私は、いわゆる毒親育ちだ。
今でこそ、そんな親もいるとか、そんなふうに育ったひともいるという認識が
広がってる？が、昔は、親は絶対だった。
ひたすら、自分が悪い、自分が変ってる。
そう思って、大人になった。
とにかく、貴女は、何をやってもダメ。
どうせ上手くいかない。だから、目立ってはダメ。
とにかく、おとなしく、言われた通りでいなさい。
母に言われてた。
さっきまで仲良く話してた近所の人も、
その人が見えなくなると、必ず悪口を言う。
何十年も前に亡くなってる祖母の悪口を言う。
今は、亡くなった父の悪口を言ってるらしい。
私の悪口を兄に言う。
長兄の悪口を次兄に言う。
次兄の悪口を長兄に言う。
あーそうかここまで書いて気付いたけど、
母は、悪口だと思ってない。
話だと思って、はなしをしてて、
そんな話題しかないのだ。
とにかく、社交的で、美人で、いつも人に囲まれ、
チヤホヤされてた？らしい、、、。
私は、全く女子っぽいタイプではなく、
さっきまで笑顔で話してた人の悪口を陰で言うくらいなら、
付き合わなければ良いのにと、理解出来なかった。
なぜ、意味もなく、女子は、家で過ごさなければいけないのか、
理解出来なかった。
なぜ亡くなった人の悪口をいつまでも言うのか
理解出来なかった。
又、どこへ行くの？家でじっとしていなさい。
といわれながらも、私は、居場所を求めて、
近所の教会や、若奥さんの家に、入り浸っていた。
きっと、今の私があるのは、この母に巻き込まれない、
蛾の強さが、本来、私には、備わっていたせいかも知れない。
でもそれに気づいたのは、今。
どうせ私は、何をやってもダメ。
無意識にそう思ってきてた。
嫌々、私、
そうやって、自分で居場所を探し、ちゃんと母の悪口を聞きたくないと、
思って、行動できてたやん。
言われたままのダメっ子なんかじゃ無かった。
結構、図太くたくましかったやん。
と、ふと思った。
義実家の事が、やっと、整理がついたと思ったら
実家のゴタゴタ。
心がまいりそうだったけど、
自分の逞しさを信じれる気がしてきた。
私と母の関係性は、私だけの責任じゃない。
ここで、又、ちょっと疑問。
傾聴ってあるじゃ無いですか？
あれは、やっぱり、悪口を否定しないまでも
それにも相槌を打つのでしょうね？
他人ならできるけど、相手が身内で、
しかも悪口の相手も身内なんて時は、どうなんでしょう？
きっと母との関係は、私がそう言う話も毛嫌いせず聞いてれば、
上手く行ってたのかも知れない。
例えば、認知が入ってきてるとかなら、
本来のこの人が言ってる言葉じゃ無いと思いながら、
聞くことも出来るのかも知れないが、、、。
ふーーー、どうでも良いと言いながら、
そうもいかない実家です、、、。