入院13日目。パンパパーン♪

今朝からようやくパンになりました

何の変哲もないただのバターロールですが

美ー味ーでーしーたー

また、ヨーグルト・牛乳・ジュースの中から選べるので

大好きなヨーグルトを毎朝食べられる事もパン食の醍醐味

これで少しは入院生活が楽になるかな

それはそうと、朝食の後から今さっきまで寝ていました。

ちなみに昨日の夕方もお昼寝をしました

入院してから不眠中の不眠だったのに。

母の顔をみたからじゃないかなぁと思います

以前ブログにも書きましたが

母とはいろいろあって一時は

“こんな母親いらない”と思ったこともありましたが

最近は関係も良くなってきました

赤ちゃんができたおかげかな

相変わらず夜中は2時間おきにが覚めますが

そして主人の面会

昨日はとても幸せに満ち溢れた一日デシタ

午後も寝ちゃいたい気分ですが、

さすがに夜が眠れなくなりそうなので

我慢しなきゃです

入院12日目。嬉しいな♪

数日前からスランプに陥っていましたが

なんとか這い上がってこれたみたいです

みなさんにコメントやメッセージをいただいたおかげです

ありがとうございます

日曜の夕方から月曜の夕方まで働き通しの主人が

疲れているし眠いだろうに、昨日お見舞いに来てくれました

そしていつもより長めにいてくれました

プリンとドーナツをもって。

ありがとうこんなに優しい人と一緒にいられて本当に幸せです。泣き言言ってごめんね

今日は実母がお見舞いに来てくれます

鈍行電車に揺られて2時間半

悪いねぇ。

久しぶりに会うので楽しみです

顔をみたら嬉しくてホッとして涙が出やしないかと心配です

キセキ

MINMIの『キセキ』もう読みましたか

昨日届いたので、消灯後さっそく読みました

ほっこりしました

ママが痛がること

赤ちゃんは絶対したくない

前に進みたいけど

ママが痛いなら進まない

ママが悲しいと私も悲しいもん

だからママは『大丈夫よ』って

いってあげるの

心に響きました

ママと赤ちゃんはつながっているんだね

すごいね

入院11日目。かゆいよぉ(>_<)

もともと私は肌が弱いので、点滴を支えるテープも使える物が限られます

入院のストレスの一つにもなっているこのかゆかゆ病

今日も発症です（泣）

汗かくのにシャワーも浴びれないから余計にかゆい

今日は診察の日。なんと…

頚管長23㎜みじかっ…。

初めてですこんな短いの

故に、点滴2A25→3A20に

頑張れあたしの頚管

やく１ヶ月ぶりに体重を計りました。

プラス1㎏弱まずまずですねにいたら絶対もっと増えてたけど

今日は主人が来てくれます。

当直あけなのにごめんね

おやつをいろいろと頼んであります楽しみ

入院10日目。イライライライラ

今日から8月ですね

去年の8月はバーベキューいっぱいして、冷たい生中たくさん飲んで楽しんだっけ。

なかなか赤ちゃん出来なくて悩んでたな。

今年は。

きっとこの病院で過ごすんだろうな。

今朝また点滴上がりました。

2A20→2A25。

さっきDr.来て上げていった

『ほんのちょっと張ってたからね。大した張りではないからね～でも念のため』って。

その念のためがどれだけ私を落ち込ませるか

昨日は何故か夕方くらいから悲しくて悲しくてずっと涙をこらえてました。

赤ちゃんも元気だし何を悲しむことがあるのかと怒られそうですが、

今の私の心の中はそんな単純ではありません

昨日は主人が来てくれる日でした。

腰痛が辛いので抱き枕をから持ってきて欲しいと頼んだら、恥ずかしいと断られました。

電車にのるわけでもない、たかが病院内、妻のために持ってくるのの何が恥ずかしいんだろう

腹がたつというか、がっかりしました。

でも結局持ってきました。ちいさめのスーツケースに詰め込んでよくやっただろ、という顔で。

そこがうちの主人の優しさ、いいところですなんだかんだ私の為に尽くしてくれます

でも今の私は素直に受け止められません。

どうして始めに頼んだときに恥ずかしいと断ったんだ。

相変わらず病室でソワソワしている主人。

もともとあんまり落ち着きがないので(笑)、というか人見知りで他人がいると落ち着けない人なので、

いつもはもっと居てよと甘えるのですが昨日は帰っていいよと10分少々で言うと

『どうして今日そんなにやさぐれてるの』

と言われました。

やさぐれてる？長くいられないんでしょ？長い入院になるし、毎回じゃ大変だからってあなたの為を思って言ったんだけど

もぉ、何もかもが悲しくなってきて涙が出ました。

でも周りに人はいるし、主人の前で泣くのもなんだし、

目がかゆいんだとごまかしたけど考えれば考えるほど涙が溢れてくる

んでもってご飯は質素、シャワーも出来ない、やることもない

『焦らないで、ゆっくり治療していけばいいよ』

と声をかけてくれる主人。

ありがとう

…でもゆっくり治療って、私よくなるの？それともこのまま出産までずっとなの？

出口が見えなくて、冷静になれない。

赤ちゃんごめんね。

伝わっちゃってるよね

元気に育ってくれているだけで充分幸せなはずなのに

１年前の自分が知ったらきっと激怒するだろうな。反省

10日経ったしそろそろこの生活にもなれなくちゃいけませんね