今、術後の2クール目の初日でした。副作用は徐々に....という形で出てきて 今日は婦人科系の漢方薬を処方されて帰りました。
うちは 夫と２０歳の大学生の娘。あと犬が3匹とインコが二羽。
今までも何回もでた話だけど、わかりあおうといいつつも分かり合えない３人が別れようという話に。私の抗ガン剤治療が終わったら離婚。
望んでというか、そうだよね、というか、 やっぱりというか。
女で無くなった私がここで離婚して。自由と娘の自由を手に入れて。迎えにはまだ大学生。
でもでも、もう夫との関係は24年経って我慢して変わらないからとのもう無理だし、私は正直長生きするつもりはない。今回の抗ガン剤治療が効かなくてもし、転移があるならもう治療する気はないとは娘には話した。46歳。良いじゃないか。もっと、難病で苦しんでいる友がいる。それでも最長生存者として名を残そうとやっている友がいるところで。弱音を吐く私を許して欲しい。
私の親も しぶんの親より短命だった。夫の親もしかり。 私は 幸せを感じた事がないので、長寿をねがったことはない。そこへ癌。ただ初期だったものの、転移の可能性が高いので抗ガン剤治療。禿げた、バリカンで剃った、泣いた事のない私はさすがに泣いた。辛かった。カツラを被って病院にいったら「まぁ、綺麗...」と言われた。
娘に剃ってもらいましたと。
ドクターはニコニコしていたが。
まだまだ抗ガン剤が続く。検査によっては変更があるだろうが、それは構わない。来月から仕事も復帰すると宣言してきた。迷惑かけた。
夫は合点が行かない。でも、夫と娘との緩和剤になることも疲れ果てた。何年も続けてここにきてもだ。 もう、臓器提供も何でもあり。使えるものは全て使って 生きたい人に使って欲しい。延命望みません。徒然、私の家系は 夫で苦しむ家系らしい。なら、私は本当に長生きしたくない。夫は「自分よりも1日でも長生きしてくれな？？」と常々言っていたが、私は全く望まない。望むようにしてくれないからだ。説明しても理解してくれないから20年以上彼は変われない。子供も2人目出来たが、私は私達は親に向かないと思い 中絶した。不幸になる子を産むわけにはいかない。
いっそ、もっと転移して早々死んで 使える所を生きたい人に使って欲しい！！！
そう思っています。