あれから・・・

昨日あれから怒りを抑えきれず、だんなにぶちまけました。

するとだんなはとっても反省している模様。

しかも本気で悪気がなさそう(￣ー￣；

なので私に言われ「ハッ(￣□￣；)」と気がついた様子。

それが話してるうちにわかったけど、私の怒りは収まらず。

そして

「私はあなたの人間性が好きで、尊敬できたから一緒になった。

それが人間性に幻滅してしまったらどうなる？」

「・・・・・・・・何も残らない・・・・・・・・・・・」

この言葉で今の私のだんなに対する気持ちを察したようで

だんなはショックを受けていた。

でも気を取り直して自分に言い聞かせるように

「あぁ・・・・・・・でもしょうがない。オレがそういう気持ちにさせて

しまったんだから。これから信頼を取り戻せるように、オマエに

いいだんなって思ってもらえるように頑張るよ。」

昨日はそんな感じで話し合いは幕を閉じた。

そして今日、悪気がなかっただんなが少し可愛そうに思えた。

何だか色んな気持ちが私の中で葛藤していているのに、なぜ

だか私の気持ちはどんよりしていない。

素直にいこう。

私達はまだ始まったばかり。

この人生が終わるまで、できればだんなと一緒に寄り添って

生きていきたい。

私はやっぱりあきらめる事ができないんだなぁ・・・・・

もうイヤ。

先日色んな事があって色々話し合ったばかりなのに。

３人目を妊娠し、上２人をお風呂に入れるのが大変に

なってきた私に代わってお風呂はこれからだんなが

入れてくれる、と自分から言ったのにそう言ってから毎日

帰りが遅い。

ゴルフの打ちっぱなしだと。

人をバカにしてるんだろうか。

あの人は何より自分が大切なんだろうか。

わずかに残っていた「信用」が限りなくゼロに近い。

どんな顔して迎えればいいんだろう・・・

こうして離れていく気持ちをどうすればいいんだろう・・・

昨日

昨日だんなと話し合いました。

100％スッキリした訳じゃないけど、離婚せずに

これからもやっていこうと思います。

そのためにもだんなには誓約書を書いてもらいました。

今まで、何度も何度も数え切れないくらい約束を破られ

その度に傷つけられたこの心はもう取り返しがつきません。

今までと同じように、その場だけの口約束では到底信用

できません。

私も欠点がない人間ではないから改めなければならない

所は沢山あります。

私がだんなに望むのは、「人」として最低限の事。

暴れない・子供達を傷つけない・他人に迷惑をかけない。

でもこれらはだんながカッとしてする行為。

だから私もなるべくだんなをカッとさせないようにする責任も

ある。

今まだ、心のどこかで何かに脅えてる自分がいるけど、

いつか、心から安心して幸せになりたい。

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

コメくれた美羽ちゃん、たんたんさん、あいたん、ありがとう☆

心配してくれてありがとう・°・(ノД｀)・°・

この記事をコメレス代わりにさせてもらいたいと思います(｡-人-｡)

90％

だんなと離婚しようと思っています。

理由は、だんなの奇行と子供達への愛情。

簡単な理由はこんなところです。

ただ決断するにはまだ考えなければならない事が

山積みです。

しばらくは私の勝手な気持ちを綴っていきたいと思います。

つわり。

つわりって一般的には４ヶ月頃治まるらしい。

ただ個人差があってそうでないケースもある。

今回、どうやら「そうでないケース」な模様。(´д｀lll)

以前のあの飲めず食えずのひどい状態ではないものの

何だかずっとムカムカして気持ち悪い（　= =）ﾄｵｲﾒ…

ナンデ？(゜┏Д┓゜ ;

コノワタクシガ？(ﾉ´▽｀)ﾉ

まぁ、「ムカムカ気持ち悪い程度」で食べれたりはする

のでよしとしちゃう？

相変わらず「タバコのニオイ」と「タマネギ」がダメでしゅ。

最近・・・・

坊ちゃんが、非常に、非常に大変です。(´д｀lll)

いやぁ、本当にまいっちんぐ。

何がどう大変かって、とにかく手がかかる(ﾟдﾟ)((｡_｡)ｳﾑｯ!!

