頭の中の余裕が、今までと違った思考を試してみようとする。
今までだと、期待より下すぎると・・
ものすごく、駄目な批判を頭の中で繰り広げるんだけど・・。
ちょっと思考が止まってくれて、
いいところを見つけようとしてくれた。
ありがたい。
びっくり。
あ～～～～、本当に今まで余裕がなかったのね。
というか、ものすごく厳しかったのね。
すとーーんと。
まあ、思ったよりあまりにも低ければ、ワサワサしてもいいけど、
そこまでワサワサする必要もない。
なんだか、もったいないだけだ。
私は、こうしないようにしようとか。
記憶のメモリーに入れる事は入れて、
違う形で表現できないかのいつかのためのファイルに入れておこうで
良いのだ。
すっきり☆☆
そんな風に思えた時間があった日だった。
執着、外します！！！
思い出という名の執着。
あの時、こうだったからって、とっても言う私だから、
もう止めます。
今まで、それが素敵だと思っていたけど、
たくさんの未練になって
それを広い集めて、
形にしようとしていた私がいたと思う。
だから、もう止めた。思い出。
ただ、キラキラしている思い出は綺麗な箱に片付ける。
たまに引っ張りだして見返して
綺麗だなあと思う事はいいと思うけど、
思い出を出しっぱなしにしない。
机の上に出しっぱなしにしない。
見ないようにするんじゃなくって、
見たい時には出しても良いけど、現在をおざなりにしているよ。
だから、
綺麗な箱に入れて、
パッケージして、
片付けてみる。
開けたら、またちゃんと閲覧したら、
またちゃんとパッケージして片付けてみる。
そうやって付き合っていくよ。
だから、罪悪感や、未練や、執着からの活動を変えていくんだ。
いつも、現在にありがとう。
思い出という名の執着。
あの時、こうだったからって、とっても言う私だから、
もう止めます。
今まで、それが素敵だと思っていたけど、
たくさんの未練になって
それを広い集めて、
形にしようとしていた私がいたと思う。
だから、もう止めた。思い出。
ただ、キラキラしている思い出は綺麗な箱に片付ける。
たまに引っ張りだして見返して
綺麗だなあと思う事はいいと思うけど、
思い出を出しっぱなしにしない。
机の上に出しっぱなしにしない。
見ないようにするんじゃなくって、
見たい時には出しても良いけど、現在をおざなりにしているよ。
だから、
綺麗な箱に入れて、
パッケージして、
片付けてみる。
開けたら、またちゃんと閲覧したら、
またちゃんとパッケージして片付けてみる。
そうやって付き合っていくよ。
だから、罪悪感や、未練や、執着からの活動を変えていくんだ。
いつも、現在にありがとう。
現在、私は３５歳なんですが・・・・。
今思えば恥ずかしいほど、斜に構えていて協調性がないというか共感力がなかったのか、
みんなが「いい」「素敵」と言う物を理解したくなかったんですよね。
多分、それも今まであまり気づかなかった。
それが、ほんの少しアンテナがずれたら、
「あ、この人達のキラキラ素敵☆☆」なんて思うようになったのです（笑）
特に、年を重ねたSMAP…..いいですね(^∇^)なんて
２０代後半から、テレビのない生活をしてきて、それが良いと思っていたのだけど、
なんというか、今更だけどsmapの映像をyoutubeで手繰っていくとワクワクする。
特に２７時間テレビのノンストップライブに感動してしまって・・・。
ああ、私も言い訳せずに、こんな風に仕事がしていきたい。
チームワーク的に仲が良いのがすばらしいと思っていたから、
あんまり仲が良さそうに見えなかったし、
ガツガツしていたようにもなんとなーく見えていたし
（むしろ、自分がそういうガツガツさを持っていたから引っかかっていたのかも）
なんか、嫌だって決めつけていた・・・。
でも、ずっとぶれずにエンターテイメントを見せてくれる彼らに感動・・・
ああ、ありだな・・・。なんで、気づかなかったのだろう・・・。
単に私の心が頑固に固かったから。
跳ね返って跳ね返っていたんだけど、
今、彼らの見せ方をみると心に響く。
格好いいだけではない、大人の姿。
続けている仕事をしている姿。
もう、人の思い込みや、自分の思い込みに惑わされず、
不安に惑わされず色々な物を見て行けるようになっていこうと思う。
今思えば恥ずかしいほど、斜に構えていて協調性がないというか共感力がなかったのか、
みんなが「いい」「素敵」と言う物を理解したくなかったんですよね。
多分、それも今まであまり気づかなかった。
それが、ほんの少しアンテナがずれたら、
「あ、この人達のキラキラ素敵☆☆」なんて思うようになったのです（笑）
特に、年を重ねたSMAP…..いいですね(^∇^)なんて
２０代後半から、テレビのない生活をしてきて、それが良いと思っていたのだけど、
なんというか、今更だけどsmapの映像をyoutubeで手繰っていくとワクワクする。
特に２７時間テレビのノンストップライブに感動してしまって・・・。
ああ、私も言い訳せずに、こんな風に仕事がしていきたい。
チームワーク的に仲が良いのがすばらしいと思っていたから、
あんまり仲が良さそうに見えなかったし、
ガツガツしていたようにもなんとなーく見えていたし
（むしろ、自分がそういうガツガツさを持っていたから引っかかっていたのかも）
なんか、嫌だって決めつけていた・・・。
でも、ずっとぶれずにエンターテイメントを見せてくれる彼らに感動・・・
ああ、ありだな・・・。なんで、気づかなかったのだろう・・・。
