい自分の感情を抑えられず、自分を変えたかったから。
あの時もいろいろと学んだはずでしたが、時は流れ流れてせっかく自分を変えたくて受講したはずが、逆にそこからギャンブル依存となり更に嫌な自分へ、お金も自己肯定感も地に落ちて20年が過ぎ、何もなかったかのように矢印を外に向けながら頑張って生きていた。
境界線越え おせっかい
これはとってもやっかいです。
良かれと思って、頼まれてもいないのにあれこれと世話を焼いてしまう。
一見いい人風
自己満足
恩着せがましい
絶対という言葉が多い
あなたのためなのよ
自分の価値観を押し付ける
あれこれと世話をやく
手に負えないのは、これがエスカレートすると
「あんなにやってあげたのに、なんのお返しもお礼もないなんて酷い人」そして勝手にブロック🧱
となることです。
厄介なお節介野郎のできあがりです。
私、結構やってました🥵
例えば、、
数ヶ月おきに遅刻をしてくる女子社員
お正月仕事始め早々に連絡無しで来ない💢
いくら待っても来ない。
仕事始めでいろいろと準備している私。。
でも来ない。
痺れを切らして上司に伝える．
〇〇さん来てないんです。
上司
あらあら連絡してみるね。
家の鍵が見たならないみたい。。。
私
、、、、それで？
時間過ぎてますけど？
なんの連絡もしないでいいの？
呑気な上司にも苛立ち、遅刻なのに
連絡もしないで、鍵を探している女子にも苛立ち
そして、鍵を探すのは嘘できっと寝坊したに違いない！
勝手にストーリーをしたてて怒り💢MAXに達した私は、、
その遅刻してくる人に放った言葉
「あのね、明日から1年間毎朝7時半に電話しますね」
彼女
「お願いします」
なんだ、して欲しいのね、、
いえ、断れないのです。（影の声）
それから1年間・私が休みの日でも7時半に電話を
かけ続けました。
結果、遅刻は無くなりました。
あ〜良かった良かった
時間ギリギリには来れるようになりました。
でも次なる苛立ち
8時50分から掃除開始それには遅れる日々
やっぱり苛立つ私。
こうなってくると、果てしなく続く苛立ちスパイラル🌪️
まぁこんな感じは、予想つきますよね👍
気づいていないのは私だけ、、
最後は、出来事に対する反応について
これまでの記述どおり、何事にも反応する私。
・どうして皆んなは気にならないのかなぁ
・あの人寂しそうだな、なんとかしてあげなきゃ
・出来事が起きる度に、自分ごとのように反応してしまう
・これは私が解決しなくちゃ
「境界線越え」と「反応する」は、セットなのかもしれない。
それはそれは、頭の中が思考で忙しくて落ち着かない。
ただそれだけで、一日中疲れていた。
そう、良い悪い 右左 上下とにかく大げさに反応するのが好きでした。
まとめると
そんな私が亀ちゃんのコーチングを知って、センターピースの受講を終えて、仲間から言われたことは、、
「変わったね」、、、
半年ぶりに会った友達からも
「かわったね」
なんだかとても嬉しい☺️
どうしてかなと考えたら
前述した通り40才の時に、変わりたいと思っていたからです。
正直、何か指摘されてもそれは私の個性で、それを変えると私らしくなくなるのではないかと思い込んでいた。
本当は変える必要なんてないのかもしれない。
けれど、相手が許せなかったり、自分に自信がなかったり、人の事で気持ちが落ち込んだりするのって？
性格でもなんでもなく、ただの「捉え方」の違いだという事がはっきりと理解できた。
もう一つは、自分の過去を被害者として捉えていたけれど、同じ体験談もしくはもっと辛かった経験をした方々もいたりして、皆んな同じなんだという繋がり感、安心感、だから大丈夫という自己肯定感をしっかりと感じられた。
コーチング、センターピース この２年間というのは、とても有意義で素敵な時間となりました。
そして何よりも全国にできた、仲間達。
センターピース中級が終わっても毎日LINEで日常を報告しあっている仲間達。
旅行するコーチング仲間達。
関わってくれた全ての仲間達に感謝の気持ちでいっぱいです。
それぞれの人生
山あり？
谷あり？
実は、山も谷もただ単純に自分が作り出している
幻想かもね😉
そして、自分のことが1番わからないのも自分だったりする。だからこそ、他の人が教えてくれる、この不思議な関係を嫌だと捉えるのではなく、ちょっと視点を変えて見てみるところから始めても良いのかもしれません。
そして、私が最も変わった点は、「決めつけない」です。
そうかもしれないし、違うかもしれない。
あの人にとっては正しいと私にとっての正しいは
イコールにならない事もある。
そういった視点を持てた自分に驚いている。
センターピースを終えた今、この決めつけない視点が私の助けとなっています。
これまでの正義感や境界線越えさらには小さな事にも反応する事→→→→→この心理は、、
承認欲求の強い私 認められたい私が わかって欲しくてやらかしていたのだと思う。
穴の空いたバケツ🪣
自分でつくるこの世界は、本当はもっと優し良い世界🌍なのかもしれない。
とにかく楽しんで体験しましょ🫰
長文になりましたが、最後まで読んでくださりありがとうございます😊😊
またね👋