殻にこもろうとしている。
考えるのは嫌い。
考えても答えが出ないのを知っているから。
その結果、欠落した人間になっていく。
自分は被害者だと偽善者のふりをしているようだ。
本とは居場所がほしかっただけ。
必要とされたかっただけ。
好きな人とだけ、ひとつになりたかっただけ。
でも、ひとりでいるのはいやだ。
余計な考えが頭に入ってきて
私を私じゃなくす。
誰にも会いたくないし、誰とも話したくない。
何をしていいかもわからないし、別に意見もない。
声に出せないの。
声に出す言葉が見つからないの。
一生安らぎなんて見つからない。
そうやって偽善者ぶって生きていけばいい。
愚かものだ。
気づくとそこにはスパークリングワイン。
頭イタイ。
hakimからの着信にもメールにも反応できず、
泣きじゃくった。
blogを読み返して
なんて愚かな人間なんだと
思い募ってしまう
no drugs no life
いまさらながら薬に依存してきれると大変なことになると実感。
精神薬か。。
甘く見てました。笑えない。
今日は運転手。
正直震えはとまらなかったけど、
「買い物行きたいから待ってる」のメールに
NOと返せなかった。
私はできた人間じゃないよ。
果たして私に居場所があるのだろうか。
そんな風にさえ思ってしまう。
母の「うちに帰ってくれば？」＝また鍵をかけられる生活
を選んだほうがいいのか？
副作用：薬物依存症、けいれん発作、ふるえ、不眠、幻覚、妄想、立ちくらみ、頭痛、血圧低下、倦怠感、脱力感、、、
そんな薬に支えられているのって、
いいのかどうかもわからない。
疲れたから
shienに交代するーー
we will be one forever eventhough there are lots high walls or problems...nothing change.
この二日間って夏の最高の思い出だと思う。
こんなにすばらしいって思えること、が奇跡で幸せ。
この世界で私があなたに出会えたこと。
それは偶然？じゃなくて、必然。
出会うべくにして出会ったの（日本語あってる？）
私たちの出会いは奇跡なんかじゃない。
出会うべきだったの。
捜し求めてた。
この世界で私の心を救える人。
ずっとずっと、一人で平気。失うものは何もないし何も怖くないって思ってた。
私には私の世界があって、私はいつでもその世界で生きていける。
殻にこもることも、自分をなくすこともできるって思っていた。
そんな私の世界に入れる人、そんな私を受け入れてくれる人がいるなんて。
想像もできなかった。。。。
たった一人の存在。
sweetie...miss u much more than yesterday and it's my power of life.
