きみのことを考えたくないから
最近はここに書いてなかった。
いいことも悪いことも
ここに記録として残す必要がないと思ったから。
私の好きだったブロガーさん
5月に急に終わってしまった。
その時
私達も終わりにしようと話し合いをした。
なのに何故か
まだ続いている。
往生際が悪い。
そして
こないだも揉めて
今も揉めてる。
会えば楽しい。
でも、前のような気持ちには戻れない。
たぶん
好きとは違う感情。
友達とたいして変わらない。
なんなら
男友達の方が私が辛い時、会う時間を作ってくれるから
男友達の方が大切な存在だと思う。
こうなりたくなかったんだ。
だからもがいていた。
人の気持ちって移りゆくもの。
いつまでも好きという気持ちを持ち続けて
その気持ちに誇りを持っていたかった。
ずっと
きみを大切に想っていたかった。
そのために約束は守って
離さないでいて欲しかった。
今更寄り添うふりされても素直に嬉しいとは思えないし
私が言葉を大切にしている分、相手のデリカシーない言葉に心が引っ掛かって嫌な気持ちになるのもいやだ。
食べ物と似てる
食べたい時に食べるからすごく美味しく感じるもの
食べたかったけどタイミング逃したら
別にたいして美味しく感じなかったり、食べなくても良かったりする
旬がある
久しぶりに婚外恋愛のブログ読むと
相手を好きな気持ちで一喜一憂する感じが眩しく感じた
私はきみに
もうそうゆう気持ちが無くなってしまったようだ
週に２日
仕事帰りに会って
最近はマッサージしてくれるようになったり
漫画やアニメの話するようにはなった
それなりに楽しいけど
別に彼じゃなくてもって思ってしまう
こないだはきみが休みだった
なんか帰り、直帰出来ると思うとなんかラクに思える自分がいた。
正直いえば
逢いたいという気持が今は薄れたのか無くなってしまった
何かみて思ったり感じたことも
きみに伝えたいという気持ちも無くなってしまった
これって
期待しなくなったからなんだろうな
きみと私は夫婦でもないからさ
期待しないで付き合う意味なんてないよな
恋愛って
相手に期待をするから楽しいんだよな、たぶん
最近はきみと
楽しい気持ちよりも
嫌な気持ちの方が上回る
会ってる時間よりも
会わない時間が多いわけで
会わない時間に嫌な思いをするから
気持ちが疲れる
恋愛って楽しいものじゃなかったっけ？
活力になるものだったよね？
久しぶりにセックスしても痛かったし
幸せとかそんな気持ちにもならなかった
きみにも伝えた
痛かったこと
もうね
痛いってかんじるのは
言葉に出るくらいに思うのは
致命的だと思って
きみにも伝えた
あなたに警戒心があるから
心が開けないから
自分が思っている以上に身体は素直なんだと思うって
きみも納得してた
お互いに気持ちが離れてるんだと思うって
きみも言ってた
今の私は
やっぱり
嫌な思いをしたことが沢山蘇ってくるんだ
なんなんだろうね
我慢してた分
もう今は嫌なことを思い出すと全部相手に伝える
それで相手も疲弊する
もうすぐ君の誕生日
プレゼントをネットで購入してはみたけど
とうぶん会わない方がよいような気もする。
そして今はやっぱり
竹内まりやの歌が流れると嫌な気持ちになる
前よりは嫌悪感減ったけど
やっぱり嫌いになりつつある
宇多田は大丈夫なんだよな。。。
たぶん
去年、きみが夫婦で竹内まりやのコンサート行ってきたと聞いたからなのかな
今ここに君のことを書いていて
やっぱり楽しい気持ちにはなれない
もう潮時なのかな。
きみとは相性が良くないみたいだ