繊細な私を味方にする筆跡セラピー ― 書きグセを変えたらHSP&エンパスが強みに♫― -2ページ目

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09Dec
- 『なんで私の字ってこうなるの？』無意識の“書きグセ”がそっと教えてくれること。
  〜ふだん何気なく書いている“その字”に、あなたの心の流れがそっと宿っています〜こんばんは〜。今日は30日チャレンジプログラム第4回**「あなたの文字の特徴は？」**について書いていきます。TikTokショート動画はこちらから👇️TikTok - Make Your Dayvt.tiktok.com私たちは、日々いろんなことを感じて考えて動いています。その“内側の流れ”って自分では意外と気づきにくいもの。でもふだん無意識で書いている「字」にはその人の心のクセや思考のパターンが“足あと”みたいに残るんです。これが、筆跡の面白いところ。形じゃなくて、“流れ”を見る筆跡診断というと、「丸い字だから優しい人」「角張った字だから強い人」そんなイメージを持たれがちですが——実際は、もっともっと繊細です。・書き出しが軽い日がある・線がゆっくり流れる日がある・いつもより伸びやかに書ける瞬間があるこうした“ニュアンスの変化”には、心の余白や、逆にがんばりすぎているサインが現れます。筆跡＝書き方のくせは、私たちに「ねえ、いまどんな気持ちでいる？」とそっと教えてくれる、小さな鏡みたいな存在なんです。変えるためじゃなく「調える」ためよく質問されるのが「字が汚くて…直さないとダメですか？」というもの。これは本当に誤解されやすいのですが、筆跡診断は“字を上手にする”ためのものではありません。大事なのは、あなたの心がいちばんラクになる書き方を見つけること。必要以上に頑張っている線は少し休ませてあげたり閉じやすい部分はほんのすこし開いてあげたり。“変える”より、“調える”感覚なんです。どんな特徴があっても大丈夫今回のテーマを準備するなかで改めて感じたのは人それぞれに「書きグセの個性」があるということ。大きく書く人小さく書く人力強い線の人やわらかい線の人どれも“その人らしさ”があって正解も不正解もありません。ただ、自分の心の流れに合っていない書き方をしているとちょっとだけ疲れやすくなったり本音が言いにくかったり気づけば周りを優先してしまったり。だからこそ書きぐせは「あなたのペースはこれで合ってる？」と気づかせてくれる小さな道しるべになります。---▼ 次回予告次は第5回、「筆圧と心のつながり」書く時の“力の入り方”って実はその人のエネルギーの使い方と深く関わっています。こちらも優しくお届けしますね。
08Dec
- 【TikTok動画配信】第3回・文字の大きさが表すもの
  ✏️【第3回】「文字の大きさには何が表れる？」TikTokショート動画はこちら👇️第3回・文字の大きさが表すものTikTok - Make Your Dayvt.tiktok.com今日のテーマは、筆跡診断でとても大事にしている「文字の大きさ」について。「私の字って大きいほう？小さいほう？」そう思ったことがある方に、ぜひ読んでほしい内容です。---🌠字の大きさは“エネルギーの向け方”筆跡の世界では、字の大きさにはその人の心の広がり方エネルギーの使い方が表れやすいと言われています。例えば──🙌大きめの字を書く人・外に向かうエネルギーが強い・行動的／決断が早い・気持ちが前に出やすい・「よし、やってみよう！」が自然と湧きやすい🙋小さめの字を書く人・内側に意識が向きやすい・慎重で丁寧・観察力が鋭い・心でじっくり感じるタイプどっちが良い・悪いではなく、どちらも素敵な特性です。大切なのは、“その大きさが今のあなたに合っているか？”ということ。---💃私の「小さい字」時代のこと以前の私は小さい字を書くタイプでした。理由は簡単で、✔ 自信がない✔ 落ち着きたい✔ できるだけ目立ちたくないそんな気持ちが、知らず知らず字に現れていたんです。当時はHSPである自覚もなく、人に合わせてばかりで心が疲れてしまっていました。小さい字を書くたび、“私はここにちょっとだけいればいい”と自分で自分を知らず知らずに縮こませていたんだと思います。---💐字の大きさを変えると、心が変わる？筆跡講座に出会って、「名前を大きく、ゆっくり、丁寧に書く」という練習を始めた頃──最初はすごく抵抗がありました。大きく書くと、“ちゃんとしなきゃ”“目立っちゃう”"大きく書くのが怖い"そんな不安がむくむく出てきました。でも続けていくうちに、不思議と✔ 人の顔色を前より気にしなくなる✔ 言いたいことを少し言えるようになる✔ 人といても疲れきらなくなるこんな変化が起きました。大きく書くことで、外に向かうエネルギーがほんの少し戻ってきたのだと思います。