単に私の心が頑固に固かったから。
跳ね返って跳ね返っていたんだけど、
今、彼らの見せ方をみると心に響く。
格好いいだけではない、大人の姿。
続けている仕事をしている姿。
もう、人の思い込みや、自分の思い込みに惑わされず、
不安に惑わされず色々な物を見て行けるようになっていこうと思う。
ゆらりとした時間の中で、どんどん自分の視野の狭さがわかってきた。
読んでるブログで書かれている『ブロック』はこれなのかな？とふわっと思い浮かべたり。
どんどんどんどん浮かんでくる。
ただ、噛み締めて。
見ないふりをしていたもの。気づかないふりをしていたもの。
自分にはどうしようもないんだと頑に思い込んでいた事をただやめてみる。
ふわっと、頭が柔らかくなってきたかな？
どうかな？
いつも、こう思った瞬間に、誰かに、『変わった？』って聞きたくなった。
自分の方向性が合っているのか、自信がないから確かめたかったから。
でも、そうじゃない。
今、自分のいる空間が安心できる場所ではあるから、許せるのか、
経済的、社会的には安心できてないけど、
許せるようになってきた。
次の場所はどこにいけるだろうか？どこに行く事ができるかな。
少しずつワクワクする。
きっとまた変化ができる。今度は少し落ち 着いた『軸』を持って歩いていける。
グラグラしながらも、許せるような、
そんな人になっていきたいし、挑戦したい。
読んでるブログで書かれている『ブロック』はこれなのかな？とふわっと思い浮かべたり。
どんどんどんどん浮かんでくる。
ただ、噛み締めて。
見ないふりをしていたもの。気づかないふりをしていたもの。
自分にはどうしようもないんだと頑に思い込んでいた事をただやめてみる。
ふわっと、頭が柔らかくなってきたかな？
どうかな？
いつも、こう思った瞬間に、誰かに、『変わった？』って聞きたくなった。
自分の方向性が合っているのか、自信がないから確かめたかったから。
でも、そうじゃない。
今、自分のいる空間が安心できる場所ではあるから、許せるのか、
経済的、社会的には安心できてないけど、
許せるようになってきた。
次の場所はどこにいけるだろうか？どこに行く事ができるかな。
少しずつワクワクする。
きっとまた変化ができる。今度は少し落ち 着いた『軸』を持って歩いていける。
グラグラしながらも、許せるような、
そんな人になっていきたいし、挑戦したい。
私は、２０歳以降から、どちらかと言うと、仲の良い友達には、
ものすごく、叱られる事が多い。
それは、きっと今は心の片隅で自分が引き寄せていたのだろうと思うけど。
今回もまた、ずっと心配をかけている姉さんのような歳上の友達に
お説教を受けたと受け身系。
でも、面白い事は、街中にいて、
あまりにも心が「ざわざわ」していて、ここはもう『占い』に行こうかと思った矢先。
ラインで、心配のメールを頂いていたのに、素直に今の現状の気持ちを伝えられず、
ラインで友達に「おせっかい」をここまでする必要性はないよねと伝えられ、
やっとここで、ちゃんと言葉にしなくちゃいけないと思って、
メールを打つという行動を起こす。
本当は、返事を打って、現状を伝える、いや、自分がこの現状をきちんと文章で
見る勇気がなかったんだろうな。
心の奥底でわかっている、けど凝視したくないってね。
言葉にすると怖い。むしろ、呆れられたらどうしよう。
そもそも、呆れられてるけど・・・。
まあ、それも勝手に自分の妄想で傷ついているだけ。
友達がどう思うかは、友達の権利。
私の根っこは、「この縁は繋げていたい。」
ただ、それだけでしょ？格好をつけるのはやめよう。
現状をきちんと言葉にして伝えよう。
ギリギリの行動を起こしてしまうけど、
それでも、ちゃんと関われてよかった。
友達が占い師のように、私の強がっている不安を見つめさせてくれた。
言える事はまだ少ないけれど、
自分軸を立て直すための時期。
昔も、未来も受け入れ、今の自分を見つめて行動を起こていきたいと思う。
ものすごく、叱られる事が多い。
それは、きっと今は心の片隅で自分が引き寄せていたのだろうと思うけど。
今回もまた、ずっと心配をかけている姉さんのような歳上の友達に
お説教を受けたと受け身系。
でも、面白い事は、街中にいて、
あまりにも心が「ざわざわ」していて、ここはもう『占い』に行こうかと思った矢先。
ラインで、心配のメールを頂いていたのに、素直に今の現状の気持ちを伝えられず、
ラインで友達に「おせっかい」をここまでする必要性はないよねと伝えられ、
やっとここで、ちゃんと言葉にしなくちゃいけないと思って、
メールを打つという行動を起こす。
本当は、返事を打って、現状を伝える、いや、自分がこの現状をきちんと文章で
見る勇気がなかったんだろうな。
心の奥底でわかっている、けど凝視したくないってね。
言葉にすると怖い。むしろ、呆れられたらどうしよう。
そもそも、呆れられてるけど・・・。
まあ、それも勝手に自分の妄想で傷ついているだけ。
友達がどう思うかは、友達の権利。
私の根っこは、「この縁は繋げていたい。」
ただ、それだけでしょ？格好をつけるのはやめよう。
現状をきちんと言葉にして伝えよう。
ギリギリの行動を起こしてしまうけど、
それでも、ちゃんと関われてよかった。
友達が占い師のように、私の強がっている不安を見つめさせてくれた。
言える事はまだ少ないけれど、
自分軸を立て直すための時期。
昔も、未来も受け入れ、今の自分を見つめて行動を起こていきたいと思う。