ご注意……メンタル系、発達障害について不快なこと書いてます。
最近、メンタルの調子が私史上最悪の域に達しています
ストレス源は……ここ一年位これでもか、とトラブルが多かったり。
そのせいで、信頼していた人を数人無くしました。
早めに裏切られていたことがわかってラッキーだったかもしれないですが。
あと子供。
やっぱり子供産んでから本格的にメンタル崩したので……。
２人産んで、本当に妊娠出産が合わない身体なんだ、と実感。
流産経験もあるし、それも１度ではないので、上の子も下の子も、よく産まれるまでに育ったな、とか避妊もしていたので、なんで失敗した？とか未だに妊娠した事態が不思議だったり。
話が逸れたので戻しますが、病院を変えた方がいいかもしれないと悩んでます。
私の場合、今の病院では特に病名はついていない。
ノイローゼみたいな感じ、とな。
先生も悪くないけど、理性で話を進める方。
理性でお話されても、感情がついていかないからなあ。
あと入院設備がない。
メンタルの調子が悪い時、物理的にストレス源である子供らから離れるのが有効らしいです。
ストレス源が子供ってのもイヤですが現実そうです。
だけど現実的にすぐに離れる方法はなかなかない。
幼稚園は延長したり、あとショートステイも数回利用しました。
子供から離れるための入院って……この空きベッドの少ない中ではかなり難しい。
しかも精神科の入院施設にはちょっとしたトラウマが。
だけど、一度セカンドオピニオンを受けたい気持ちはあるし、行かなきゃヤバいかなあ、とぼんやり思ってます。
なんだかなあ。
最近よく自分の子供時代を思い出すんですが。
途中で転校して、父方の祖父母と同居して。
その辺りから父がお酒に逃げちゃって、家には寝に帰る状態。
広いきれいな家だったけど、入った途端に空気がひんやりしていて。
あの家で初めて、眠れなくなることを知った。
手を洗ったのに何回も洗わずにいられない。
母に助けを求めたけど、何もしてくれなかったなあ
結局不眠症は友達に相談して｢眠れなかったら最後は死んじゃうから、寝れてないと思ってもきっと気づかないうちにちょっとは眠れてるんだよ、だから大丈夫じゃない？｣という言葉で、単純な小学生だった私は｢そうかあ｣と納得してなんとか不眠解消したという。
手の方も｢今洗った、間違いなく洗った、洗ったから汚れているわけがない｣と毎回呪文のように唱えて暗示をかけてました。
子供の方が思い込みやすいから、この方法が効いたのかも。
だけど、最終的にストレスは身体に出ちゃいますね。
結局、私は原因不明の病気に２つなったし、成長してからその１つはストレスが大きな要因であることも知りました。
｢お父さんと離婚してこの家出て｣と何度も母に頼んだけど……。
母が口癖のように使う言葉。
｢仕方がない｣
私、この言葉大嫌いです。
あと｢わからない｣
わからないなら、人に聞くなり調べたりすれば良いだけ。
話がまとまらなくなってきましたが……、子供時代のつらかった家庭の記憶が流せない。
今ほとんど家事育児できなくて母に頼ってる身で、なに言ってんだと思われるだろうけど。
もし私が普通の家庭に育っていたら、こんな風になったのかなあ、と考えてしまう。
高校の時、父がお酒にお金を使い込み過ぎて、あの家を出たけど。
その時も酒もやめない父と別れず、結局死ぬ前には軽い？アルコール中毒になっていたけど。
あの時は一度家で父と喧嘩して精神科で先生に話を聞いてもらった覚えがある。
その後、通院の話にはならなかったみたいだけど、今思えば通院できたらよかったな。
この世からいなくなりたいなー、って思うのが続いて、でもそれも怖くてできなかったヘタレな私ｗ
フィクションの世界に逃げ込んで毎日本ばかり読んでました。
母には物理的には助けてもらったけど、精神的フォローはしてもらえなかった。
私は今大人になって２人の子の母だけど、子供返りしている気がする。
母に無理をして助けてほしいんだと思う。
まあでも、それこそ無理な話なんだろうな。
説明してもわかってもらえないし、母の中で私の子供時代は、私にも余裕がなかった、帰る実家もなかった、だから仕方ないで完結してるみたい。
私の中では終わってないんだけど……。
うん、文章にしたら少しスッキリしたし、頭がクリアになってきた。
やっぱり母に、私が求めることをしてもらうって無理。
子供の面倒を見てくれていることに感謝しなきゃいけないのはわかってますが……。
この寂しさなのかやりきれなさはキツいな。
同じように自分の子供にも不自由な思いはさせてるだろうし。
しかしまたそこが難しく、長男が発達障害でなければ、そして妹も私からみたら気になるところがあり、子供らがもし普通の子(って言い方も良くないのかな)だったら、今頃はだいぶ手も掛からなくなっているだろうし、普通に育児を楽しめたのかもしれない、と思ってしまう。
知能も見た目も普通。
だからこそ、これから彼自身が自分のハンディに苦労するだろうことは予想できる。
先、気が重いなあ。
その前に、私もうギリギリだなあ。
頑張れん。
まあ昔行ったことのある病院に行くしかないなあ。
