とても沈んでいる
誰かに助けてもらいたくて泣き喚いたけど、助けどころか気にもされない
いつもの体調不良やって思われてる
確かに間違ってないよ、いつもと同じだったはず
けどね急にしにたくなってくるしくなって、生きている意味がわからなくなってしまった
ある漫画家さんのエッセイ漫画を読んで号泣した
そっか私は抱きしめてもらいたいんだ、頭を撫でて褒めてもらいたいんだって
もう23にもなってみっともない、恥ずかしい
たくさんのものや人にさようならをしなきゃいけない気持ちになった
でも怖くてまた明日を迎える
１日が短すぎて、でも長すぎて窮屈で窮屈でたまらない
鬱は甘えだと言われてるみたいだけれど
私は甘えなんだろうか
むしろ鬱なんだろうか
しっかりハッキリ病名さえ付いてまわりの人たちに理解があれば苦しまないのだろうか
そんな甘い話なんてないか
愛されてはいるんだろうけれど、全てが薄っぺらで実は裏があるんじゃないかっておもってる
ご飯美味しかったの言葉も、こう言っておけばまた調子に乗って作るだろうとしか聞こえてこないし
行ってきますもただいまも言ってもらえない
こんなに気持ちが沈むことなんだなぁって
頼む時だけ猫なで声で私の要望はほぼ無視で
精神科だって行けと言われたから行ってるけど何が良くなってどこを治療しているのかわからない
「家事をする人間」として「セックスをする人間」として「いじり倒すためだけの人間」として「ペットのお世話係」…私の本質ってなに？求められているものは私本人ではなく私にでもできる何かだって気づいてから涙も鼻水も止まらなくて、メンタルががっつり急降下してるのがわかる
どうすれば楽にしねるのか
もしくはどうすれば楽に生きられるのか
私は病気なの？
それとも正常なの？
みんなこんな感情を抱えて生きているのなら私は劣等生のなかの更に劣等生
逃げることしか考えてないし、考えられない