やりました
初めてです
離婚しようと切りだした
もう耐えられないと
きっとこれもPMSとブログによる心の整理
それによって勢いがついていたからであろう
昨日の自分
強かった、、、
今までの自分ではないみたい
はたからみれば
いつでも旦那の後ろに3歩下がってついてきた
病気持ちだけど
あなたなしでは生きていけないというタイプの私
驚いただろうな旦那
発端は
旦那の逆切れ
娘猪子に一緒にでかけることを拒まれの逆切れ
これいつものこと
どうせお父さんが嫌いなんだろっていうところまでいき
猪子を責める
私だって自分の考えていた予定を
猪子の気持ち一つで変更することはよくある
そんなことできれていたらやっていられない
イライラはするよ
自由奔放過ぎる猪子に
嫌味を言っちゃうこともある
それでもその後の時間で猪子との信頼関係は取り戻せる
旦那は一緒に過ごす時間が短いくせに
毎週土日に逆切れ
信頼関係をとりもどす前に
また忙しい次の週が始まる
それじゃ
旦那になつかないのは当たり前だよね
フォローはしているつもり
お父さんのおかげで今の暮らしができている
とか
お父さんは猪子のこと大好きだから悲しいんだよ
とか
散々フォローしてきたけど
ことごとく旦那自身が猪子との関係を悪くする
もう付き合っていられない
どんだけ我が家族をフォローすればいいんだ
旦那、息子のび太、猪子
みんなの仲を取り持つ日々
家族崩壊を食い止めるべく
ぼろぼろになりながら頭を働かせる
もう限界だった
今思うと
きっかけはただの小さな旦那の逆切れ
でもそれが火種になってしまった
我慢しすぎてきたから
私の中で怒りのガスが充満しすぎていたのだ
食べ放題やお菓子作りでガス抜きできるようになってきていたのに
遅かった
もっとはやくちょくちょくガスをぬかなければならなかったのだろう
それがわからなかった
生きるか死ぬかしか選択できない心理状態だったから
でも今は違う
鬱病の軽快と共に
行動できるパワーもでてきた
思ったことを口にする
子供のためそして自分のために
離婚なんて軽々しく口にするものではなかったのかもしれない
でもそうでもしないと旦那はかわらない
我が家は子供の成長と共に
みんな旦那の前で仮面をつけて生活をすることになるだろう
私のように
果たしてそれでいいのか
うわべだけの家族
そんなものはいらない
バツ1の旦那
離婚の大変さを知っている旦那
きっと離婚という爆弾が突き刺さったのだろう
昨日はおとなしかった
色々考えているのだろう
先のことばかり考え
まるくおさまるように家族の平穏のために生きてきた私
でも
減薬も順調に進んでいる
楽しみもみつけることができた
私を応援してくれるブログの仲間もできた
すべて投げ出したくなっていた
すべてどーでもよかった
旦那の言う通りしていれば生きていけるし
たまにおいしいものも食べさせてもらえる
色々な悪態を
見ざる言わざる聞かざるで毎日過ごしてきたけど
もう子供を傷つける行動は容赦しない
しかし滑稽だったなー
私が怒りをぶつけた時
「なんだとー」
って
あぐらかいて腕組みして
昭和の頑固おやじみたいに怒る旦那
めっちゃかっこ悪っ
笑ってやったよ
なにそれ
昭和の頑固おやじみたいでかっこ悪いって
言ってやったよ
今思い出してもまじ萎える
波平かよって感じ
愛情の復活の可能性はほぼないな
旦那がかわれば可能性はなくはないけど
あったとしても同情の復活くらいかな
ま、どーでもいいや
ひとりでも生きていく覚悟できたから
子供がかわいそう
それだよネックは
親権だってどーでもいいって言ってやったけど
子供が嫌がるだろうな
二人のお父さんへの恐怖心があるから
どうなんだろ
でも
もう先のことは考えない
一日一日
子供に愛を伝えて生きていく
いつこの状態が破綻してもいいように
低糖質豆腐アイス