今日は約束した一週間後
連絡ないけどどうなんだろう
でもねやっと決心がついたんだよ
一週間は短いようだけどGWもあって色んなひとに会って
色んなことがあって色々わかったんだ
お互いが幸せになれる方法を考えなきゃね・・・
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３時すぎくらいから話いっぱいしたよ
帰ろうとしてたんだけどまだ話したいって言って引き止めて
一緒にご飯食べた
気を使って接してみたけど
やっぱりもう戻れないよね
分かってるのに認められない
彼はわかっているから私を引き離そうとしてる
仕事しだしたら変わるよって言われて
一週間後に話をするってことで終わり
連絡あって夕方から仕事だからそれまでなら時間あるよって
お昼くらいから話したけどどんなにお願いしても
だめだった
今日もこれから話するんだけどどうかな・・・
昨日もね考えてももう遅い好きじゃないから
って言われちゃった
結局今日も少ししか寝れなくてずっと考えていたけど
合わない
って言われたら何も言い返せないよ
最近のことを振り返ってみた
彼も彼なりに私のことみていてくれたんだね
私の少しおかしい行動ちゃんとわかってたみたい
だから携帯みたりなんかしたんだよね
それって情なのかな？
それともどこかに好きって気持ち持っててくれたからかな？
今はもう分からないね
今日も明日話す時間とか連絡くれる約束だったけどないね
もうきっと心は完全に離れているのかな
どうしたら私は離れられるんだろう
友達といてもあてつけのようなほかの人と連絡とってみても
何も満たされなかったのに
ここで彼が本当に離れていってしまったら
私はどう生きていけばいい？
一人の友達に相談してみて
やっと好きっていう純粋な気持ち思い出したんだよ
彼以上に私の気持ちは屈折していたのかもしれない
それに元々の性格やキツイ口調が合わさって
彼に嫌な思いさせていたのかもしれない
今日お母さんと過ごして気がついたんだ
もう遅いね
少し前から彼の様子がおかしいと思ってた
冷たいし何かあるんじゃないかって思ってた
このブログ更新してるからやっぱり感じてたんだと思う
28日の夜までは連絡きてたのにいきなり音信不通
そしたら30日に私が元彼に送ったメールの画面の写メついたメールがきてもう終わり」だって
何とか会って話してもひどいこと言うばかり
お前は誰でもいいんだろうって・・・
そんなんじゃないのに
正直彼以外の人が好きになれたらどんなに楽かと思う
ひどいこと言われたり冷たくされるたびにそう思ってた
勢いで元彼にもメールした
もしも携帯見たら怒ってくれるかな
そしたらまだ好きって思ってもらえるかなって・・・
30日と１日に話したけど
お金借りて返さないやつと仕事コロコロ変えるやつは有り得ない
誕生日にプレゼントもらってもうれしくない
引越しするかねとかプレゼント買う金があるなら金返してくれたほうがいい
一刻も早く帰りたい
合わないんだ
一緒にいて楽しいときなんてない
苦しいの９割何でもないとき１割
何を言っても嫌いなところばかり
言ってる内容は違うけど本質は結局前と同じ
どうしてこうなっちゃううんだろう
彼しかいないのに
私に少し前まで意地悪な気持ちがあったからかな
でも今は彼のこと失うのが怖くてそんなことできないよ
赤ちゃんのこと裏切る気持ちもあったけど
それでも彼のことが大好きでだから一緒にいたいのにうまくいかない
どうして？
こんなに嫌われてるのに離れられない
やっとまた彼と一緒にいられることになったのに
また別々なんて耐えられない
自由にさせてあげられなくてごめんなさい
今日は久しぶりに心の底からなんともいえない感情が上がってくる出来事があった
人にはおろすこと勧めた人が妊娠だって
こんな感情を持つのも全部まだ彼といる私が悪いんだけどね
でも今は彼いなきゃ生活もできない
私ってそんなに悪いことしたのかな？
全部私のせいにされてるみたい
憎しみっていうのかな
むかつくじゃ済まされないような感情
不幸にしてやりたいとさえ思う
最低なのは分かってる
でも私の人生をめちゃくちゃにしたんだもん
彼もその周りの人もね
死ねばいいって思う
許さない許せない
私っておかしい？
こんなんじゃ幸せになんかなれないの分かってる
でもどうしようもない
とりあえず生活のために働こう
明日面接だ
更新することなんてねいと思ってた
彼とは終わったはずだった
でも夏に彼から連絡あってまた再開して
また一緒にいられることになって
今度こそはって思ってた
でも彼は違ってたみたい
幸せな時間はすごく短い
うざい
どうでもいい
ばっかり
会わなきゃよかったよ
前のときより辛い
死ねたらいいのに
もう更新しないはずのblog
でも今一人で産婦人科に来てて
じっとしていられないっていうか
周りには幸せそうな妊婦さんがいっぱいで
それで書いてる
あれから次の日に
うちの両親のところに彼が話しにきた
責任はどうする？って父が聞いたら
お金ですよね？だって
30分もしないうちに話終わったかな
毎日酷い悪阻
水すら飲めなかったり
お腹空いてても気持ち悪くて食べれなくて
寝れない日もあった
赤ちゃん怒ってるんだよねきっと
ただ幸せになりたかった
それだけなのにな
ごめんなさい
でも今一人で産婦人科に来てて
じっとしていられないっていうか
周りには幸せそうな妊婦さんがいっぱいで
それで書いてる
あれから次の日に
うちの両親のところに彼が話しにきた
責任はどうする？って父が聞いたら
お金ですよね？だって
30分もしないうちに話終わったかな
毎日酷い悪阻
水すら飲めなかったり
お腹空いてても気持ち悪くて食べれなくて
寝れない日もあった
赤ちゃん怒ってるんだよねきっと
ただ幸せになりたかった
それだけなのにな
ごめんなさい