おはようございます☀
昨日は自分の中のモヤモヤが１つわかりました
なぜ学校にいけない。
行きたかったはずなのに、
嫌いになったのか。
それは私が小さい頃から
わからない事こと、初めての事が
嫌い・苦手だから。
専門学校入学当初
機械音痴の私は
タブレットの設定の仕方がわからず
勇気を出して先生に聞きに行きました。
すると
電源の付け方だけ教えて
他の先生と立ち話。
(えっそこだけ？！
設定教えて下さいって伝えたよね？！？)
もう一回教えて欲しいと言ったら
ID入力の手前までしか教えてくれず...。
今思えばきっと先生は
今の若い子は機械の操作くらい
すぐ出来るでしょ
周りのクラスメイトは出来てるんだし。
そのくらいに思ってたのでしょう。
でも私はその時
(なんて冷たい学校...！
他の先生もこんな感じなんじゃないかな
はぁ...出来ない自分を人に知られた
弱い自分をみられた
馬鹿にされる
恥ずかしい。
もう行きたくないよ...)
そんな感情で通ってました
昔から無駄にプライドが高い私は
わからなくて出来ない自分が許せない
そして、自尊心が低いので
相手は悪気がなく適当にあしらわれたり
冷たくされたりと
嫌われた、馬鹿にされてると思い
全て敵視してひたすら嫌ってしまう。
もっと柔軟に考えられたら...
頑固じゃなかったら...
こんな生きずらくなかったんだろうな
この事が分かってから
もう精神科で薬をもらい続けても
治らないんじゃないかなと思い始めました。
だって
性格って薬でどうこう出来ない。
こういうのって発達障害？
こういうので生きずらい人っているのか？？
鬱じゃなくてひねくれた性格のせい
どうすればこのクソみたいな性格を
直せるのだろうか...
心理カウンセラーに相談すれば？
とアドバイスも貰ったけど
都会とか行かないと私の住んでる所じゃ
そんなのない。
カウンセリング受けたら
考え方かえられるのかな
もうやだよ
大人が信じられないのに
もう自分もその大人になりかけてる
生きてるのがつらい
そんなこんなで昨日は
母の腕で泣きまくってましたとさ