今月で２１歳になりました。
もう大人にならないとダメだと思い、最初で最後の自分の弱さを書きます。
俺ゎ昔からずっと内気で、家が厳しかったからゲームもお菓子もだめだった。
やから周りの話に入れなくて、寂しくて孤独を感じてた。
やから周りの気を引きたくてありもしない嘘ばっかついた。
内気だから喧嘩になっても手が震えるし、声も出なくて女の子にすらいじめられた。
そんな自分に腹がたった。
好きな子にもなかなか話しかけれなくて目で追っちゃっていろいろ言われた。
中学ゎ本当ゎ弱いのに馬鹿にされるのが怖くて、嘘ついたり、悪口言われてもへらへらして、少しでも皆と楽しんでると調子のってるとか思われていじめられるのが嫌でひたすら自分を抑えこんだ。
高校ゎ今までの周りへの憎しみが違う形になってもっと自分自身が醜く悪くなった。
嫌なやつがいたら陰で嫌がらせしたり、せこいこと、悪いことたくさんした。
俺の人生大学４年まででいいやって決めてて、その時が来たら自殺しようとまで考えた。
この時から好きでもない女と付き合ったりした。
ただ自分の存在価値を見つけたくて。
今もそうやけど好きな人ゎ１回も出来たことないです。
そうやって間違った存在価値を捜してたから友達もたくさん失った。
本当ゎ自分が悪いのに弱いから認めれなくて、認めたくなくて、たくさん周りを傷付けて気がつけば孤独だった。
男達といるよりもなんか女の子達といる方が楽で大学ゎほとんど女の子といる。
そこで出来た彼女にもかまって欲しくて、自分が癌になってるって言ったりした。
嘘ゎ直らなかった。
いつもいろんな女の子といるし、孤独になるのが嫌で嘘ついて。
それが原因かもしれやんけど、変なグループにもうざがられるようになった。
心の中でゎ１人じゃ何も出来やんくせにグループになるとうざいことしやがって…
って思ってたけど、やけどよく考えたらそれゎ自分自身のことを言っとるみたいやった。
考えれば考えるほど、嫌いなやつらゎ昔から知ってる俺自身みたいに感じた。
そう気づいてから、俺ゎ改めて自分を人間のクズだと思った。昔から失ったことばっかりで、もう２度と手に入れること出来ないことを実感した。
自分が最高に嫌いになった。
やけど俺にも何人かゎ友達がいる。
やからもう大事なもの失いたくないから、傷つけたくないからこれからゎ自分の魂に誇りを持って、いつか周りから認めてもらえるよように生きて行こうとおもった。
