吐き出しの法則を知ってから
どれくらいたったのだろうか？
自分の気持ちを吐き出せば
現実は変わるんじゃん
そう簡単に思ったのに
いざ吐き出して見ると
無理矢理感情を出そうとしている
私がいた
それでも
ひたすらノートに書いてみた
そんなことを始めて
かれこれ2年たったような
気がする
ここ数年
私の誕生日🎂あたりに
彼との喧嘩（言い合い）が
勃発するようになった
彼はいつも私を責める
彼は責めているつもりはなく
うそをつかれた
だまされた
たくさん我慢した
傷つけられた
ということ
永遠と私に話してくる
毎回言ってることは同じで
こないだも誕生日の前日に
爆発した
私がおかしいから
精神科に行って来てと。。
最初は
自分が発達障害だから
家族に迷惑かけていると
思ってた
（本気で思ってた）
だけど今回は
違ったんです
そもそも私が悪いのか？？
ほんとに私が悪いの？
私は嫌なことは嫌といい
その日の気分で変わる
気持ちを伝えているだけ
それが悪いことなのか？？
そう始めて思えたんです
そう思えたら
少し楽になった
そしてね
彼がしている行動や
伝えてくる言葉を
もう一度
考えてみたの
そしたら
思い出したの
というかね
出てきたの
思い出が
7つ年下の彼のこと
すごく大好きで
私の理想通りの人だったこと
そして
彼のことが大好きすぎて
自分の気持ちを上手く
伝えられなかったこと
拗ねたり
駄々こねたり
していたこと
そして
彼は
私の前から消えた
（音信不通）
別れも告げずに
逃げられた
苦しくて苦しくて
悲しくて
生きることさえも
辛かったのに
その当時
私は大人だから
大人な振る舞いしなきゃ
私が全部悪かったんだ
私があんなことしなきゃ
逃げられなかった
そりゃ
逃げたくなるよね
って
ホントの気持ちを
隠してた
そして見ないことにした
今、彼が私にしていることは
その当時
自分が彼の前で
そうしてやりたかった
ことを
している
ということ
ここにやっと
気付いた
いまの彼の気持ちも凄くわかる
そして
当時の彼の気持ちもわかる
いまの彼への怒りは
私ができなかったことを
している
ということ
そして
当時の彼にたいしての怒り
なんで逃げたんだ
ということ
ここをちゃんとしっかり
みて
自分の気持ちを
聞いてあげることが
何よりも大切なんだ
そう
やっと
気づくことができた
当時の彼と
ずーっと一緒にいたかった
拗ねたり
駄々こねたり
嫌な私すらも
受け止めてほしかったこと
でも
同じことをされてみて
苦しいと感じる私
そう
彼には受け止められない
わかっていたのかもしれない
だけど
受け止めてほしかった
ただそれだけ
ここから
また
一歩進みます☺