のどかな日々・・・ときどき大荒れ
さて
自分の文章で書こうと思いながら
あちこちに思考が流れるというか
ポワンポワンと
膨れては弾け
膨れては弾け
どうも気持ちがまとまらず
あれこれホワホワ泳ぐような感じ
とにかく眼の前のこと…
日々の業務や雑務を
こなしていく日々でした
しかしね
2ヶ月ほどSNSから離れてみたけど
なんか心が静かな感じで良い……
そう思う（感じる）自分の心に
新たな発見があるなーとも思う
離れるといっても
リアル友達と繫がっている
FacebookとInstagramを
見るのをやめただけ
アメブロのトピックスとか
ブロガーさんの投稿とかは
エンタメな読み物としてみているし
Instagramは仕事アカウントなので
２週間に１回ぐらいは
簡単な投稿をしている
そういうときや
調べ物があって
Facebookを開いたときは
出てきた投稿は
いくつかサクッと
読んだりもしている
でもすぐアプリを閉じる
つまり
ダラダラと見続けたり
目的なく情報収集するのをやめたの
心が静かと書いたけど
脳も休まる気がする……
どうしてSNSから
遠ざかったかというと
前にも書いたように
なんだか……
変わろうとすることをやめて
ありのままの自分でいようとしたら
混乱して息苦しくなってたし
『自分の心で答えを出す』
と思えるようになったから
どうも方向性を見誤っていることに
周りとの不協和音で気づいたから
私の未熟さにこれ以上
周りを巻き込みたくないという思いが
１番大きいかな
ほとほと嫌になったとゆーか…
呆れたとゆーか……
自分がね。。。
あと
そんな私って…
独りでいるほうが合ってるし
これから
独りで生きていく体制を
整えていこう…！と思ったから
これまでは
パートナーが欲しいとか
淋しい
寂しいとか
独りでやっていく不安とか
そういうのにずっと揺れてきた
ザワザワして
悲しくて
どうしようどうしようって
家庭も無いし
伴侶も子供もいないし
仕事もワープアだし
健康も微妙だし
いつ宇宙に還れるのかなぁと
待ちながら
すごく外の世界に目が向いて
出かけたり
参加したり
コミュニティにも加わって
ワイワイ楽しく…
まあ、浮足立っていたと思うのね
もちろんそれは良い時間だった
すごく楽しい日々だった
迷い悩みながらも
相談したり
励まし合ったり
活発で楽しくて
あー、こんなふうに暮らせて
私、今、幸せだなー
…と
人との繋がりを体感して
肌感覚で感じられて
安心というか
まあ、やはり浮足立ってたかと（笑）
裏返すと
繋がっていないと不安だった
みんなに対して
自分からいこうって思って
リアクションもコメントも投稿も
リアルな参加も
どんどんやってた
そこへ、
秋からの連続したいろいろな出来事……
今はどれもしなくなって
リアルに会うのは
仕事関係の人たちと
お稽古ごとの人たちだけ
その人たちも
コミュニティメンバーでもあるわけで
会えば今まで通りに過ごすし
笑って話して
またねーと別れる
最小限の人たちと関わって
その人たちと
丁寧にお付き合いしていくイメージ
出来てるかどうかはともかく…
あ…………
なんか……
これぐらいの閉じ方で
今、ちょうどいい感じなのでは…？
情報も
関わる人も
つまり会う人も
小さくまとまって
あとは独り静かに
家にこもって
内省の時間
自然を感じて
季節を感じて
読書したり
映画を見たり
スマホでだけど
音楽を聴いたり
これもスマホでだけど
独りでいるときに
不安でもなんでもない
何かしようーっと
どこ行こうかなーって
浮足立ってもいない
生活態度からも
グラウンディング
私の内部から
何かを削ぎ落として
心静かに過ごしたい
宇宙に還るその日まで
3月に入った頃から
必要になったときだけ
SNSを開くようにして
ずーーーっと見るのをやめた
なんだか…
SNSと距離をおいてみよう
自分の内側と繋がって
五感を丁寧に感じて
自分の内側を整える
そうしようと思ったから
そのことをブログに書こうかな〜と
アメブロを開いたら
トピックスにリカちゃんの記事
最新ではなくて
この記事が出てきた〜
お？と思って読んだら
わお、これこれ！！
てなわけで、リブログ
自分の文でも
また後で書きますけども（笑）
思い返す必要を
感じる流れがあって
秋ぐらいから流れがきてたのに
例によってスルーしてたらしい私の意識…
最初からブログを読み返しています…
何度も何度も読み返して
あっ、こんなだったっけ…
お、ここは変われてる… 今じゃ、ほぼ出来てるじゃん！ うーん、これは継続できてない…
あー、完全に忘れてる…
意識の外だな……
などなど……
いろいろ思いながら……
私が
『変わらない』を選択する
と決めたのは
2022年4月のこと
そこから2年が経ち……
サイン…流れが来た模様……
2018年〜そこまでは
頑張ってたよもんなー…
いっそ体調崩すぐらい…（汗）
きっと
