いつも読んでくださる皆さまありがとうございます。
私のブログにはその時々の気持ちを綴っています。アップダウンの気持ちをそのまま書いていることをご了承ください。
自分をカウンセリングしながらカウンセラーの道を歩んでいます。
私の人生における失敗や気づきを思いのまま綴って、少しでも読んでくださる方の生きるヒントになればと思っております。
今日はハッと我に返って号泣した話を書いてみたいと思います。
最近、引っ越しの準備が始まって忙しく過ごしておりました。夫に任せて楽〜に引っ越しをと考えていたのですが、今のところの経過をご報告すると、人生そんなにあまくないということで、一筋縄にはいっていないです…苦しいし、大変です。
そう、原因は私たちは話し合いがきちんとできていないからです。。。
まともに話し合いもできていないのに、相手（夫）はきっとこうやってくれるはず、このように行動してくれるはずと私の中で勝手に思い込み、それをしてくれないとイライラしていました。
冷静に考えたら当たり前のことで、話し合いもせずにお互いの心を読み取るって魔法使いでもない限り現実的に無理ですよね。しかしながら、なんせ夫婦としてもうかれこれ14年近くも一緒にいるので何とな〜く雰囲気で読み取って何とな〜くこんな感じかな〜と過ごしてきてしまってるのでそこに気づくまで時間がかかりました。そりゃあ、お互いイライラするし、喧嘩もいっぱいしてきましたよ。
何で私の気持ちわかってくれないんだろーって！
（わからなくて当たり前…）
そして今もなお、喧嘩やイライラ続行中です（笑）
この夫婦間の話し合いの件はまだ解決しておらず継続中（解決するまでしばらく時間がかかりそう）なので、またどうなったか今度詳しく書きますね。
前置き長くなってしまいましたが、今日の本題は夫婦の話し合いではなくて、そのもっと以前の話で私自身の考え方の話です。
実はこんなに引っ越し準備等で忙しい中、最後の思い出に家族みんなで旅行に行きたいなと考えていたのです。ここまでは周りの方でもよく最後に旅行にと行かれる方が多いので、特別に間違ったことは言っていないつもりですが、その時に思う心は各ご家庭それぞれですよね。
実際、私が夫にそれを言うといい顔をしてくれません。全然旅行に行こうと言う気持ちを持ってくれません。旅行の計画も全く立ててくれません。立てようともしてくれません。ただ日にちが過ぎていく悶々とした毎日があるだけです。
私が旅行に行きたいと言うことで、お金がなくなる、面倒くさい、、などネガティブな思いが巡るのでしょうね。
これは今回に始まったことではありません。長いお休みがあると私が毎回必ずどこかに旅行に行きたいと言うのです。そして、私は動かない夫を見かねて、自分で飛行機のチケットを取り、ホテルも予約して、夫は何もしなくても旅行に行ける状態で、いつも無理矢理、夫を旅行に連れて行っていました。無理矢理旅行に行きたくない夫を連れて行ってる訳ですから、夫も旅行が嫌でしょうがないんですよね。自分が行きたいと思って行ってるわけではないですから。
そんな夫に私は何を望んでいるかというと、本当のところは、夫から「さあ、みんなで旅行に行こう！飛行機のチケットもホテルも全部手配したから、あなたは私に付いてきてくれるだけでいい」と言って旅行の計画も何もかも全てやってもらいたいのです。
それなのに、私のやってる行動は完全に真逆のことをしていました。チケットもホテルも全て自分で手配して、ただ旅行に行ったという事実が欲しかっただけ。
だから、毎回毎回、旅行に行ってもあまり楽しくなかったです。自分が大変だし、夫はつまらなさそうだし。
そして、今朝たまたま心屋仁之助さんの『最近なにもかもうまくいかないと思ったら読む本』を読んでいたら、”ダメンズメーカー”という言葉がズッキューンと私の心に入ってきて、まさに、「これだわ！これ私だわ！」と思い、ハッと我に返ったのです。
そしてそこに書かれてあった言葉で
『本当は甘えたかった』
『本当はダメでもいいよと認めてほしかった』
と何度も自分に言い聞かせていたら、涙が出てきて、気づいた時には号泣していました。
そう、私はダメな自分を見せたくないから、一生懸命頑張って完璧な妻、完璧な母親を目指してしまっていたのです。そしてダメな夫を自ら製造して、ダメな夫を見せつけられて気持ちが沈んでイライラして、さらに、もっともっとわたしが頑張っていろいろやらないとと悪循環になっていたのです。
それに気づき、
「あぁ〜、私頑張らなくていいんだ。」
「旅行に行くのも周りのみんなが行ってるし、世間体を気にしていたから行かなきゃいけないと思っていた」
「本当は夫に旅行の計画してもらいたいなら、文句言わずに何もせずただ待っていればよかったのに」
いろいろな思いがウミのように出るわ出るわで、わんわんとひとりで泣いていました。自分のことを自分で認めてあげるってこんなにも涙がでるんですね！これを乗り越えたら次の新しい自分が待っています✨
泣いたらスッキリして、なんか夫に「今までごめんね」と言いたくなりました。そしてこの今感じた思いをブログに綴ろうと思い書きました。
地球はこんな綺麗な朝日を生み出して見せてくれるのに、私の心はダメンズ作り出していたのか…
このダメンズメーカーの心が浄化されますように…