『心からやりたい好きな事を仕事にする』と『心から好きな人と幸せな恋愛をする』の心の深い傷とトラウ

こんばんは李蘭です

今日は４時間半くらいのセッションありました

生まれてきて、出逢ってくれてありがとうなセッションでした

さてさて、今回は、こないだの続きです

突然ですが皆さんは『心から楽しめる好きな仕事』をしていますか？

大概の人は今のまま我慢したり不満を持ちながら仕事をしているのではないでしょうか？

お金、人脈、時間があれば好きな仕事ができると思い込んでいます

才能があれば…と思い込んでいる人もいます

その考え方は何処から来るのでしょうか

だいたいは子供時代の教育だったり両親、周りの大人に言われた事を無意識に信じ込んでいたり、もしくは周りの言動を見て色々思う事や感じる事があって自分には出来ない…と思ったんじゃないかな(^_^;)

心から満足して幸せを感じながら好きな事を仕事としてお金を沢山稼いでいる人、お手本はいますか

私が心から好きな事をしていたときに身近な人達の批判や反対、否定が凄く内心もの凄く傷付いていました

過去に好きな事を貫き、ひとりでやるしかなかった時期もありましたが、どうして良いか解らずにいたり、その方法も解りませんでした(笑)

身近に応援者もいなければ協力してくれる人も身近には居ませんでした(笑)

心から好きなこと、喜べることを仕事にするをバンバン掘り下げをしていたら咳が止まらず息をするのも苦しくなってきたので愛と光を送りました

１０代の頃から私が自分の好きなことをしたいんだ！認めてもらうんだ！音楽するんだ。と意志を強く希望を持ちつつも両親や身近な友達、仲間に説明したり分かってもらおう、応援してもらおう、協力してもらおうと、かなりのエネルギーを消耗し言葉で上手く自分の気持ち、やる気が伝わらず両親の価値観と私の価値観で対立してぶつかり、やり合った様々な現体験が出てきました

身近な人達(両親や友達、仲間も含め)に理解されることを諦めたり、もういい。どうせ誰も分かってくんない、協力も理解も応援もしてくんないでしょ。と落胆して怒りもぶつけていました

それゆえに物理的に近い人(両親や友達も含め)との人間関係で争い、批判、口論、反発など言葉の牙を向けて大喧嘩した記憶が沢山たくさん甦ってきていた

掘り下げ＆クリアリングしたからか遠い昔の出来事のような今は、そんな感覚です

不健全な思考パターン【土台】見つけました。

●身近な人は邪魔な存在だ。

●好きな事をすると他者に否定、批判される。

その他、いくつか恐ろしい不健全な思い込み出てきました

身近に応援、協力してくれたり味方でいてくれる友達や仲間が沢山いたら心強いし勇気づけられるよね

好きな事ができなくなり落胆したままだった

働きに出る、会社勤めも気乗りせずにいましたが溜め息つきながら行っていた感じでした

気合いと根性だけで仕事に行っていたようなもので朝が来るのが辛かったです(笑)

日々エネルギー消耗していて、そんなもんか・・・

と人生に落胆したり生きる希望も目標も失っていました

職場環境、労働時間も過酷なものだったり従業員や上司、先輩とも上手なコミュニケーションが取れずにいて常に緊張状態も続き萎縮していました

人前では頑張って笑顔を作って、ほとんど空元気なまま仕事に行っていました無理やり目標掲げたが挫折しました(笑)

仕事する本当の意味

お金を稼ぐ意味

生活の為？なんの為？って疑問ばかりが膨らんでいました

いつしか自分の心も麻痺して金銭的にも苦労して、もう身売りする事も考えてしまうくらいでした

ありのままの、あたしではダメなの・・・

働きに出ることが徐々に苦痛に感じていました

今は、それが嘘のように楽になりました

夜の過ごし方や心の在り方の変化♪長年悩んでいた外に飛び出したり放浪癖が改善されてました(笑)

