二週間にわたるPMSがようやく終わった
なんだか胸にポッカリと大きな穴があいている気分
今回も見事PMSに負けた
メンタルぼろぼろ
前回のブログのときがちょうど谷底
ブログを書いて落ち着こうと思ったけど
一言しか書けなかった
涙があふれ
ただ幸せになりたかったという感情
減薬に成功し
たまっている向精神薬が目に入る
楽になりたい
死ぬことにあまり恐怖はない
ただ
何より恐いのは
子供達が悲しみにうちひしがれること
すぐに先のことが心配になる
今の自分のことより
死後の子供のこと
そんなこと考えられるのだから
まだまだ生きる力があるのだろうな
本当に重症だったらここまで考えないのではないか
結局鬱病もどきなんだろうな
社会人２年目で挫折
仕事に行けなくなり
命を絶とうとした
ベランダの柵にのぼるが
一歩が踏み出せない
一時間くらい粘ったけど
あまり記憶がない
親から買ってもらった
ちょっとお高い腕時計を壊してはいけないと
机の上に外したことだけはなぜか鮮明に思い出される
結局だめで布団にもぐりこむ
親に病院に連れて行かれ
病気へと逃げた
目の前の困難から逃げてばかりの人生
結婚生活だって
誰もが困難にぶちあたる
私は戦わずしてまた病気に逃げた
病気になれば私のつらさを
わかってくれるか
そんな期待があったのだろう
弱っちいな
幼い頃から揉め事が苦手で
作り出されたこの人格
ダメなものを見て見ぬふり
八方美人
敵をうみだすことなく生きてきた
自分の心を犠牲にして
旦那にも不快な思いをさせないようやってきたつもり
旦那がきっかけで寛解していた鬱病が二度再発した
それでも
あなたのせいとは旦那に言えなかった
私が悪いのだと話した
でも
私は親になった
今のままでは
私に依存している子供まで犠牲にしてしまう
子供がいると
自分が我慢すればよい
だけではすまされない
子供を守れるのは私だけ
かわらなきゃな
かわれるかな
とりあえず
糖分補給して整えてきた
