さいご

右と左から言われて

打ち返せる程、玉を打てていないのに

正解のない解を求められて

自分でもどうすればいいのか、分からないのに苦手なことをやって

成果が出ないから疑心暗鬼になって苦しくて



それをまたどーのこーの言われて



じゃあ今もしかしたら変わるかもしれないっていう1番簡単な選択肢を遮られてどうしたらいいの



だから私もういいよ



よく頑張りました



今まで

子供のころから



悪いとこばかりでなにもできなくて

でもなにか出来るようになりたくて



みんなみたいに誰かには必要とされたかった

せめて親からは愛されたかったよ



じゃあね



ばいばい

ごみ

苛々しかせんわまじで
こっちは仕事したくないんだわ

良客ばっかならまだいいけど
ごみしかおらんのにどうしろと？

金払ってるからってなんでもしていいわけじゃねーの

金払ってしか抜けねえんだから
大人しく寝とけよ

会話、愛想、いちゃいちゃ、
色々求めすぎ

どうやったらお前らといちゃいちゃできるわけ？

普通に初対面のやつといちゃいちゃとかできねーからな

回数こなしてもできねーけど

本当きもいまじできもい

無駄

はーまじごみくそ

ロングとかただてさえごみなんに
スタートから予約してくんなよ
しね

まじでしね

先天性眼振

私は先天性眼振です。

分かったのは小学４年生の時。

そう、だから、弱視の治療も出来なかった。

治らないのに検査するのが嫌で

幼いながらたらいまわしにされてるのも分かって辛かった。

自分の目が他人の目と違うなんて分からなくて、知らなくて、

ちゃんと見えてるのになって。

でもね、不思議なんだよ。病名付くとね、みんなとは違うんだって分かるんだよ。

だってね、すごく揺れるよ。気持ち悪いよ。

今までは無意識に自分が見やすいように首を傾けて見てただけだったんだよ。

頑張っても見えないことは沢山あるし、理解されないし。

分かってもらえないから、わかってもらうことを諦めて

適当に「常に地震起きてる感じ」とかって説明して。

出来ないなりに、見えないなりに頑張ってるけど

やっぱりすぐ疲れる。

見ようとすればするほど揺れて見えなくて。

見えないのが嫌で嫌で

でも治療法もないし、諦めるしかなくて。

じゃあ手帳持たせてくれよって思うんだけど、

手帳は持てないんだよね、私たち。

こんなにきついのに。苦しいのに。

免許はギリギリ取れた。

でも、私は運転することはない。

だって、もし事故起こしてさ

私が死ぬなら全然いいんだ。

でも、私が見えなかったがために起きた事故で

相手に怪我させたり、最悪の状況になってしまったら嫌。

私だったら、なんで運転したの、見えないのになんで運転したのって恨むと思う。

こんな目だから、こんなだからさ。

なにするのも不便。

みんなと同じように、なりたかったな。

そしたら笑われることもなかっただろうな。

見えないって気持ち悪いって苦しい思いすることもなかっただろうな。

人の顔を見るのが怖い。

どこ見てるんだろうって思われるのが怖い。

もう全部今更なんだけどね。

疲れたんだよ全部

xx

生きるの本当下手くそだなあ

怖くて怖くて

どうしたらいいのか

どうするのが正解なのか

わからない

どうしたいのかも

わからない

xx

つかれた

xx

元気ですか。

悩んでませんか。

泣いてませんか。

そっちは居心地いいですか？

こちらは未だ変わらず。

あなたのいなくなった日常を過ごしてます。

いい加減…いい加減…ってわかってるけど

どうしてもまだ生きてるような気がする。

また笑いながら来るんじゃないかなって。

いいよ、まだ許すよ。

出てきてもいいよ。

救えなかった

抱き締めてあげられなかった

もういいよって言ってくれてるとは思うんだけど

どうしてもね。

七夕はちゃんと来なさいよ。

みんなで待ってるからね。

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とてもお疲れ

非常におつかれ

とりあえず起きます