前半かなり暗いです
去年、体調と共にメンタルも大きく崩れました
もう体調が先かメンタルが先か…みたいな感じ
元々社会不安障害、睡眠障害→寛解して3年で妊娠→妊娠中にパニック障害発症→産後さらに悪化＆睡眠障害再発してしまい、娘が1歳半くらいの時に結構寛解して2人目不妊治療を始めることにしたという経緯があります。
しかし愛猫の死後、心にぽっかりと穴が開いてしまい、何をしていても感情が平坦な感じでした
娘は可愛い。自宅保育も正直そこまで苦ではなかった。でも今思えば去年はもうメンタルが本当におかしくて、今も完璧にはやめられていないのですが、無心で過食する日々
生活リズムも2時に寝て8時半に起きるみたいなはちゃめちゃな感じでした
過食したりリベンジ夜更かししたり、こんなことを繰り返してついにパニック障害が悪化します。
不妊治療のクリニックに通院する電車で2回パニック発作を起こしました
1回目は電車が緊急停車して閉じ込められて、頓服を飲んでも全くダメで…。確かひたすら外を眺めてなんとか凌いだ気がします。地下鉄だったらと思うとゾッとする
2回目は朝の満員電車で。そのあとどうしても電車に乗れなくて、ピークが過ぎてから乗って向かったのですが、娘を預けられる時間もギリギリで本当に焦りました
こんな状態で妊娠出産はもう無理だし、保険適応になったとはいえ、毎回交通費や治療費を払っても焼石に水状態
でも娘に妹が弟を…！の思いで、ちゃんと自分の体調を整えて、年が明けたらまた不妊治療を再開しようと思っていたんです。
そのことを通っているメンタルクリニックの主治医に話したところ「あなたは猫さんの死を今も引きずっている。その気持ちが落ち着かない限り、今は2人目を考えるのはやめた方がいいのでは。」と言われ、その言葉が胸にストンと落ちます
その診察の翌週、妹が姪っ子ちゃんと里帰りしてきました
※私は母と二世帯で暮らしています🏠
娘は赤ちゃんが大好きで、私も楽しみにしていました
久々に新生児を抱っこして、その時感じたのは…
「とても可愛いけど、自分がもう一度こうして赤ちゃんを育てられる自信がない。」
でした
よく友達が「もう一度赤ちゃんを抱っこしたい」「あんなに辛かったけどまた赤ちゃんを育てたい」と言ってるのですが、自分には全くその感情が湧かなかったことに自分でびっくり
そしてここで娘にも変化が…
・ご飯が食べられなくなる
(元々偏食、少食ですが、ご飯が飲み込めないと泣く)
・私と離れると異常な泣き方をして常に後追い
・唾？よだれ？が大量出てしまいタオルが手放せない
・チックのような咳
ご飯が食べられないのは普段もよくあることですが、2回ほど嘔吐もしてしまいました。
本当にこの頃私も娘も初めての育児の妹もみんな辛すぎてあまり記憶がありません
自分の時もそうだったけど、母はフルタイムで働いているので、里帰りしてきてもそこまで戦力にならず、デリカシーのない発言で傷つく妹のフォローしたりするのも大変だった…
そしてついに娘が発した言葉が
「ママが赤ちゃん抱っこするの悲しいの。赤ちゃん帰ってほしいの。」
もし今2人目を妊娠出産して、娘のメンタルケアまでできるのか自分？
と、ここで2人目の不妊治療はやめることにしました。
その後妹も里帰りを終え、たまに帰ってきた時は娘も「赤ちゃんかわいい
娘ちゃんも赤ちゃん欲しい！」と言うので、正直今もこの選択が正しかったのか？となってしまいますが、ひとまずうちはもう今後治療をすることはないと思います！
PCOSになってしまったので自己タイミングもなかなか厳しく、妊活からもう離れました
そろそろパートも探さなきゃだし、妊活しないなら内膜症を進行させないよう服薬も必要だし、色々考えることだらけです
ここまで読んでいただきありがとうございました