25シーズン主将の浜中日菜子(なこ)です。
平素より一橋大学女子ラクロス部を応援してくださりありがとうございます。皆様のご支援、ご声援のおかげで何不自由なく活動できました。
25シーズンはブロック戦全勝、入替戦も勝利し二部昇格を達成しました。
こんな輝かしい結果を残せたこと、そんな時に主将だったことはとても光栄です。ですが、今シーズンの結果は部員の努力に加え、周囲のサポートがあってこそで、私はそんな中で特別な何かができたとかではなく、人よりも少しだけチームのことを見てきただけです。
自分のおかげで、なんて思いません。一橋に関わる全員で勝ち取った結果です。
ここからは引退ブログらしく4年間を振り返ろうと思います。
色々思い出していたら読みやすい文章にはできませんでした。
最後のブログくらいは明るく気丈に振る舞える先輩でありたかったけど、自分の気持ちに嘘も誤魔化しも混ぜたくないので正直に書きました。
｢こんな人もいたんだ｣という、ただの記録に過ぎませんが、誰かの何かに響くものであれば良いなと思います。
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1年生。
中高はずっと文化部だったので、大学では運動しようと思って割と軽い気持ちで入部。 でもそんな軽い気持ちで入るようなところではなく、普通に練習はキツいし、戦術は意味分からないし、モチベは低かった。
先輩たちは上手かった。練習中は互いへの要求の声が飛び交っていた。自分とはレベルが違いすぎてリーグ戦は異世界の試合を見ているようだった。
初めてABごちゃ混ぜのラインドリルに混ぜてもらった時、先輩からのパスが力強すぎてキャッチの瞬間に手が痺れた感覚は今でも忘れられない笑
でもそんな中での早稲田との1,2部入替戦は衝撃的だった。 あんなに上手い先輩たちが圧倒される1部校のレベルに驚いたし、1部校と戦う一橋を誇らしく思った。点差はどんどん開いていったがそれでも走り続ける先輩の姿に感動した。スポーツでこんなに感動したのは初めてだった。
自分もこうなりたいと本気で思って、｢私たちが4年生の時には絶対1部昇格したいね｣と辞めていった同期と話しながら帰った。
この時は自分が4年生の時に3部にいるなんて全く想像していなかった。
2年生。
早稲田戦をきっかけにラクロスモチベは上がり、今までよりは自主練するようになった。
そんな中コーチが全員変わった。 練習時間もオフ期間もAB分けも練習試合の相手もメニューも係活動もミーティングも先輩との距離感も、何もかもが変わった。
そして廃部or合同チーム結成の可能性がチラつく中、部内での自分の立ち位置も変わった。
先輩たちに｢なこはどう思うの？｣とたくさん聞かれて部活について自分事として考えることが増えた。係活動は会計・大会委員・新歓・集客を掛け持ちし自分が係を動かさないといけない場面も多かった。 そして下手くそなのに単なる人数不足で試合に出ることがほとんどになった。
この時は組織運営でもプレーでもとにかく動いたし、走った。
誰も手を付けていない仕事があれば自分から動いてやる。
こうした方が良いと思ったら4年生にも意見する。
簡単なことでも反省を言ってみる。
1on1なんて上手くできないからライドで走る。
切り替えとグラボだけは頑張る。
チームに左手を使える人が少ないから左手をメインにする。
今思えば1つ1つに向き合って実直に行動していて、それは成長に繋がった。
リーグ初戦はパスキャミスばかりで試合後に大泣きした記憶しかないけど、2戦目はフリシューに持ち込めたり、4戦目はライドでターンオーバー起こせたり、5戦目はシュート2回打ったり(枠外&セーブ)、できることが増えていってラクロスのことが好きになった。この時期の部活は楽しかった。
でもチームの状況は最悪でブロック戦は全敗、下入替戦もサドンで負けて3部に落ちた。一橋は1部を目指してるチームだ、落ちるわけがない、と勝手に思い込んでいた自分にとっては衝撃的だった。
