一億年ぶりにお菓子作りをした。
タルトタタン。ずっと作ろうとしていて放置していた。
そんな感じで毎日社畜を極めています。
転職してから半年。ようやく有給が付与され、少しばかり余裕が出てきた。
……と思っていたんですが、やってもやっても仕事が終わらない。どんどん新しい仕事を振られる。
計画書を更新したと思ったら訪問業務をやらされ、なぜか講演会を求められたり、研修の報告書を数回書かされ、来年の社内表彰の資料を10枚近く書き、更新されていないBCPを編集…。
でもまだ法定研修もできていない。
事業所訪問できてない。
イベント開催に向けての下準備もしなきゃいけない。
まだ赤字の状態だから何とかしなきゃいけない。
でも職員と上手く足並みを揃えられない(そもそも私が新米管理者なため指揮の取り方が下手)
そんなこんなで毎日ストレスマッハ。
毎日家で泣きそうになってる。
ひぐらしの如く、ナイフ滅多刺し妄想をする(己の太もも目掛けて)(怖いからしない)
自分の実力の無さにめしょめしょになる。
何かを楽しむ余裕もなくて、実はまだクリスマスツリーを出せていない。気力がない。
お菓子作りも二次創作もする体力が残っていない。
職員に気を遣いながら仕事をしているのでめちゃめちゃ胃が痛い。保護者や上司、外部の人間とは特に問題なくコミュニケーション取れるのに、職員とはなんかうまくいかない。
(職員が)過度に責任を気にしているから、クレーム対応の担当は管理者だから気にしないでほしいと伝えたら「管理者が責任取るっていったって、その先仕事を失う恐れだってある。そうなることを恐れている」って言われて。まあ、正論パンチではあるけどそこまで面倒は見れないよ〜！！としか。
私のやり方が悪いのかもしれない、私の伝え方が悪いのかもしれない。職員は一生懸命やっている。自分の努力が足りない。
半分そうだし半分過度な思い込み。
頭ではわかっていても、後者が勝って過剰に仕事に取り組んでしまう。
昼なし、休憩なしで仕事に取り組むのもそこそこある。休日にこっそり忍び込んで仕事してる時もある。サビ残して気付けば21時とかも。
そうやって「過剰労働してる私可哀想〜」ってなって優越感に浸って気持ちいいと勘違いしてる自傷行為を繰り返してる。
今日は無理くり仕事を切り上げて「明日やれ！！」と自分に言い聞かせて定時に上がった。とはいえ、18時に弁当食べてたけど。
職員への指導もこちらの仕事だけど、どうにもこちらの意向と職員側の意識が一致しない。
日々のコミュニケーションが足りていないからだと思う。こういう時、好きなものでしか喋れないキモオタの自分のコミュ力の無さが恨めしい。
でも私はマッチングアプリを眺めて男を品定めするような会話に入りたくないし、文春のネタでワイワイする気になれない。
旅行行ったんだ〜って話をしても「どこですかそれ？」「何があるんですか？」という会話ばっかりで、相手に気を遣わせてしまうからもうコチラからは何もいうことがない。アイドルにも芸能人にも興味ないからうんうんと相槌打って終わるだけ。
そこでうまい具合に介入できればいいんだけど、そのスキルがないんだよなあ…。
こういった悩みを、成長のチャンスと捉えたいけど、普通に疲れて何も考えたくない。何も勉強したくない。でも毎日新しい問題が降りかかってくる。それに対応することに必死。
前にメンタル崩した時は睡眠障害や食欲不振に陥った。今の所その症状はない。だから大丈夫。
…と思い込んでるとまたやらかしかねないから、気をつけないと。
今週の残り、とりあえず残業せず帰ることを目標にして仕事に取り組もうと思う。
職員とのやりとりがもう少しスムーズになれば、少しは楽になるんだけどなあ…。
そんな日々を過ごしています。