キミの、お姉ちゃん


旦那が娘と2人で動物園に行って、今家に1人の私。看板持ち


ソファでひすいのお骨を抱きながら
ひすいを産んだ時のことをふと思い出す。



ひすいにはお姉ちゃんがいる。



4月4日の夕方にお腹の重感と胎動消失に気づいて受診し
赤ちゃんの心臓が止まっていると言われてそのまま入院
翌日4月5日の昼に産まれたひすい。


あなたのお姉ちゃんはね
あなたに会うのをずっと楽しみにしてたんだよ。
たいした赤ちゃんがえりもなく
お腹に乗らないように気を遣ってくれてたよ。
勝手に名前も考えてたり。（笑）
あなたが産まれたらママと一緒にオムツを替えたり、ミルクをあげるんだー！って楽しみにしてたよ。

この子の気持ちを思うと、胸が締め付けられた。
いまでもそう。


ひすいを産んだ時
ママが退院するまで、パパはママの病院で付きっきりだったから
お姉ちゃんは、ばーばとママの妹と実家で1人待っててくれた。
泣いたりごねたりもしないで、待っててくれたそう。



退院前日に面会許可が出て
朝から早速会いに来てくれたお姉ちゃん。


バァン！！と扉を開けて

「ママー！！赤ちゃんどこー！？」
とキラキラした顔で病室に入ってきて

「ここにいるよ〜」って教えてあげると
一目散に妹のもとへ。

眠っている妹のお顔をみて
「可愛い〜〜爆笑」
って言ってくれてたね。
第一声がそれだった。
ひすいにも聞こえてたらいいなぁ。


すぐさま「抱っこする！！」って抱っこして
ドヤ顔してたよ（笑）


ドヤ顔の2ショット




当時まだ3歳だった幼いお姉ちゃん。
産まれた妹が亡くなっているだなんて
理解するには早すぎたんだろう。


棺の蓋を閉める時は
「だめ！蓋したら可哀想だよ！」
って。あなたを守ってましたよ。
必死に笑顔を作りながら、そうだよねーって私もまた泣いてしまった記憶がある泣き笑い


火葬に向かう車の中でも
「ひすいちゃんまだ寝てるの？」
って言ってた。


その時、やっと私は

「実はね、ひすいは天国に行っちゃったの。
だから眠ってるんだよ。
今からお空にいくんだよ。」

って説明した。


私も今日で退院だから、ここからはずっとそばにいて心のケアもしてあげられるから。そのタイミングで。


それを聞いた娘は
「・・・死んじゃったの？もう起きないの？」
と。少し寂しそうに妹を眺めていた。


私はその時
"お姉ちゃんになる気満々だったのに
あんなに楽しみにしてくれてたのに
ごめんね"


って本当に思ったんだけど


今は

"この子はちゃんとお姉ちゃんになってるな"
って思うんです。

妹のひすいの体は今、目の前にいないけれど

寝る時は
「ひすいちゃん、おやすみ♪」

お出かけするときは
「ひすいちゃん行ってきまーす♪」

何か思いついたなら
「ひすいちゃん♪あのね」と声をかけて、自分のおもちゃやお菓子をひすいの近くに持って行ったり、気づくといつの間にか骨壷の前に飾ってあったり（笑）


この子は完全にお姉ちゃんだよ。


見る人によっては悲しい光景に見えるのかもしれないが、私は誇らしい。立派なお姉さんだニコニコ


私の可愛い可愛い娘たちだ。



火葬場での最後のお別れのときも
「◯◯(お姉ちゃん)がやる！」って
妹の口にミルクの入った哺乳瓶ゴイゴイ押し付けてて
「あっ！こらw優しくね泣き笑い」
って声かけざるを得なかった（笑）
まだ力加減が難しいよね🤣
無事に生まれてたとしてもこんなだったんだろうなーって思ったよ。

素敵なお姉ちゃんだよね、ひすい泣き笑い笑



そんなお姉ちゃんだからね
だからこそ私はより強く
「もう一度この子をお姉ちゃんにしてあげたい」
「お世話させてあげたい」
って思うんです。

自分でも
元気な我が子を無事産んで
育てたいって思うんだけどね！

娘のためにももう一度頑張りたい。


次生まれてきてくれる子を
第3子として数え
自分は3人のママだと語っていきたい😤

どんな目で見られようが知りません！！
2人目はお空におりますが、私は3人のママです！！(ドヤ顔)

と（笑）


余談なのですが、ひすいの時は
「痛いの嫌！！第一子難産だったため無痛分娩希望！！でもこの産院、無痛分娩やってないネガティブ(涙)」
って感じだったんだけど

次は

"生きてうまれてきてくれるんなら
私はどれだけ痛くてもいい"
"どんとこいよだれ"

って感じで、今のところ無痛希望なしです（笑）


だってそうだよ？
娘が亡くなってると分かった上で陣痛に耐えて産んだんだ。
これ以上ない絶望だったよ。

おかげさまで今は

赤ちゃんだって頭歪ませて必死に出てくるんだ！！私も頑張る！！凝視生きて生まれてきてくれるのなら痛みなんてなんのその凝視！！って感じです(←ランナーズハイ的な状態)

ひすいのおかげでママは陣痛が怖くなくなりました←



娘を亡くして私は心に決めたことがあって

    

今まで通りでいること
明るい家族でいること​



ひすいが"自分のせいで"って思わないように

"この家にきて良かった"って思えるように
今までみたいに、バカなこと言ってドジこいて笑っていたい
Twitterやインスタでも普通にひすいの話はするし、基本は死産前と変わらずご飯や仕事の話だったりどうでもいいことばっかり書いてます（笑）


    

​ずっと忘れないこと



ひすいを含めて4人家族。心はずっと共に。
これからくるクリスマスもお正月もずっと一緒。
妹か弟が産まれたら、私は「あなたにはお姉ちゃんが2人いるんだよニコニコ」と話す。
死後の世界のことは、わかり得ない。
もしかしたら生まれ変わって別の場所でひすいは生きるのかもしれないし、もしかしたらずっと私たちのそばにいてくれてるのかもしれない。
分からないからこそ、もしひすいがそばにいるとしたら、ずっと自分を想っていてくれたら嬉しいだろうと思うから、念の為にママは後者を信じます！！笑


    

​悲しい思い出にしないこと



いや、死産はさすがにキツかったですよ…ネガティブ
悲しかった。お別れしたくなかった。
なぁ、ひすい！？泣き笑い花
でも、あなたがここに来てくれたこと、確かに存在していたこと、可愛い姿を見せてくれたことは幸せだった！！！だから、ママはそっちを重点的に思い出したいんだウインク


時はどんどん流れていくけれど
心はずっと共にね！！👍
もうすぐクリスマスですキョロキョロ🎄


友人がプレゼントしてくれた

姫翠のメモリアルベアニコニコ飛び出すハート