ここ最近、子供達が寝た後の晩酌と共に”つまみ”を食べるのが
クセになってきて、何気にプクプクと太ってきているような気が
するけど、気のせいかな
そして
の本数も以前の倍になってるけど、気のせ・・・
じゃないですっ
で、今日は”つまみ”は食べず、も以前の本数でガンバって
ます(｀・ω・´)ゞ
今日はこれといって何事もなく、穏やかな日でした
っていうかこんな穏やかな日は久しぶり！？
本来こうして穏やかに暮らして幸せを感じるものなんだ
ろうな・・・
何やってたんだろう？私・・・
こういう穏やかな日がずっと続いたらいいな
そうそう、今日は美容院に行って来ました
本当はカラーもしたかったけど、坊ちゃん同伴だったので
カットのみで。
今年中に後一回はカラーもしたいな
そういえば、坊ちゃん。
金魚のフンのようにベッタリなんです
ウチにいようがどこにいようがベッタリベッタリ。
大きくなって彼女でも連れてきたら言ってやろうかと
思っています
だんなも小さい頃お母さんにベッタリで、やはり
「金魚のフン」と言われてたようです
姉さんは人見知りを全くせず、誰にでもニコニコ行くので
坊ちゃんが正反対で、兄弟でもこんなにも違うんだな～
ってあらためて思いました
久しぶりの穏やかな日で、幸せを感じました。
後はそろそろ先週の子宮ガン検査の結果通知がくるので
それを待ちたいと思います(｀・ω・´)ゞ
今日はいつものように姉さんのお迎えに行こうと自転車置き場
に向かうと、鍵がない
慌てて自宅へ戻り、いつもの鍵を置いてある所を見ても
ない
アレ？もしかして自転車に付けっぱなしなんじゃないの？
と思いまた自転車へ戻るとない
自転車で5分の距離を
で行きましたよ
しかもバスついてるし・・・
「ゴメンゴメン・ヾ(;´▽｀A``」と姉さんの所へ駆け寄ると
嬉しそうな顔
いつもはお迎えしても嬉しそうな顔なんてしないのに
今日はいつも待っているハズのお母ちゃんがいなかったから
きっと不安になってたんだろうな
で、姉さんをに乗せ、帰ろうとすると
「ドライブする？」と姉さんからのお誘い。
「今日は不安な気持ちにさせちゃってゴメンねドライブ」して
きました
ドライブ中、今日の幼稚園での話を沢山してくれました
「今日ね～、センセイにメッチャメチャ怒られたんだよ」
理由を聞いてみると、今ひとつわかりませんでしたが
とりあえず、階段を男の子達二人と走って昇り、怒られた
そうです。
「でもね～、センセイと仲直りしたからお外に出して
もらえたの」
え？仲直り？(￣□￣；)
姉さん、そりゃあ何か違うんじゃないかい？
”仲直り”→×
”許してもらえた”→○
じゃないの？
なんて思いつつ、話を沢山しました
そして自宅へ帰り、おやつにプリンを坊ちゃんと半分で
食べさせ、ボ～っと姉さんを見ていると
髪がボッサボサ
毛が多い人なので、前々から気にはなっていたけど
本人伸ばしたいって言うので結んだりしてはいましたが
いっつもボッサボサ・・・。(´д｀lll)
この子はやっぱりボブがお似合いだヮ
と思い、 「姉さ～ん、髪切ってみようよ
」と散髪を
オススメしてブーブー言いながらもお風呂場へ
久しぶりに真剣にカットしましたよ
いつもだんなの髪は切っていますが、姉さんは最近
色気づき、前髪しか切らせてくれなかったので
「絶対に可愛くしてやる
」と意気込んでカットを
始めました。
前下がりのボブで結構すいてあげると可愛くなろので
まず後ろをバサっと揃え出すと、姉さんがシクシク
「大丈夫大丈夫！可愛くなるからね～
」と言いながら
バッサバサとすいていくと、いつの間にか
姉さん号泣
その後は実際可愛く仕上がりましたが、鏡も見ず
号泣しまくりの姉さんに、ずっと
「カワイイよ、本当にカワイイ
」と言い続け、寝る頃には
「ねぇ、カワイイでしょう？
」
といつもの姉さんに戻っていました
ヨカッタヨカッタ
あとは明日、姉さんの周りの方々の反応によるでしょう
連絡帳にも今日の出来事を書いておきましたが
頼んまっせ、センセイよ(￣ー☆
って人をあてにする前に、自分の技術を信じろよ、私
今日のランチは昨日の夕飯の鍋の残りを食べようと思って
います
そんな事はどうでもいいですが・・・
ここ数日のケンカのせいか、今私、すっごく不安です
不安っていうか、マイナス思考？
昔はどちらかというと結構プラス思考でしたが、専業主婦になって
からかな？何だかマイナス思考になってきました
そして今、ＭＡＸマイナス思考
ヤバイです。
このマイナス思考改善しないとヤバイです
結局仕事をせずに専業主婦で家庭にばかりいると、余計な
事ばかり考えていっちゃってるんでしょうね。
あまりにも不安で、マイナスな気持ちで先ほどトイレで
リバース＞お食事中の方ごめんなさい
あらヤバイ！と思いましたよ（ = =）ﾄｵｲﾒ…
ちょっとこのマイナス思考、本気で直したい(・`ω´・) ｼｬｷｰﾝ!!
