働いて3年目
やっと決心できた。
上司とセクハラがきっかけで自分の何かが
変わり始めたのが、1年目の１０月ごろ。
何とか耐えて、２月現状が悪化。
セクハラが悪化して情緒不安定きなってきた。
2年目の5月今まで何なりと出来てたことが、無理しないと出来なくなってきた。
やばいとおもって病院に行った。
うつ気味だねと言われて薬物治療開始。
副作用で気持ち悪いし、眠くなるし胸が張って乳汁止まんなくなる。
きつかった。
何とかしないとって思って、
会社のセクハラなどを相談するところに初めて連絡した。
絶対守秘として、対応してもらうようにして。
やっと解決したとおもった。
そこで私が悪いんだけど、引っ越すのもあり、勝手に薬物治療やめてしまった。
それが2年目の８月。
そのセクハラジジイの名前とそれに関係した人の名前を聞くたびに苛立ちと悲しさがあったけど、何とか耐えた。
処罰はあったものの直接的や間接的にも謝罪はなし。
平社員かつ女性社員にはこんなものかと。
半年後の2月。
急に夜眠れなくなった。
なんでだろう。
運転する仕事だから眠れないと、運転が危ないって言う不安から更に寝付けない。
これを機に再来院した。
また薬物治療開始。
きっかけはやはりセクハラだと思うとのこと。
完治せずに薬物治療中断したのもあると。
不眠症と鬱病。
診断されて、病気なんだと。実感させられた。
今まで、鬱病の人の特集とかテレビで見て鬱病なんて怠け。ダラけてるだけだろー。笑
って心で思ってた。
私も自分は鬱じゃなくて鬱気味なだけで、一時的なだけで、大丈夫だと思ってた。
なってわかるんだなぁ。
辛い、すごく。眠れないしとにかく不安で悲観的。出来ない自分にイライラして悔しくて。
どうしたらいいのかわかんない。
もう消えてしまいたい。ってずーーっと考えちゃう。
でもそれを理由に仕事辞めたり休んだりすると、
私が鬱病の人を客観的に見てた時みたいに
周りの人も私のことをそう思うんじゃないかって、、、。
なんか恥ずかしくてそんな自分がみっともなくて
隠して笑って職場にいってた。
薬がアルコールとの飲み合わせがわるくても我慢して参加した。
それでも毎日運転（営業の仕事です！言うの忘れてた！）してたけど、薬の副作用で眠くていつか事故起こしてからだと遅いと不安になり。
なんか急に耐えれなくなって
その時期丁度仕事の量が増えると言うことで、
上司と面談した時についにはなした。
もう涙目止まんなかった。
はじめて職場の人にはなした。
そこでセクハラのことも、病気のことも全部はなした。
少し楽になりはじめたんだな。。。
けど、仕事を辞めたいわけではなく、
まだこのころは辞める＝逃げと思ってた。
なんだかんだで現在2019年７月まで続けてきたけど。
６月ごろから激しいめまいと吐き気耳鳴りに襲われることが増えてしまいには左耳の聞こえが悪く。
病院へ。
このことを心療内科の医師に相談したところ、一度休めと。
休職してくださいといわれました。
あぁ、ついにか。
なんかここで私の中で何か吹っ切れた！！
休もう。
好きなことしよ。一回仕事手放してみようって思えた！！！
今それに向けて活動してる。
相変わらず薬物治療と左耳難聴に悩まされてるけど
久しぶりに楽しいって感情沸いてます。
休職してセブにいきます。
もっと自分の気持ち素直になればよかったなっておもいます。
今仕事や私生活等で悩んでる人。落ち込んでる人。
辞める＝逃げとかそんな綺麗事や見栄は早く捨ててほしい。
自分が壊れてしまう前に、じゃないと手遅れになっちゃう！
私は自己判断ができてなくて、周りの評価ばっか気にして自分見てなかった結果がこんな自分に、変えてしまった。
もちろん自分も悪いとこはある！
でもそんな自分を変えれるのも自分しかいない。
せっかくなんだから楽しんだもん勝ち！！！
読んでくれた人ありがとうございます。
誰かの励みになればと思い書きました。
あと、自分の当時の気持ちを忘れないために備忘録として。
またいつか書きます。