頑張ってたからこそ
ソウルメイトとの出会いもあったし
今も一緒に仕事をしてて
あの人との出会いもあって
そして
「変わらない」ことにしていたことで
別れに繫がってしまった気もする
出会いや
パートナーシップは
もう私の未熟さに
誰のことも巻込みたくない……
そう思って撃沈してたけど
もうずっとひとりでいよう
と思う気持ちは今も変わらない
ブログを読み返して
当時、ハッピーちゃんたちから学んだこと
もう一度振り返ると
これも通過点であるのかな…と
少しは上向いて受け取れるようになった
流れに気づくための…ね……
いずれにしろ巻き込んだ感が拭えない…
それで…
完全に忘れてましたね…
毎瞬、「私でいること」が
本当にやりたいこと
私以外の何者になる必要もないし
起きている現象は
全て自分の内側の現れ
私の世界は私が作っている
で、自分のように
なかなかうまくいかない人が
どうすればいいかを
自分のためでもあり
誰かのヒントになれば…
…と、掘り下げて書いた記事が
今の私が思い出すのに
すごく役立ったので
もう1回トライする…
『変わらない』を選択した後も
結構、変わってきてたことにも気付いたし
『変わりたい』と思った部分を
今の今、また感じたりもしてるし
それでも
つまり
変わろうとすることと
ありのままでいようとすることが
矛盾なく存在するということが
どういうことなのか
感覚的にやっとわかった気がするよ
また記録していきたいな
私のベイビーステップ
ハイハイからかな？
（笑）
ソウルメイトと共に
魂の成長を目指すよ
みんなと同じだからと
安心してる自分を疑い
自分だけの
宝の地図をみつめる
今も痺れる
はるちゃんの言葉も共に記し…
宇宙が出会わせてくれた
ずっと側にいてくれそうだった人も
負担に感じ始めちゃって
そんな私の態度や様子から
相手も気持ちが冷めることとなり…
穏やかに関係は終わりを迎えた
私は
ほとほと他人と共に暮らすとか
親密な関係で共にあるとかが
難しいヒトみたい……
生粋の我儘自遊人……
自分のペースでいたいんだね
それならそれでいいのでは
ひとりでいればいいのだよ
ずっとそうしていれば良かったのに…
もっと早く気付けたなら
あの人を巻き込むことも無かったのに…
唯一の救いは
あの人も
自分は人生で何かを我慢してると
気付けたと言ってくれたこと
本当にしたいことは
どういうことなのかに
気付いたと言ってくれたこと
私は結局
誰とも共にいられないのかも…
ひとりでいていいのかも…
『かも』…というか
今回のことでかなり確信になった
寂しさはストレスとは違う
独りでいることと
孤独は違う
独りでいることと
孤独は違ったのだ
私は私と付き合っている
私は自分の面倒をみることで
いっぱいいっぱい
独りでいることを
謳歌すれば良い
私を支えるのは私
私のパートナーは私
私が頼れるのは私自身
私は私と共にいる
好きに動けるし
好きに過ごせるし
好きにいられるよ
私は自由だ
私を慰めるのも私
私が頼りにするのは私
私は私のために
生活の細々したことも
ちょっとした贅沢も
嬉しいことも
楽しいことも
気持ちいいことも
安心出来ることも
みんなみんな
私は私のために
私は私に満たされる
出会ってから１年が経ち
“付き合っている”という
認識？をお互いに持ってから
10ヶ月が経ちました………
どうも……
義務感…？
というか……
使命感……？
みたいな……
そんな感覚が強くなってきて
なんだかなー…な感じ。
以前から
来週末は土日両方とも
二人とも忙しくて会えないから
今週は会わなくちゃ…
などと思いがちで(；´∀｀)
会っておかなくちゃ
↓
会ってあげなくちゃ
なーんて
自分の表現がエスカレートしてきて
おや？となった(‘◉⌓◉’)
会いたい
という気持ちが特にない…
むしろ………
会わずにいても全然平気…
えええ？！
なんだこれ……(；・∀・)
じゃあ、じゃあ……
会えなくなっても平気なのかな…？？？
と我が心に問うと
まあ、平気かもね…
…なーんて（２度目笑）
本心なのか強がりなのか
よくわからない回答が浮かぶ……
実は
毎晩仕事で帰りが遅い上に
毎晩の晩酌が楽しみとなっている彼は
飲めば当然
たまに飲まなくても疲れで
たいてい食後は
居間で爆睡している
→夜中に目が覚めてベッドへ
仕事の帰り際や
帰宅直後や
夕飯後などに
毎日、お疲れ様メッセージを
送ってきてくれていたけれど
それに対する私の返信には
未読や既読スルーのことが
６割方をしめ
メッセージが１往復しても
２往復目は
９割方、スルーとなる
そうすると
次の日の朝に
寝ちゃったーという返信が
くることもあるし
次の日の夜に
なんということもなく
またお疲れ様メッセージが
くることもある
ちゃんと前の日の会話の続き
（質問の返信）
のときもあれば
流されているときもある
私の側からすると
彼は一方的にメッセージをして