おはようございます李蘭です

鼻がムズムズして目が覚めました(・∀・;)誰かに擽られた感覚

観葉植物とお花の妖精でした

目が覚めたのでブログ書きます。早々、過去の夜更かしの過ごし方と現在の夜更かしの過ごし方に自然に変化してきていたのに気付き現実も変化しています

いきなりですが、カミングアウトします(笑)

長年にわたり夜になると放浪癖、勢いよく飛び出す事があり密かに凄く悩んでいました(笑)誰にも言えず、どうすることも出来ず、おかしい、変なんじゃないかと原因不明で悩んでいました。孤独感に襲われ脱け殻みたいな感じで“私を見て、助けて”と言わんばかりに外に出て心の温もりを求め、さ迷う(笑)だけど朝は、その感覚すら残っていなく、いつもの日常に戻ってた

それ自然に改善されていました

日々、掘り下げしているのもあるかな

実は、これ付き合っていた元彼と同棲(初同棲体験)したときも、愛する人と同居していた時も、これがありました

ちなみに子供の頃から、眠りが浅く感覚そのものが敏感で反応していました

大人になった今も変わらず眠りが浅く感覚的に敏感に反応するのはあります感覚がもともと鋭いです

ただ感じているもの、波動が上がり、心の在り方が変わってきて現実も自然と変化していま～す

それゆえ朝も前と比べてスッキリ起きられるようになり朝からドッと疲れることなく、ほっこり気分で起きたら明るい気持ちになっています

過去の李蘭は

何故か20歳になっても家を飛び出したり放浪癖、いつも反抗期で他者も自分も心の奥底で否定して信じられなくなっていました心が頑なに閉ざされていました。

子供の頃から周りに怒られたり否定されたり態度でも無視され自分で何とかしようと行動し何かをしようとすると『私がやったほうが早いわ。遅い。これはこうなのよ。』と先回りし世話を焼いてきたり説明してきたり過干渉、過保護が繰り返されてきて私も勝ち気な態度で反抗して『あたしが、やる』と強く言うと母は『じゃあ、1人でやってみなさいよ！』という感じで子供の頃から過度な厳しい自立を強いられて育ちました(笑)

今まで記憶になかったのですが家を飛び出す、放浪癖の初めては幼少期で母に叱られ怒られ繰り返されて否定され続けて拗ねた時がキッカケだったなんて驚きました(゜Д゜;))))

私が友達と喧嘩や衝突を繰り返してたのは家族模様を観察してて無意識に取り入れて解らないまま、それを実行していたんだね(苦笑)

本音は物心ついた時から両親を信頼して安心して心ゆくまで話聴いてもらい尊重され甘えたかったし支えてもらいたかったし見守ってもらいたかったんだね

幼少期の頃からの本音は自分から声かけた気になる子や友達になりたい子達と避けられたり仲間外れにされることなく自由に分かち合って仲良くしたかったんだね

大人になるにつれ孤独感を隠しつつ友達や仲間には好かれたくて気を遣って我慢して合わせたり表面上では周りに笑顔でいたけれど内心、常に自分や周りの人、あらゆる物に対して怒っていたんだね。自分の心が感じられず感情的に『一生懸命、頑張ってんのに積極的に行動してなんで空回りなの？なんで誰も分かってくんないの？もういい…ひとりのが楽。』と他者と、なかなか分かち合えない憤りと怒りが溜まりに溜まっていてストレートでキツい言葉が飛び出してきて大切な友達と大喧嘩したこともあり泣く泣く1人になったんだね(笑)今思い返せば、親にされた事を意識的にしろ無意識的にしろ繰り返していたのね

現在の李蘭は

基本的に家に帰り夕飯も家族と共に食べています

自然に両親と話したり、あんなに怖いと感じてた父の表情も和らいでいました。

寝る前は部屋で本を読んだり携帯ゲームして楽しんだり布団の中でリラックスしています。

たま～にから歩いて数分の近いカラオケボックスで朝まで歌って踊っています

母と「ご飯ありがとお母さんの作るご飯が特別旨い歌の練習、大会や舞台で歌うチャンス来たらすぐに歌いたいし楽しんでくるねばいばーい」なんて随分と自然と明るいコミュニケーション取れるようになりました父とは互いにヘンテコなコミュニケーションで母クスクス笑ってる