でないと、自分が辛いだけでなく、一家の母としてもダメダメ
母になっちゃいますよね
勿論、妻としても。
とはいっても実際形にあるものじゃないので何からどうすれば
いいのかはわかりませんが・ヾ(;´▽｀A``
こういうときはまず形から('-'*)(,_,*)('-'*)(,_,*)
”笑顔”でいきたいと思います
”笑う門には福来たる”:*:・(￣∀￣)・:*:
今回のラウンドは無事終了いたしました(｀・ω・´)ゞ
皆様には大変ご心配かけました
今回、ホントどうなるかと思っている中、暖かいコメには
とっても救われました
コメくださった皆さん、本当に
←こないだも見た！？
で、どうなったかというと、昨日だんなから
があり
帰ってくるのかこないのか、相変わらずの態度なのか
そうじゃないのか←中山きんにくんじゃありません
ドキドキしながら電話を取ると、ちょっと違う様子。
細かい内容ははっきり覚えていませんが、私の今の
気持ちはちゃんと伝えました。
もともとだんなが原因でのケンカなのに、自分の事を棚に上げ
私に理想をぶつけてくる事は違うんじゃないか、という事。
それなのにここ数日しただんなの態度はあまりにもひどかった
という事。
このまま変わらずの態度であれば、もう話す必要がないという事。
そして、私たちは夫婦であっても所詮他人。他人同士が一緒になって
価値観や性格が違ってぶつかるのは当たり前の事。
その時は逃げずにお互い理解し合わないと、一生共に生きていく
夫婦ではないのではないか？という事。
こんな事だったと思います。
結局だんなは「ごめん」と。
私も本当なら謝らなければいけない事があるはずなのに
謝れなかった
今回結構私の中でだんながした事がショックで、きっと
だんなの「ごめん」の言葉を吸収しきれていないのかな。
それでもだんなは穏やかでした。
そして今日はだんなの休日
家族で久しぶりに楽しい休日でした
ただ、あいたんさん同様、何だかこう
不自然？（;´▽｀A``
昨日までそりゃあ激しいバトルだったものでギクシャク
そして今日子供達と遊びまくっただんなは
爆睡中(￣ー￣；
まぁ、いいんですけどね
今日一日ギクシャクだった締めくくりにラブラブな夫婦の
時間でもあるかも
なんてちょっと期待してましたけど
ええんです、ええんです。
眠いのだから寝たらええんです。
でも、明日からまた離れ離れになるからちょっとこの溝を
埋めれるか不安ですけど
ここはオンナの技量じゃないかって？＞エ？言ってない？
とりあえずだんなを信じて穏やかにいきます
そうそう、一昨日の”オンナ疑惑”、やっぱり私の妄想だった
みたいです(●´ω｀●)ゞ
だんな、嘘つくとすぐわかるんですよ(￣ｍ￣〃)
って騙されてたりして。(´д｀lll)
とりあえず、だんなを信じてまたこれからもやっていこうと
思います
心配してくださった皆さん、本当にありがとう
またこれに懲りずにこれからも、見守っててくださいね
ここ数日、暗い記事ばかりですみません
そして、このブログを読んで暖かいコメくださってる皆さん
先日風邪をひいていて、一旦よくなったと思ったのですが
今回の精神的なダメージのせいか、今日はダウンしてました
ここ数日、だんなには不信感が募るばかりです。
昨日は仕事中に「仕事終わったら連絡する」とメールがきて
少しは心のどこかでホッとしている自分がいたけど、
昨夜、待っても待っても一向に連絡はこない。
深夜12時、私から電話をかけるが出ない。
メールをしても返事がこない。
いつもならこれくらい遅くなって事務所にいたとしても
必ず電話は取る。
昼間のメールの事もあり、私の頭の中は
何で？何で？
連絡するつもりがないならきっとあんなメールは送ってこない
だろう。
そして
もしかして今回のケンカで思いつめて自殺？
とまで思った。
居てもたってもいられない気持ちになった。
それからまた電話するも出ない。
ん？もしかしてオンナ？
とすら思った。
今、私とこんな嫌な関係でよそに逃げたか？
私の妄想はどんどん広がる。
といっても、自殺ｏｒオンナとしか考えられなかったけど。
夜中の3時半まで連絡を待ったけど、一向に折り返しもない。
恥ずかしい話だけど、頭がおかしくなりそうだった。