満足してるような感じがしてしまう
なぜなら大抵の場合
私はいたわりや慰めの言葉をかけていて
彼はありがとうと
喜んでくれてはいるけれど
私からの質問や
私からの話題には
あまり関心を示さないし
私からの質問が
ナイーブな内容のときも
いつものように既読スルーで
私としては
どう思ったのかな？
嫌な思いさせたかな？
怒っちゃったかな？と
ハラハラしてしまうのだよね…
この質問をスルーしたら
質問した側が気にするってわかるよなぁ
って感じの質問なのだけど…
逆にスルーで嫌な気持ちを表現してるなら
そういうコミュニケーションはお断りなんだよね
そうじゃない話題のときも
あーまた寝ちゃったのか…
と、なぁんだって気持ちになって終わり
なんだかなーーー……
このやり取り意味あるのかな…
なぁんかいっつも
仕方ないなーと
私が自分の気持ちをおさめていて
別に楽しくもないし…
いつも労ったり励ましたり…
『いたわってあげなくちゃ』
という義務っぽさを感じ始めた
たまに会話が続くときもあるので
私はスマホをチョコチョコと
チェックするのだけど
（通知が出ないときもあるのでアプリも開く）
未読かー
既読になってるけど
寝たのかなーーー
などと
少しずつ削られるような
小さな失望感の積み重ねが
楽しくなさを積んできていたある日…
とある返事が欲しい件を
既読スルーで
１日半放っておかれて
違う、そうじゃない、というような
素っ気ない返事が来たとき
私の中の何かが
プツンと切れてしまった
それ
友達や仕事仲間ともそうなの？
違うよね！
この案件に対する会話が
終了したと思うまでは
チェックしてるでしょ？
そうしてるの知ってるよ
だからこれからは私とも
試しに用事があるときだけ
メッセージしあいましょう
もうそれで良くない？
お疲れ様メッセージはやめましょう
そもそもあなたは、
メッセージのやり取りとか
文章作るの苦手って言ってたし
地味にストレスだったんじゃない？
あなたが努力してくれてるんだろうなー
ということはわかったから
私も１年間仕方ないなー
疲れてるし忙しそうだし…って
自分の気持ちを抑えてきたけれど
未読スルーや既読スルーを
仕方ないからって言い聞かせる毎日は
うっすらストレス…
だからお互いにストレスから
開放されましょう？
そう伝えたら
彼は
寝てしまうことや
スルーを改善出来ないことや
文章のやり取りが苦手なことを認め
両者合意のもとに（？）
お疲れ様メッセージは
やめることになった
（代案が出せなかっただけかも）
そしたら……
私、スッキリしちゃって…
毎日、気にかけては
削られていた何かが無くなり
気持ちが軽くなった( ´∀｀)
寂しくなるんじゃなくて
軽くなっちゃった
やはりなんというか…
義務感めいてたのかなぁ…(；´∀｀)
セラピストみたいになってたかも
大変そうで疲れてて
ボヤいている彼を
いたわって励ましてたから…
そしたらまあ…
当然…
想定はしていたけど…
心の距離はみるみる離れた
少なくとも私の方はね
ほんの１ヶ月で
「他の友達と変わらない」
レベルの存在となり…(・・;)
たまに会って楽しく話す
『いい人』『いい友達』な
位置にサクッと落ち着いた
↑
私の心の中の位置ってことね
まあそうだよね……
少なくともこれまでは毎日
気にかけていたのだから……
それが無くなったら
『私にとって近しい』人では
無くなってしまったのだ
しかしそれでは
付き合っている人
パートナーでは無いじゃないか！
と、ちょっと焦る
今のところ
別れる！ってほど
そこまで嫌なところもなければ
むしろいい人なので…
惚れられればいいな
とか
情が強くわけばいいな
とか
いるのが当たり前で
いなくなることが考えられないような
存在になるといいな
と思ってきたけれど
それなりに物質的には
恋人らしい距離感の
つきあい方をしてきたけれど
（つまり生理的に嫌ではない）
心の距離や占有度は
こんな感じだったのかと
私自身がビックリしてる
既婚の友人によると
まあ、３年も経てばそんなもんよ
あなたは早くそうなったけど
別にフツーの落ち着き
友達と一緒の感覚でもいい
結婚した相手とはそんな感じになる
伴侶という立場になると
決めたからそうしてるだけ
気持ちの高揚は恋のときだけ
そこを求めるなら
人生のパートナーじゃなくて
ただ恋人を作ればいい
また相手が変わることを想定したうえでね
嫌じゃないなら
しばらくはそうやって付き合っていけばいい
何か感覚が変わってくるかもよ
それでもどうしても
会うのが嫌になって
別れたくなったら
結婚して籍を入れたりしてないんだから
別れればいいじゃない？
そこは縛られていないんだから
子どもを育てる世代でもないし
自由で動きやすくていいよね
そうなのか……
結婚ってなんなんだろう……
………と
あらためて思う……
まあ全員がそうじゃないはずだけどね
彼はどうなのかなー……