降格した現実を突きつけられてようやく、自分の視座が低かったなと反省した。自分が上手くいく/いかないにばかり目が行って、チームのことや4年生が感じていたであろうプレッシャーや危機感までは深く考えられていなかった。
入替戦後に｢3部で戦うことになっちゃってごめんね｣と4年生に謝られて、もうどうしようもないくらい悲しかった。
3年生。
副将になって、組織幹部にも戦術幹部にも入れてもらった。今度こそ4年生の力になる、チームの土台を作る側になるんだと意気込んだ。だから今年の漢字も「礎」にした。
でもアウト期間が半年くらいあってプレーができない日々が続き、復帰したらめちゃくちゃ下手になってて、実力で2年生に抜かされていくのが分かった。
この時期は何をやっても上手くいかないし辛かった。今まで通りのスピードで走れないしボールへの反応速度も落ちた。あと一歩、あともう一瞬速い反応、これが出来なくなってしまっていた。試合に出る時間がどんどん減っていったのに悔しがる気力すらなくなりはじめた。 その結果、結局2年生の時と変わらずチームのことを考える余裕はなくて自分のことばかりになってしまった。
あいさんたちは私に期待して副将にしてくれたと思うと何も期待に応えられず本当に申し訳なかった。4年生が苦労していたのも知っていたし近くで見ていたのに何もできなくて不甲斐なかった。
3年生の時期に伸び悩んで私みたいな境遇になる人が毎年何人かはいると思うけど、どうかめげずに頑張ってほしいな。
そして11月、また怪我をした。 生まれて初めて入院して毎日点滴を打って復帰まで1年はかかると言われた。1年後って引退じゃない？？？あれ？？？
この時期は自分のプレーが上手くいかない苦しさから解放されたいと思った瞬間も沢山あったけど、いざプレーの機会が奪われると悔しくてたまらなかった。下手でももっとプレーしていたかったなあ、と泣くことしかできなかった。
でも泣いてる暇なんてなく、代替わりの準備は進み、私は主将になる選択をして、プレイヤー復帰の可能性は捨ててGMになることにした。
4年生。
4年生が3人しかいないこと(対して後輩は36人)、GMというポジション、主将という役割、プレーができないこと。
これらに起因するプレッシャーは、3年生の時までとは別種類・別次元だった。
色んな人にたくさん怒られ、誰にも見えないところで人一倍動くのが当たり前の1年間。｢期待に応えられているのか？そもそも私は期待されているのか？｣｢自分の役割を果たせているのか？｣と考える日々だった。
冬。
狂ったようにミーティングとLINEをした。
LINEの返信で半日以上が終わり、女ラクのことだけ考えていたら就活に手こずり始めた。
GMという新たな謎ポジションになった私はチームビルディングの本を読み漁ったり他大のGMや元主将に話を聞きに行ったり、とにかく行動して自分なりの理想像を考えることにした。冬オフ中には、プレイヤーだったら怖くて行けなかったであろうトップ校に武者で行って、どんな練習をしているのか自分で見て聞くことにした。
この時学んだことはこの先1年間の自分の指針になった。
右も左も分からない状態でただがむしゃらに頑張る、というのは忙しくも楽しかった。
春から夏。
練習試合で負け、勝ちたい相手とも点差がつかない。休部・退部対応もたくさんした。
ここでなんとなくチームが停滞する感じがした。
自分のやっていることが正しいのか分からなくなった。
そして、こんなで勝てるのか？やる気あるのか？とみんなやチームのことをポジティブに捉えられなくなっていった。
でも私は明るく鼓舞するのも厳しく𠮟るのも苦手で、主将なのにプレーできない後ろめたさも相まって、みんなになんて言っていいのか分からなかった。
この時期から私は｢主将｣として何ができるのか？と役割の重さを常に感じるようになった。
思い返してみれば、主将になってから周囲に言われる言葉が急に変わった。
私が何か発言すると、くだらないことであっても｢主将が言ってるんだからそうだろう/そうしよう｣だし、行動が伴ってなければ｢主将なんだからやってくれ｣と同期にも後輩にも色んな人に何回も言われた。