他者も自分も信頼しつつ心の奥底であったか～です

家族、仲良しな友達、仲間なんだから言わなくても分かれ！分かるハズという想いも消えてゆき言葉で自分の気持ちを感情表現できてきて日々変化＆成長を感じています

『心からやりたい好きな事を仕事にする』と『心から好きな人と幸せな恋愛をする』の心の深い傷とトラウ

こんばんは～李蘭ですっ

今日は、『心から好きなもの』の心の深い傷とトラウマについて話します

それは、この２冊の本がキッカケとなり、かなり深い部分での心の傷、トラウマに向き合うことにしました

実は、恋愛の本は、もう一ヶ月くらい前から李蘭のの近くのコンビニに、ぽつんと寂しそうに一冊置いてあり、なんだか気になりつつスルーしていました

この本をキッカケに

恋愛全般の掘り下げしました

過去に心から好きになった人と両想いで付き合いましたが死別(離れる)したり、もしくは片想いのまま衝突し離れる体験

に辿り着き更に掘り下げていくと、すっかり忘れていた１０代～２０歳までの恋愛体験

１０代の頃は相手から告白され彼氏を作るのは簡単でした。

それなりに長続きはするものの心から楽しんだり満足いったり幸せだと感じる恋愛は少ないのは何故？と疑問に感じていました。

遠距離恋愛では長続きしていましたが相手が先に寂しくなり(私も内心寂しさを抱えていました)別れを告げられ物理的に傍にいる束縛するタイプ(私は、もの凄く尽くしたり世話焼いたりしていた)で息苦しく煩わしく感じ傍にいると疲れるので距離を置いた付き合いを選び、暴力的なタイプとは対立して闘い大喧嘩して口論か殴る、殴られ攻撃しあい、どちらかが逃げるか。の不健全な恋愛パターンだと気付きました

更に歳が凄く離れた人にアプローチされたら既婚者だと知り不倫に足を突っ込む前に相手との関係を経ちきるが追い掛けられ恨みをぶつけられたり。

過去に様々な恋愛したし若気の至りで色々な事があったなぁとスルーしていました当時の沢山の現体験が浮き彫りになり私が思っていた以上に深い傷やトラウマが積み重なっていた事に気付きました(笑)

●恋愛が怖い

●恋愛は過酷だ

●私から好きになった相手は離れる

●好意を寄せられたら相手には応えて尽くさなければならない

etc....

途中で発狂しそうになりましたが愛と光を送りながら掘り下げして最高最善に解決しました心が安心感に包まれていき楽になりました

数日後男友達からかかってきたときの出来事

ちょっといいなぁと思っていた好意ある男友達から告白されました

しかし私はその男性とはお友達の関係でいたかったので相手の気持ちに感謝しながら自然と丁寧に、お断りしてる私がいました

男友達の反応も「○○(私)と友達になり好きでいさせてくれて、ありがとう。これからも変わらずよろしくね。また時間あるときに、ご飯食べ行こっ」という何とも穏やかで優しい対応してくれました

今までだったら告白され断っても大概追い掛けられたり恨みを買われたりストーカーまがいのことをされたりでしたが奇跡でした過去とパターンが変わってました

なかなか新しい恋愛に踏み出せなかったり、なかなか過去の恋愛の辛さから抜けられなかったり何故か片想いの人との進展がない！

もしかしたら、貴女の魅力のなさではなく潜在意識は、恋愛したくないと思っているだけかもしれません

土台の思考パターンを見つけていき置き換え貴女も自然とありのままに幸せな恋愛がイメージでき、気になるあの人とめでたく付き合う事ができ幸せな関係を築けているお手伝いをしていきます。

お気軽にお問い合わせくださいませ

続きは、また今度