とりあえず昨日は熱も38.5度出たのでそれからは寝た。
で、朝。
私から電話した。きっと生きているなら仕事中だろう。
でも、昨日の着信も残っているハズだし、心配してると
思って生きていれば電話にくらい出てくれるだろう。
出た。
生きてた。よかった。
じゃあオンナか？
と思いながら昨日はどうして連絡しなかったのか聞いた。
急遽飲み会が入ったと言う。
いつもなら飲み会がある時でもその前に必ず電話をくれる。
やっぱりオンナか？
一気に私の精神状態が変化する。
久しぶりにキレた。
今までだんなには2度ほどキレた事があるが、私もそう滅多に
キレる事はない。
どんなケンカをしようが、大抵我慢する。
が、キレた。
だんなはそんな私にビックリしたのか、黙ってしまった。
そしてだんなお得意のガチャ切り。
その後、また昼休みに電話がきた。
話せば話すほど頭にくる。
投げやりな態度。
開き直る態度。
オマエは子供か？
しかも、昨日は急遽飲み会があったとは言ったものの
「連絡くらいはできるでしょう、自分からすると言ったんだから」
と言うと、「うるさいから」とだんな。
オマエはいつももっとうるさかろうがっ
もうホント、信じられません。
いつもケンカでキチガイのようにキレてキレて
キレまくってうるさいだんなが、自分の事は棚にあげて。
よくまぁそんな事が言えたもんで・・・
っていうか
やっぱ子供じゃん
男ってみんなそんなものなんでしょうか？
3回も結婚しといて何ですが、皆さんにも聞いてみたいです。
とりあえずこんな感じで、オンナ疑惑やら、男として、人間として
今だんなには不信感でいっぱいです。
予定では今日帰ってくるハズですが、このまま変わらずの
態度なら、帰ってきてほしくない。
会いたくもないし、話もしたくない。
どうなる事やら・・・
午前中は”離婚”×100くらいの感じでしたが、とりあえず
午後は子供達を遊びに連れて行き、リフレッシュして
きました
子供達が無邪気に遊んでいるのを見てる間は、だんなへの
”怒り”の感情が隠れて。
で、その後は何の進展もありません。
話せばケンカになるから私も話をするのもイヤになってきた。
どっちかが電話しても、お互い相手が謝ってくるのを待っている
感じで、でも、お互いがそんな感じだから、謝らない相手に
どんどん頭にきだして・・・
私としては、今回だんなが原因でケンカになった訳だから
やっぱりだんなが「ごめん」と言わない限り、とてもじゃないけど
治まらない。
だんなが望んでるのはあくまでも理想。
自分が散々やらかしておいて、でもそれを悪いと思うからやろうと
思ってる、だから一言「わかった」と私が言えばいいんじゃないか、と。
「やってはいけないこと」と「理想」とではどっちを先に受け入れるべき
なんだろう？
私はやっぱり「やってはいけないこと」を先にしっかり自覚して、反省して
ほしい。
そしたら私だってだんなの「理想」を少し聞く気になると思う。
夫婦ってむずかしい。
同じ環境で育ってきた兄弟ですら、性格だって価値観だって違うのに。
「夫婦」ったって、所詮は他人。
性格や価値観が違くて当たり前。
だからこそ、ぶつかるし、その都度理解しあっていかないといけない。
私は気が強いし、激しいし、だんなからはよく
「もっと甘えてほしい。お前はオレより男っぽい。
しっかりしすぎてる。だからオレは自身なくすんだよね・・・」
と、よく言われる。
その言葉は私にとっては嬉しい言葉でもあるけど
「甘え下手」で「素直じゃなく」て「筋を通さないとダメ」な
私の、逆に悪い面も見え隠れする。
この「筋を通さないとダメ」なところは、私がきっと根はメチャクチャ
マジメなので自分に厳しい分、相手にも望んでしまうからいけない
んだと思う。
よく母にも
「人間、筋通せばいいってもんじゃないんだよ。それだけじゃ
どうにもならないこともある」って言われる。
わかるような気がする。
でも、人間、なぁなぁだけでも生きていけないと思う。
確かにそういった所で、私はガチガチしてる部分もあるけど
やっぱりいけない事はいけない。
ん～、ムズカシイ・・・・（ = =）ﾄｵｲﾒ…
本当に疲れました。
あれからだんな、無視です。(´д｀lll)
