今日は児童精神科の初診。
学校で教室に居られなくて…
勉強ができなくなってしまった次男くん。
私たちの中では、想定内の行動で…
だから保育園に見に来て欲しかった。
普通級でしんどい思いをさせてしまった。
医師の見解は、自閉スペクトラム、ADHDだろうと。
支援級に向けて早めに動けるように、心理テストも7月頭で予約してきた。
かあさんがんばります！！
私は、心の奥底で何かが引っかかっている。
それが何かわからない。
これは誰かに褒められたら治るものでもなく、自分で越えるものなんだと思う。
それにきっかけは、あの医者だったかもしれないけど…私の課題であることは確か。
だから、あの医者が悪いわけではなく私が乗り越えるべきものなんだと思う。
ただ、それの方法がわからないというか、自分の気持ちとどう向き合い、答えを出していくものなのかがわからない
難しいなぁ。
本当に…
イメージ的には、心の奥の方過ぎて向き合い方がよくわからないという感じ。
未だに『お前が一番信用できない』と怒鳴られたことを引きずっています。
後日、医師が私のことを褒めてたと施設長から聞きましたが…
そんなこと今更言われても、言われたことは消えない。
自分でみて、異常かどうかなどの判断、アセスメントが怖くなってしまった。
今の私は機能してないから入居者の方達に迷惑かけてますし、このままでは良くないこともわかっているんです。
でも出口がわからない。
迷路にいる感じ。
あぁ辛い。
どこでどう切り替えたらいいのかもわからない。
どうしたらいいんだろ…
謎に辞めるという選択肢がない。
だから余計にどうしたらいいのかわからない。
今日は、休み。
長男くんの精神科で受けた心理テストの結果を文書にしてもらったので、その受け取りに行き…
食材のまとめ買い…
4-5日分の作り置き…
少し休んで、次男くんのピックアップ（休みの日は来てほしいと怒るため）
そんなこんなで保育園のお迎え時間。
やっと家についたと思ったら、今朝持たせた鍵盤ハーモニカが途中でなくなって学校に持って行ってないと意味わからん発言あり。
なにいっとんの？
一緒にいたはずの長男に聞いても知らないとか言ってるし…
宇宙人と話しているレベルで意味がわからん！
仕方なく通学路をゆっくり車で走ってみる。
途中、通学路ではない道に行ったとか言ってくるし
なんだよ
一通も多いし、通学路通っていけよ！！
通学路にはなく、教室も見せてもらうがやっぱりない…
最後に集合場所の公園に行ったら、あったし
遊んでないって言ってたくせに、遊んでるんやん！
学校行くと本当にきついんだよね。
なに？なんかいるよね？
とりあえず、鍵盤ハーモニカあってよかったけど…
男どもいい加減にしてくれ！