言われる度に自分が部内で｢主将｣という異質な存在になっていることを再確認し、自分の発言と行動でチームが変わることも自覚した。だから自分が頑張れば最高のチームができると思った。
でも主将は想像以上に孤独だった。
自分だけが頑張っているような感覚に陥り、周りに対してもっとやってくれと苛立つ気持ちが日に日に募る。
自分だけなんでこんなに、と思ってしまうのは自分の精神年齢が低く弱いからだ、主将という特権と責任があるのだから自分が特別頑張ることは当たり前だ、と毎日心に言い聞かせて感情を押し殺すしかなかった。
私に相談先は無かった。
誰にも頼らなくなった。
自分からみんなとの間に線引きをした。どうせ私の気持ちなんて分からないでしょ、って。
今までは誰とでもまあまあ仲良く話せて、同期の仲を取り持つのも自分で、思ったことはハッキリと伝えるタイプだった。けど、もうそんな本来の自分ではなくなってしまっていた。
もかとまめの心がすり減っていくのも嫌という程目に見えた。
私しかいない、私がなんとかしないと、と思った。自分に何度も言い聞かせた。
けど自分も既に余裕はなくて、これ以上動いて自分が更にすり減ることを恐れて、何も出来なかった。
申し訳ない。
真夏。
リーグが近づき始めた。
リーグ戦で毎試合立てる個人目標は何にしようかと思い、｢信じる｣ということについて考えた。
リーダーとして人との信頼関係を構築する上で大事なのは、まずは自分が人を信じること。
信用していないことは無意識のうちに相手に伝わり、相手もそれなら頼りたくない、と思うようになる。
っていうのは冬オフ中には知ってたんだけどね笑
例えば、
大事な仕事を任せる。
意思決定の際に意向を汲む/汲もうとする。
プレーであれば、パスを回す。
決めてくれると信じてフィードを出す。
辛い時には辛いと言って頼る。
形式的にでも良いから｢私はあなたを信じてますよ｣と分かりやすい形で伝える。
特に私はプレーしないことも相まって、最終的にはみんなを信じるということしかできない。
つまり信じることは私にとって最重要事項。
でも、我が強く｢自分が｣何かを成し遂げることにこだわりがあり、人に頼るのも苦手な私にとって、これがすごく難しかった。
初戦の筑波戦。
スタメンのみんなが整列して決めポーズしているのをベンチから見て、去年は自分があっちにいたことを思い出して泣きそうになった。プレーしたかったなあって。ほんの数秒でもいいからコートに立ちたかった。クロス持ってピンクのトレシュー履いてユニフォームを着たかった。チームに分かりやすい形で貢献したかった。
試合終了時にはひっそり泣いてしまった。自分が出れなかったことへの悔しさ、自分がプレーしなくたって勝てたことへの虚しさ、去年もっとああしていればというタラレバ、色々重なって涙になった。
結局、プレーできないことへのもどかしさとポジション転向した決断に、未だに蹴りをつけられてなかったんだと、改めて自覚した。
そして試合中は、些細なミス、修正の遅さ、少し焦る雰囲気に、本当に勝てるのか？というチームへの疑念が過ぎってしまい、勝てた時は嬉しさよりも安堵が大きかった。
獨協戦までこの感情はずっと続いて、｢信じる｣なんて人に全てを委ねるような行為は私にはやっぱり難しかった。
ブロック戦最後の上智戦。
ここまで私達も相手も全勝中。一番の山場。勝てば入替戦進出。想定練もちゃんとやって、集客も力を入れた。
それくらいチーム内でも気合いが入った試合だった。上智戦前が1番チームとしてSOARしていた気がする。
勝てるに決まってる、勝ちましょうね、絶対勝てると信じてます、と試合前日には強気な言葉が飛び交った。普段大人しい一橋にしては珍しい。
チーム全員が勝ちを信じて挑んだと思う。
私はこの試合で初めて、｢自分がプレーしたかった｣と思わなかった。今の一橋なら、みんななら勝てるという根拠のない自信がたっぷりあった。不安要素で気持ちが下がることもなかった。
上手いこと言語化するのが難しいけど、この試合に向かっている時の一橋は今までとは明らかに異質で、自分の心の持ちようも違って、たぶんこれが信じるってことなんだと分かった。