例えば、買い物に行ったとして。

まず、カートに乗りたがらないので歩くのだけど、「おいで」と

言ってもまず来ない。

ので少し様子を見てると、店の物をいじりだしたので「ダメ」と

注意する。

すると通路の真ん中でひっくり返る。

と、まぁこんな感じ。

まぁこんなもんじゃないのだけど。

とにかく、何を言っても「イヤイヤ(･_･ 三･_･)」

＆怒り狂ったように泣く。

子供って親の思うようにはいかないものだけど、それにしたって

あまりにもやって欲しくない事を、次から次へとやってくれる。

なので最近ヘトヘトです(TωT)

姉さんの時は、一日中保育園にお世話になってたので、こうして

子供と一日中一緒にいるという事はなかったけど、改めて

子育てって大変だ。(´д｀lll)

そして、２人とも私のお腹から出てきたワケだけども

手のかかり方も全然違う。

これが個性ってやつなのね。

姉さんの時は小さいとき、病気以外あまり手のかからない

子だった。

きっと保育園に一日中預けられ、我慢というものを自然と

学んだのだろう。

そして私と一緒にいるほんの短い時間はめいっぱい、

おりこうさんで頑張ってたのだろう。

だから私が専業主婦になった途端、今まで我慢していた分の

反動がきたって感じなのかな。

そして坊ちゃんは、下の子特有の気質っていうか。

甘えん坊、マイペース、ワガママ。

子供って産むのも大変だけど、育てるのも大変なのね。

はー、グチってしまった・ヾ(;´▽｀A``

次のだんなの休みには、息抜きさせてもらおうかな。

ってだんな。

昨日、何となく、仲直りしました(●´ω｀●)ゞ

何となくね。

人生長いので、そうキリキリせずやっていこうと思います☆

一度ついた傷。

昨日だんなとケンカした。

結構久しぶりに。

ここ３週間、だんなは出張で家には休日だけ帰ってきて

いた。

このところずっと私達はうまくいっていて、私もとっても

充実した日々を送っていた。

それなのに昨日、ケンカした。

一度ついた傷でも、裏切られた傷はなかなか消えてくれない。

その事を許したくても、忘れたくても、またその時の人物と

その時に似たような状況にあれば、イヤでも不安になる。

私の器が小さい。私がワガママ。

そうとも思う。

もっともっと我慢して、もしまた裏切られるかもしれない、という

不安を押し殺して寛大にだんなに接せられてれば、昨日の

ケンカはなかっただろう。

私が変わらなきゃいけないかな。

ってコレ読んでくれた方、「ハイ？」って感じでワケわからない

記事になってますが、ごめんなさいm(_ _ )m

とりあえず今の私の気持ち、です。

疲。

「怒る」ってすごくパワーがいるし、疲れる。

それに感情に負け、ヒートアップして怒ると尚更

後味が悪い・・・。

今日はまさにそんな感じで子供達に怒ってしまった。(´д｀lll)

姉さんは姉さんで、同じ事何度も何度も言わせるし、そんな時

坊ちゃんは坊ちゃんでワケもわからずギャーギャー泣きまくり

暴れまくるし(￣ー￣；

もともと気が長いほうではない私だけど、更に妊娠のせいも

あってか、どうもイライラしやすい。

子供って何度も同じ事言わせるものだし、まだ喋れもしなければ

ギャーギャー泣いてそのうち何で自分が泣いてるのかわからず

そんな時、ただ抱きしめてやるだけで落ち着くものなのにね。

あー、後悔。反省。怒鳴った喉が痛い。

・・・・・。

なんつーか・・・・・・・

最近、ブログるネタがありません(￣ー￣；

多分日々の生活が平凡というか。

これってすごくいい事なんだろうけど、話題性のない

人になってきてる？(￣ｍ￣〃)

そう、でも最近やっぱりすんごく穏やかに過ごしてる。

コレって人間関係なのかな。

だんなとも珍しくケンカせず、楽しい話題なんかしてみちゃったり

周りの人たちに対する不満とかもないし。

だからすごく充実してるv(￣∇￣)v

専業主婦ってみんなこんな感じなのかな？

ま、いっかヽ(　　´　　∇　　｀　　)ノ ♪

赤→赤ちゃん。

今日はすっかりプリン状態になっていた髪をカラーしに

美容院に行ってきたε=ε=ε=ε=ε=ε=┏(*´∀｀)┛

髪型に合わせ、赤に(*´艸`*)

といってもド赤じゃないよ(ﾉω`*)ﾉ"

出来は、とっても満足。

カラーだけなのに、どうして仕上がりが普段とこんなにも

違うんだろう（　= =）ﾄｵｲﾒ…

サラッサラだし、スタイリングもすんごくいい感じ。

リフレッシュできました゜+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜.:。+゜

その後、知人の出産祝いに病院に行ってきた。

赤ちゃん抱かせてもらったけど、何だかすごく神秘的。

ついこないだまでお腹の中にいたのに今こうして抱いてる

って事がすごく神秘的で。

そしてこんなかわいい赤ちゃんに私も半年後に会えるように

頑張ろうって、そんな気持ちになれました。

「出産」という大仕事を終えた彼女の顔は、安堵感で一杯で

本当に幸せそうでした(人´∀｀)．☆．。．:*･°

私も「その時」がくるのがとっても待ち遠しいです☆