今回の結果も良好で全ての薬がなくなりました。
次回、3月の検査が良好なら少し安心できそう。
高校進学に向けて、いいスタート切れるといいな
夫の体調も良好です
今年もあとわずか。
この一年、家族が元気に過ごせたことに感謝
今日はクリスマスですが、今年最後にモヤモヤを吐かせてください。
それは息子の歯科矯正をほぼ治療してない状況でやめたこと。
やめたことは仕方ない。やめて良かったと思う。
でも100%キャンセル料がかかったことは病みました。毎回の診察代、検査料、診断料は別でお支払いしています。それに関しては100%戻らないのは百も承知。
ただ、この検査と診断の時点でやめておけば良かった…と、あの時の自分に言いたい。
今でもあの医師の見下した発言が頭に浮かび、モヤモヤが止まらない
医師の発言はハッキリ覚えているだけでも以下の通り。
息子の歯軋りは100%ストレスだとか、
息子はゆっくりさん（発達がということだと思う）とか、
私は心理学も学んできた（息子の発達がさもわかるかのような口ぶり）とか、
私も人間なので（そんなんじゃ治療に支障が出るってこと？）とか、
息子との会話が続かないとか、
コミュニケーションがとれないとか、
そのことを紹介元の歯科医院の先生に、
先生のとこでも〇〇君はこんな感じですか？と聞いたとか、（紹介元の医師は、男の子だしねと応えたそう）
私（医師）は子供がいなくてよかった（息子のような子ならいない方がマシってこと？）とか、
まぁ、いろいろ。
思い返せば失礼過ぎる。
息子はコミュニケーションとれます。
少し照れ屋だし、口数は多くないけど、
友達もいるし、店で何かをたずねたり、
電話で問い合わせたりできる。
一人で行きたいところに調べて行ったり。
普通という言い方があってるのかわからないけど、私の子供の頃より行動力はある。
忘れっぽいところはあるけど、心配するほどではないと思う。中3男子あるあると思っている。
優秀ではないけど、ヤンチャでもない。
明るくハキハキしたタイプではないけど、
意地悪だったり、当たりがキツイタイプではない。
穏やかで優しい。
そんな子。
検査の時に歯の型取りを2回された（1回目失敗）時に、息子がため息をついたと言って、医師はご立腹。そこから息子を見下したような発言が増えた。
その前から見下した発言はあったの。でもスルーしてた。
私は息子のため息の現場を見ていないのに、
医師から「息子にため息を吐かれた、私も一生懸命やってるのでね、私も人間なのでね」のようなことを言われ、私は息子を叱ったんだけど、
型取りって気持ち悪いし、終わった時に気が緩んで「はぁ」っていうこと、そんなに悪いか⁉️と後になって思う。
注射が嫌で、終わった時に思わずため息出ちゃった、と一緒じゃない？
緊張感から抜けて、終わった〜という安心感から出るため息？ただの息？そういうのダメなの？
目くじら立てて怒ること？
医師がそんなに重く受け止めること？
お疲れー、先生も頑張ったんだから、そんなにため息つかないでー、とかそんなんじゃダメなの？
息子のことを叱った自分にも、自己嫌悪になったんだよね。
息子はため息なんてついてないと、医師の前ではっきり言ったの。
なのに、私はどこかで、治療してくれる医師が上、患者が下みたいに思ってたのかも。
医師の言う「ため息」がとんでもなく失礼な行為だと思って、息子の前で私はすみませんって謝ったんだよね。息子のことを信じてやれなかった。
どうして、緊張がほどけたからですかね、先生に対してのため息じゃないと思うんですが、すみません…くらい、なぜ私は言えなかったのか。
息子の腎臓の医師に対しては、上下関係みたいなこと思ったことないんだよな。
やっぱり医師の違い、人の違いだよね。
もともと合わない人なんだと思う。
相手も思ってると思うけど。
ニコニコしてるから優しい先生だと思った。通院開始から1年くらいは。
夫の癌が分かった頃に通い始めて、待合室での私と息子の会話を聞いていて、「聞こえたんだけど、旦那さん大変なようですね」のような感じで、寄り添ってくれてる気がして嬉しかったんだよね。
だから先生をいい人認定してしまった。
でも、もしかして夫のことを聞いてきたのは、治療費が払えるかを心配したからなの？今となっては、悪いようにしか思えない。まだ病んでるかな、私。
違和感感じた時に矯正をやめたら良かった。
治療前の診察、検査、診断で、15万くらい払っていたから、ここでやめたら15万が無駄になると思っちゃったんだよね。結果、その10倍近く無駄にしたんだけど。
奥歯につけた輪っかを外した段階でやめたんだどね。全額没収とは。
中断した時のこと、どこにも書いてないんだけど。
口頭でも聞いてないけど。
記載がある書類に私がサインしてるなら、コピーがほしいと言ったのだけど、最後までくれなかった。
あるとも、ないとも言われなかった。
治療をやめたのは、医師に対しての不信感はもちろんだけど、一番の理由は息子にチックが出てきたことと、進路が県外の寮生活になりそうだったから。
チックは今は治っているけど、息子は奥歯につけた輪っかの痛さに耐えられずやめたいと言うし、その時は矯正でさえストレスを与えたくなかった、私の甘さもある。
医師には全額没収は納得できないと、メールでやり取りしたし、医師が加入している団体にも相談したけど、結局、何のアドバイスにもならなかった。
最終的には弁護士に相談かな…と。
ここまでやって、私は疲れた。
このことばかり考える毎日で病んだ。
夫にも全て話していたけど、私の落ち込みように寄り添ってくれたし、責める言葉は何一つなかった。
膵臓癌の手術をし、体に鞭を打ちながら、懸命に仕事をする夫の稼ぎを無駄にしたと、自分を責めたし、医師を恨んだ。
息子に対しても、治療の痛みは数日我慢したら慣れる、その繰り返しと聞いていたのに、なぜ我慢できないのか、と思ったりもしたけど、私の心の奥底で医師への不信感もあったから、あ、もう治療は無理だと思ってしまった。
もし、私と息子が医師のことを心底信頼できていたら、痛みも乗り越えられたかもしれないし、私も頑張ってと続けさせたかもしれない。
でも、いつまでも引きずっていては、息子もかわいそう。
私がまだ引きずっていることは知らないけど。
なので、今年の嫌なことは今年で終わりにして、新しい一年が笑顔の多い年になるように、気持ち切り替えよう
ここで言えることは全部言い切って、新年を迎えます！！
みなさん、よいお年を！！