最初はいつも通り相手にリードされるし、ハーフタイムもビハインドで迎えた。 いつもの一橋なら雰囲気は暗くなるところだったけど、みんな楽しそうだった。私も楽しかった。だって自分含め全員がチームを信じているから。
これは完全にメンタル勝ち。そういう時は運も味方するし、火事場の馬鹿力も発揮される。
その結果、1点差で勝てた。
この日はスタンドも凄く盛り上がって、たくさんの人に応援されるチームになったなあと感動した。 観客席にたくさんのOGさんやご家族、他大のラクロッサー、応援部さん、男ラクさん、こんなに観客席が埋まっている試合は4年間で初めて見た。
山場で勝てたこともだし、応援されるチームになったこと、メンタル勝ちできたこと、入替戦に進めること、｢一橋は良いチームになっている｣と確信が持てて、今までの自分の行動や悩みもひっくるめて少し報われた気がして、スタンドへの挨拶の時に涙が込み上げた。
そして入替戦への準備が始まり、いよいよ引退が近づいている実感が湧いた。あと1回勝って上に行くだけ、と思うと純粋に楽しかった。
最後のビー場練では、後輩たちが想像以上に手の込んだプレゼントたちとデカいくまを準備してくれていて驚いた。
家に持ち帰るとプレゼントを見た両親に、
普通であれば単純計算1人で10数人の面倒を見ることなんてほぼ不可能で難しいけど、それを1年間やってこれたことの現れじゃない？
こんなのくれるなんてみんな優しいね。
と言われた。
確かに、そうだ。プレゼントなんて手を抜くこともできるのにわざわざ時間(とお金も？)をかけて準備してくれた。
私に一体何ができているのだろう、という自分に付き纏ってくる疑問に対して、｢少しはこの子達に何かしてあげられたのかな｣と思えた。
私は恵まれている、幸せ者だ。
入替戦当日。
早めに会場に行って、本女vs専修を最後まで見て、駒澤vs理科大も途中まで見た。外で集合している時も、駒澤の得点アナウンスが次々聞こえてきて、次はいよいよ自分たちだ、と思ったら緊張して息苦しくなってきた。
正直この辺から当日の記憶があんまりない。他校の入替戦を見たら緊張することくらい予測できたよね、私。
試合終了時、スタンドに行ったらOGさんたちが泣いていて、ありがとうと言ってもらえて、自分たちは色んな人の想いを背負ってここまで来させてもらえていたんだと実感した。
一昨年は入替戦後に大井のグラ外でみんなで泣きながら情熱のうたを歌ったのに、同じ大井のフィールドでこんなに大勢の前で堂々と歌えるなんて！最高の景色！！
冒頭｢自分のおかげで、なんて思わない｣と書いたけど、自分も1ミリくらいは勝ちに貢献したかなと思えた。この1年間、自分に自信をなくしてばかりだったけど自分自身のことを少しだけ肯定できた瞬間だった。
私が背負ったものが昇華された瞬間だった。
結局最後まで｢全員で勝つとは？｣に対する明確な答えは分からなかったし、今年それを体現できたのかも分からないけど、みんなにとっても、自分の行動がチームの勝利に繋がった、と思える部分があったシーズンであれば、そしてこれからもこの問に対する正解を模索し続けれくれれば、と思う。
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ここまで振り返って、私はあらゆる人が女ラクで経験するものをほぼ網羅してきた気がします。組織幹部も、戦術幹部も、一通りの係活動も、同期の退部も、モチベの低い期間も、リーグ戦経験も、昇格も、降格も、大怪我も、ポジション転向も、主将も。
だから、何者でもない自分に存在意義を見失う虚しさも分かるし、自分に与えられた役目を果たすことの苦しさも分かる。
周りの人の優しさが救いになる時もあれば、それを素直に受け取れず自分を苦しめる時もある。
一生懸命に向き合う分、色んな感情に飲み込まれる。そんな時は
他人に頼ってください
感情を抑えずに正直に吐き出してください
周りとぶつかることを恐れないでください
