何がそんなに信用できないのか
何が自分をこんなに
不安にさせるのか分からないけど
必死に味方探しをしてて
卑しいな
ごめんなさい。。
何度も不安に任せて…
一緒にいた1年と8ヵ月…
エロサイト見ようが
自分で稼いだお金で風俗行こうが
変態女に裸の写真送らせようが
下着の色が何色か聞こうが（笑）
法に触れるような悪いことなんて
なーーんもしてない
私のただのプライバシーの侵害と
束縛だ、独占欲だ
むしろ捕まるのは私の方だ…。
…全部私のエゴ。。
私がエッチしたくたって
そういう気分じゃない時はあるし
男の人は自分がイケば
性欲とか愛情とか
冷めちゃうんだから
自分が満足したきゃ
調整するしかないし
終わった後
優しく抱きしめてほしいとか
生でやるのは本当はずっと…
色々と心細いとか…
え…性病っすか？汗って
言われた時に…
なんかこう時間が止まったみたいに…
俺もそういうの気にしてあげられなくて
ごめんなって…同じように思うものだと
思ってたから…結構哀しかったり…
慣れてるけど。。
やっぱりそういうの感じると
哀しいなとは思うよね…
いつの間にか慣れてることにも
反吐が出るくらい自分が気持ち悪いけど。
私が…誰かに同じ事
例えばホストに行って甘えたり
違う人に 可愛いとかエロいとか
言ってもらいたくて写真送ったり
恋人いないフリして
男の人とLINEしたり
クソ辛い時に
どうして今傍に居ないんだろうねって
貴方の隣で、現在進行形でLINEしたり
そんな風にしたら…
貴方は私を心から大事にしたいとか
本当に好きだとか思えるだろうか
だから私が勝手に携帯見て
確かめていい理由にはならないけど
私が勝手に不安になってるだけ…だけど
だって見ないのが当たり前だし
そこを犯して真実を知って
嫌われて落ち込むって
ただの馬鹿だから…
でもそれでも…
ちゃんと真実が知りたい…。
私は探られても、正直何も出ない
貴方もそうなんだと信じれるまで
見続けちゃうんじゃないかって…
不安で自分を殺したくなって…
でも。心から信じるなら。
いい加減、決別しなきゃいけない
もうこんな腐った自分…
さっさと殺してあげなきゃ…。
いつになっても許されないけど
怒られてもウザがられても
直接言葉で確かめる。
貴方の目を見て
疑って違ったら
きちんと謝る
繰り返してでも
そうやって確かめて
貴方への本当の信頼を積まなきゃだめだ
それが出来るようになったら
私が最低なことなんてしなくなるんだから
そしたらこの先だって
ずっと一緒にいられるよ…
ずっといられるよ。。
もう独りは嫌…。
それならいっそ…
消えてなくなりたいと思うのも
やっぱり私のエゴなのかな…？
私が貴方に対して思ってるように
世界一私の事を考えて
大切にしてくれる人はいた
5年一緒に居たけど
結局私はその人に対して冷めた
理由は…うまく言えない。。
自分がこれまで生きてきた
家族っていう存在の重みとか
考え方が、決定的に違って…
自分の妹の結婚式に私を呼んで
新婦の両親の横に私を座らせて
別にいんじゃないで
何も考えないで話進めて
ずっとずっとちゃんと意味合いを考えて
本当にそれで大丈夫なのか確認したのに
結婚式に私が親戚から陰口叩かれて
初めて事の重大さに気付く想像力の欠如
それだけで全てが
チャラなのかと言われれば
NOだけど
その人だけじゃなくて
その人の家族もそうだったから
そういう感覚の家族と
やってける自信がなくて
私から離れた
今は貴方の両親を見てても思うけど
貴方と貴方の家族と出逢えて
本当に良かったと
心から思えるから
あの時、人を傷付けてでも
離れて良かったんだと思う
きっとそれで良かったんだと思う
だからこそ…
独りぼっちが嫌で
淋しくて怖いんだろうな…
貴方と結婚するまで
ピルを飲み続けるよ
私を愛してるから
子どもが出来たからしょうがなく…なんて
私も子どもも
ほんの少しでも哀しい気持ちや
淋しい気持ちにさせないように
いいように利用されるだけなのかもしれないけど
100％でなくても
自分で出来る避妊はする
思考が色んなとこに飛んで
本当に厄介だろうけど…
結局色んな事が全部絡み合って
私 っていう人間がいるから
少しでも分かってもらえたらいいな…
そんでやっぱり…
本当にごめんなさい。。
裏切って傷付けて
ごめんなさい。。