私は、10年位社会人として機能していない。
キチガイな身内に散々振り回された結果、親の脛を齧らない引き篭もりに陥った。
このままではマズいと、意を決して、去年から外界に触れる様になったのだが…。
自分が、なりたい仕事に就く為に一年努力し、四六時中それに費やし、常にその事を只管考えていた。
自分で十分納得出来る物を提出し、相手側から「趣旨に相応しくない」との返事を突き付けられ、これ以上やっても、趣旨が違うのだから無意味な努力となって無駄になるだけになった。
引越してから、猫との暮らしに必要な道具を揃えたり、突如洗濯機が壊れたり、出費続きで、毎日ワカメの味噌汁ご飯…。苦笑
猫にひもじい思いはさせたくないから、先ず猫のご飯を買い溜めしておく日々。
洗濯機を買い換える為に家賃を一月分遅らせて貰い、分割で支払っていったのだが、かつかつだった。
もう、二ヶ月は、まともな外食をしていない。
まだ難病手当が一月分しか支給されていないのも、貧しい理由なのだが。
三ヶ月に一度に三ヶ月分振込みだと、大きな買い物出来るから楽しみにはなる。
家賃の支払いを遅らせてから、遣り繰りが中々上手いこといかない。
私は、引き篭もって人間関係を絶っていたので、ご飯を食べに行ったり、映画に行ったりという友人は皆無だ。
とある事情で、二十代の女性と食事した際に、あまりのストレスで、たった一時間半一緒に居ただけなのに、帰宅後、瞬時に口内炎が無数に湧き出て、関節リウマチ激痛地獄に陥った。
SLEは、ストレスの影響を顕著に受ける。
かかりつけのクリニックでバイオ製剤の注射打って貰えたから何とかしのいでいるが。
その女性が料理を食べながら沢山自撮りしていたのだが、あまりにも表情作りに慣れていて、どこで練習してんだ？と、そう自撮りに夢中な光景を撮影したかった。
滑稽に思えて仕方が無い。
世の女性は、皆そんな感じなんだなと知らしめさせられた一日だった。
昔から、女と飲みに行っても、楽しくないと常日頃感じてはいたが、こうまでストレスになるとは思わなかった。
人と居ると、相手を不快にさせない為に異様に気を遣ってしまう。
それに必死で自分は全くその場を楽しむ事なくて、寧ろ苦痛となる。
なので、自然と単独行動を選んでしまうのだ。
持病抱えていると、約束した日に体調が良い保障は出来ないから約束し辛いし…。
私が孤独を選んでいる理由は、人に傷つけられない為と言うよりも、人を不快にさせない為なのだと思う。
引き篭もりだったお陰で、あまり人馴れしていないし。
話した人からは、人当たり良いやら、話し易いやら、言われるけど、そういう風に振舞ってるだけなのだ。
要は上辺は人当たり良い振りをしている。ただ、それだけ。
私が抱える闇は深いし、それを人に話そうとは思わない。
引くだけだから。
唯でさえ、難病患っているという時点で尻込みされるのに…。
今年の半ばまでは、自分のやりたい仕事の為に全力を費やしたけど、それが去ってしまい、何をして良いやら分からなくなっている。
吐き出したい事は山ほどある。
それを抱え込み過ぎて胸焼けして眠れない日々が続いてる位だ。
唯、どういう順序でそれらを消化しようか悩んでいる。
ここ何日も本当に不眠症で、口内炎わんさかだし、リウマチの痛みはバイオ製剤で抑えられているけれど、関節が炎症を引き起こしているのは感じ取れる。
寝られない事が一番の苦痛だ。
プレドニゾロンが憎くて仕方が無い。
寝るのに固執しない様にしようと徹夜でゲームに明け暮れたりしていたけと、もう限界。
好きなだけ深くて質の高い睡眠を摂りたい。
一日でも良いから、「よく寝た〜」って思える目覚めが欲しい。
不眠限界のせいで、ハッキリ言って、楽に死なせて下さいと願ってる程だ。
鬱病に陥ってるし。
これ以上眠れないなら死ぬという極限まで達している。
明後日、やっと病院の日だ。
医師がプレドニゾロンの覚醒作用を理解してくれていないから、こんな悲惨な状況下に置かれる嵌めになっている。
苦情だよ。苦情。
以上。