自分に自信を持ってください
未熟な私にはどれもできなかったので教訓です。
そして最後にメッセージ。
1年生
みんな素直で元気で1年生なのに主体性を持って考えてくれるよくできた子たちで、今後が楽しみです。最後の方に私の事イジってきたのは忘れないよ笑。リーグ戦で活躍する姿を見せてね。
2年生
シーズンはじめは正直とても心配だったけど笑、みんなが真剣に考えてくれていることを知れて嬉しかったし、なにより多くのことを要求してしまったけど折れずに戦ってくれてありがとう。これからは上級生として先輩を全力フォローしてね。ちなみに、みんなの会話とかやり取りを見ていると自分たちが2年生の頃を思い出すって話をもかとしてました笑
3年生
色んな面で沢山支えてもらいました。4年に対して思うところもあったと思うし、3年生に負担させるべきでないプレッシャーや責任感を背負わせることになってしまったけど、一緒に頑張ってくれてありがとう。2部でチームを引っ張ることは相当なプレッシャーだと思います。でも今シーズン、個々人が考えながら難しい局面も乗り越えてきたみんなならできる！頑張ろうね。
同期
まじでお疲れ様。全員が違うところで苦しんだシーズンだったと思うけど、なんとかやり切ったね！！あと今シーズンは、2人には私が至らないばかりに寂しい思いをさせてしまって申し訳なかったです、ごめんね。
意味不明な話で盛り上がったり、めっちゃ結束して作戦会議したり、ガチ喧嘩したり、謎に気まずくなったり、挙げたらキリがないくらい色々あったけど、全部思い出！
私より背が低くて英語が堪能で言うことは鋭いけど優しさも持ち合わせている2人とだったからやってこれました笑
今まで本当にありがとう。これからもよろしくね。
先輩方
試合後に声をかけてくださって毎回忘れかけていた後輩の気持ちを取り戻していました。先輩たちと話すといつも涙腺が緩んできて、ずっと気を張っていたのかと気付かされていました。先輩方のために、というのは私のモチベーションの1つになっていました。ありがとうございます。これからは皆さんと一緒にOGとして頑張ります！
コーチの皆様
プレーだけでなく本当にたくさんのことを教えていただきありがとうございました。そしてチームのことを考えて言葉をかけてくださり、急な試合でもコートに来ていただき一緒に戦うことができて嬉しかったです。これからもどうか一橋の応援をよろしくお願いします。
他大のラクロス部のみんな
試合前に声かけてくれたり、時にはチームの状況共有したり、色んな場面でみんなの何気ない言葉や頑張っている姿に支えられました。ありがとう&お互いお疲れ様！
友達
話聞いてくれたり、ラクロス知らなくても試合の応援してくれたり、モヤッた時に映画とかカラオケに連れ出してくれたり、みんなありがとう。怪我しても部活残ることにしたと伝えたら｢その図太さ、日菜子らしいじゃん｣と言ってくれて頑張ろうって思えました。
お父さんお母さん
会計士の資格を取ると宣言して入学し、気付いたら全然違う大学生活を送っていました。期待させてしまったのに申し訳ありません。
それでも部活の話を聞いてくれたり、毎試合応援に来てくれたり、時には組織運営へのアドバイスまでくれたり、2人に支えられて主将をやってこれたと思います。楽しい学生生活でした。ありがとうございます。働いて返します。
これにて25シーズンの4年生3人の引退ブログは終了です。
カリスマ性やリーダーシップがあるわけでも、圧倒的技術力で牽引できるわけでもない私に主将をやらせてくれてありがとう。やれてよかったと思います。
4年間で本当に色んなことがあって、どちらかと言えば苦しい時間の方が多かったけど、それでも私は一橋女ラクが大好きです。
私は一主将として、みんなよりも少しだけチームを見てきた一部員として、一橋は良いチームだと自信を持って断言できます。
みんなは今どんな気持ちなんだろう。私はみんなが2部の舞台で戦う姿が早く見たい！心の底から期待しています。
皆様、これからも一橋女ラクの応援、よろしくお願いします。
25シーズン 主将 浜中日菜子