したくないけど、話が通れば入院した方がいいんだろうなあ。
最近、メンタルの調子が私史上最悪の域に達しています
ストレス源は……ここ一年位これでもか、とトラブルが多かったり。
そのせいで、信頼していた人を数人無くしました。
早めに裏切られていたことがわかってラッキーだったかもしれないですが。
あと子供。
やっぱり子供産んでから本格的にメンタル崩したので……。
２人産んで、本当に妊娠出産が合わない身体なんだ、と実感。
流産経験もあるし、それも１度ではないので、上の子も下の子も、よく産まれるまでに育ったな、とか避妊もしていたので、なんで失敗した？とか未だに妊娠した事態が不思議だったり。
話が逸れたので戻しますが、病院を変えた方がいいかもしれないと悩んでます。
私の場合、今の病院では特に病名はついていない。
ノイローゼみたいな感じ、とな。
先生も悪くないけど、理性で話を進める方。
理性でお話されても、感情がついていかないからなあ。
あと入院設備がない。
メンタルの調子が悪い時、物理的にストレス源である子供らから離れるのが有効らしいです。
ストレス源が子供ってのもイヤですが現実そうです。
だけど現実的にすぐに離れる方法はなかなかない。
幼稚園は延長したり、あとショートステイも数回利用しました。
子供から離れるための入院って……この空きベッドの少ない中ではかなり難しい。
しかも精神科の入院施設にはちょっとしたトラウマが。
だけど、一度セカンドオピニオンを受けたい気持ちはあるし、行かなきゃヤバいかなあ、とぼんやり思ってます。
なんだかなあ。
最近よく自分の子供時代を思い出すんですが。
途中で転校して、父方の祖父母と同居して。
その辺りから父がお酒に逃げちゃって、家には寝に帰る状態。
広いきれいな家だったけど、入った途端に空気がひんやりしていて。
あの家で初めて、眠れなくなることを知った。
手を洗ったのに何回も洗わずにいられない。
母に助けを求めたけど、何もしてくれなかったなあ
結局不眠症は友達に相談して｢眠れなかったら最後は死んじゃうから、寝れてないと思ってもきっと気づかないうちにちょっとは眠れてるんだよ、だから大丈夫じゃない？｣という言葉で、単純な小学生だった私は｢そうかあ｣と納得してなんとか不眠解消したという。
手の方も｢今洗った、間違いなく洗った、洗ったから汚れているわけがない｣と毎回呪文のように唱えて暗示をかけてました。
子供の方が思い込みやすいから、この方法が効いたのかも。
だけど、最終的にストレスは身体に出ちゃいますね。
結局、私は原因不明の病気に２つなったし、成長してからその１つはストレスが大きな要因であることも知りました。
｢お父さんと離婚してこの家出て｣と何度も母に頼んだけど……。
母が口癖のように使う言葉。
｢仕方がない｣
私、この言葉大嫌いです。
あと｢わからない｣
わからないなら、人に聞くなり調べたりすれば良いだけ。
話がまとまらなくなってきましたが……、子供時代のつらかった家庭の記憶が流せない。
今ほとんど家事育児できなくて母に頼ってる身で、なに言ってんだと思われるだろうけど。
もし私が普通の家庭に育っていたら、こんな風になったのかなあ、と考えてしまう。
高校の時、父がお酒にお金を使い込み過ぎて、あの家を出たけど。
その時も酒もやめない父と別れず、結局死ぬ前には軽い？アルコール中毒になっていたけど。
あの時は一度家で父と喧嘩して精神科で先生に話を聞いてもらった覚えがある。
その後、通院の話にはならなかったみたいだけど、今思えば通院できたらよかったな。
この世からいなくなりたいなー、って思うのが続いて、でもそれも怖くてできなかったヘタレな私ｗ
フィクションの世界に逃げ込んで毎日本ばかり読んでました。
母には物理的には助けてもらったけど、精神的フォローはしてもらえなかった。
私は今大人になって２人の子の母だけど、子供返りしている気がする。
母に無理をして助けてほしいんだと思う。
まあでも、それこそ無理な話なんだろうな。
説明してもわかってもらえないし、母の中で私の子供時代は、私にも余裕がなかった、帰る実家もなかった、だから仕方ないで完結してるみたい。
私の中では終わってないんだけど……。
うん、文章にしたら少しスッキリしたし、頭がクリアになってきた。
やっぱり母に、私が求めることをしてもらうって無理。
子供の面倒を見てくれていることに感謝しなきゃいけないのはわかってますが……。
この寂しさなのかやりきれなさはキツいな。
同じように自分の子供にも不自由な思いはさせてるだろうし。
しかしまたそこが難しく、長男が発達障害でなければ、そして妹も私からみたら気になるところがあり、子供らがもし普通の子(って言い方も良くないのかな)だったら、今頃はだいぶ手も掛からなくなっているだろうし、普通に育児を楽しめたのかもしれない、と思ってしまう。
知能も見た目も普通。
だからこそ、これから彼自身が自分のハンディに苦労するだろうことは予想できる。
先、気が重いなあ。
その前に、私もうギリギリだなあ。
頑張れん。
まあ昔行ったことのある病院に行くしかないなあ。
したくないけど、話が通れば入院した方がいいんだろうなあ。