無視されて、前向きに考えられる人っているのでしょうか？
私は前向きどころか悪いふうにしか考えられません。
ただ、ここから本当に”離婚”になるのでであれば
頭を切り替えないといけません。
姉さんは11月から幼稚園にまた行きだしたばかり。
でも離婚するのであれば幼稚園はまたやめなければならない。
住む所や仕事も考えないといけない。
”離婚”となれば一気にやらなければならない事が山ほど
出てくる。
外面ばかりよくて、周りからは”優しい”だの”いい人”だなんて
言われるけど、「いざ」となった時に自分の事しか考えられない
だんなにはもう、疲れました。
MAXで頭にきてます
頭にきすぎてMAX
って意味わからないけど
昨日のケンカはだんなの暴言＆モノ投げで終わり
今朝、だんなにおにぎりを持たせたけどそれでも
何の言葉もなく、だんなが通勤する途中の電話でも
ケンカになりました
ケンカも昨日の事だし、昨日よりは頭冷やして冷静に話が
できると思っていたけど、大間違い( #` ￢´#) ノ
思いっきり開き直った態度で、しかも
「しばらく家には帰らない。電話もしない」って。
それは「放棄」ですか？
毎日一緒にいる夫婦で、何年かに一度”自分”を見直す時期
としてなら、それもありだと思う。
でも、私達は毎日離れていて、それで「帰らない」だなんて
そんな事してもしいい事があるとすれば、だんなが一時的に
ラクになる事。
もしそれで落ち着いてまた一緒にいても同じ事の繰り返しだと
思う。
自分の主張ばかりで、言いたい放題、怒りたい放題のだんな。
私は言いたい事も、怒りたい気持ちも、今そんな事をだんなに
ぶつけても何もいい方向いかないと思い、押し殺して我慢したのに。
もう私もキレました。
「中途半端に投げ出したり開き直るくらいなら
もう一生会うのやめよう」と
とりあえず、午後の歯医者へ行って姉さんの幼稚園のお迎えを
したら、出て行こうかな。
もうホントにイヤ。
やっぱり私には結婚なんて無理なのかも。
今は頭にきてるからそんな風にしか考えられない。
歯医者行って、姉さんのお迎え行ったらまた少し気持ちも
落ち着くかも知れないけど、ちょっとマジメに考えてみよう。
↓の記事にコメくださったみなさん、本当にありがとう
読んでいて、みんな真剣に考えてくれてコメくれた事が
すごく嬉しくて、でも今はこんな状態で・・・
もう少し落ち着いたらコメレスします
みんな、せっかく前向きに励ましてくれたのに
ごめんなさいm(_ _ )m
後何時間かしてまた気持ちも落ち着けば普通にブログってる
かも知れませんが
とりあえず今のこの怒りをブログにぶつけてみました。
もうダメかも知れないです。
だんなと。
ここ最近ケンカばかりで、そういう時期は今までにも
たくさんあったけど、「ケンカに疲れたと」いうより
あまりにも通じ合えない事に疲れてきました。
勿論、私が悪い所もあるけど。
でもだんな、例え自分が悪くても、その言い分を聞いて
すんなり納得されないとすぐキレル。
そしてすぐ開き直る。
今まで私が何度も何度も裏切られた事があって
出来た女房ならそれでも黙っていられるのかも知れないけど
私は出来た女房なんかじゃない。
だから、グジグジ言ってしまう。
するとだんなはキレル。
「やり直そうと思ってるのに『わかった』って一言言えば
いいんじゃないか」
私からしてみたらそれはアナタの言い分。
私だって一度や二度だったら別だけど、何度も何度も同じ事
されてきたら、いい加減信用ならない。
出来れば言いたくもなくても言ってしまう。
暴言もひどすぎる。
いくら夫婦でも、やっぱり言っていい事と悪い事があると思う。
ケンカでヒートアップしすぎて言ったのかはわからないけど
「お前と一緒にいたら疲れる」
これはこう言わせた私にも原因はあるけど、この言葉って
「終わりの時」に言う言葉だと思う。
だんなが全部悪いとは言わない。
でも、少なくともだんなが今まで積み重ねてきた事が原因で
それを「今、直そうと思ってるんだから」って言ってキレルのは
どうなんだろうと思う。
何だか自分がおかしいのかだんながおかしいのかわからないけど
どうしていいのかわからなくなってしまった。
暗い記事で、ごめんなさい(TωT)