---🎊大きさは“あなたの今の状態”のヒント筆跡診断では、文字の大きさを見るのは、その人の心の動き方を知るための入り口です。・いつもより小さい字→ 気持ちが内に向いている・いつもより大きい字→ 外に向かう力が強いどちらもOK。ただ、もし今あなたが「前に一歩進みたい」と思っているなら＼ちょっとだけ大きく書いてみる／これだけで、意外と心が前に進みやすくなります😀💕。---📝ちょっとしたプチワーク今のあなたに聞いてみてください。✔ 今は外に向かっていきたい？✔ それとも、自分の内側を充電したい？どちらの答えでも大丈夫。もし一歩踏み出したい気持ちがあるなら、ぜひ“いつもよりひと回り大きい文字”を試してみてください。息を吸って深呼吸をしてゆっくり・大きく・ていねいに。名前でも、今日の気持ちでも、なんでもOKです。ぜひ、書いてみた感想をコメント欄にお寄せくださいね✨。---《次回予告》次回は、「あなたの文字の特徴は？」についてお話しします。小さなクセが“あなたらしさ”につながるヒントをお届けしますのでどうぞお楽しみに！。
07Dec
- 【TikTok動画配信】筆跡鑑定と筆跡診断の違いは？
  こんにちは。30日チャレンジ2日目の今日はよく質問をいただく「筆跡診断と筆跡鑑定ってどう違うの？」について、やさしくお話しします。🔎“鑑定”は〈過去を読み解く〉もの筆跡鑑定は、主に法的な場面で使われることが多いです。例えば「これを書いたのは誰か？」を判断するために、過去の筆跡データと照らし合わせて分析します。つまり鑑定の中心は、✔ 過去✔ 事実確認✔ 同一人物かどうかといった「記録としての筆跡」を扱うこと。“未来に向かうツール”というより、事実を確認するための専門分野です。💡“診断”は〈これからの自分を育てる〉ものいっぽう筆跡診断は、全く方向性が違います。診断で見ているのは、✔ 今どんなクセで書いているか✔ 心のエネルギーがどんな流れ方をしているか✔ どんな思考パターンが積み重なってきたか✔ そして、これからどう変わりたいか“あなたが今どんな状態で、どんな未来をつくれるのか”に視点を向けています。筆跡は「その人の中の流れ」が静かに現れる場所。特別な能力はいらなくて、紙とペンさえあれば誰でも自分を整えることができます。✔ 過去を見るのが鑑定✔ 未来を育てるのが診断そんなイメージです。💃私が「診断」を選んだ理由第1回でも少し触れましたが、私はずっとHSP気質で生きづらさを抱えていました。「どうしたら軽く生きられるんだろう？」そんな問いを抱えたまま40代を迎えたとき、出会ったのが林式匠の筆跡診断。名前をゆっくり丁寧に書くだけで、心のザワつきが落ち着いたり、視界が広がるような感覚になったりする。「字って、こんなに心に影響するんだ…」と、体感として分かった瞬間でした。私に必要だったのは、過去を振り返ることではなく“これからの私を育てていくツール” だったんだと思います。🌞繊細さは変えなくていい。ただ“扱い方”を知ればいい。筆跡診断は、“生まれつき持っている気質を否定しない”という優しさを持っています。HSPの方が持つ鋭い感受性や深い思考は、決して「弱さ」ではなく、角度さえ変われば大きな強みになるもの。そのスイッチを入れてくれるのが「書く」という行為です。書くスピード、サイズ、止め方・払い方──どれも心の流れをととのえる手がかりになります。【次回予告】次回は「文字の大きさには何が表れる？」について、わかりやすくお話しします。大きい字・小さい字、それぞれの良さと“バランス”の取り方を楽しみにしていてくださいね。
- 【TikTok配信】私が筆跡診断士になろうとしたきっかけ
  こんにちは、りおーるです。今日は、私が筆跡診断士になろうと思った“本当のきっかけ”をお話しします。（※TikTokショート版はこちら）👉 https://vt.tiktok.com/ZSfok6Lwv/りおーるの筆跡セラピー講座No.1TikTok - Make Your Dayvt.tiktok.com😭HSPだと気づけなかった過去私はずっと、「どうして私だけこんなに疲れるんだろう…」と思いながら生きてきました。人の顔色や感情にすぐ気づいてしまう空気を読みすぎて、気づけば自分が我慢しているでも当時の私はHSPなんて知らないから、そのしんどさを伝えても、誰にも理解してもらえませんでした。「考えすぎじゃない？」「気にしすぎじゃない？」「神経質すぎるんじゃない？」「そんなこと気にしてる人いないし」「もっと強くなればいいのに」そんな言葉を軽く言われるたび、“あぁ、やっぱり私が変なんだ……”と、自分を責めてばかりいました。若い頃は、体力や気力でなんとかカバーできていたけれど、40代に入った頃から、その“無理して頑張る”やり方がだんだん効かなくなっていきました。⚡40代半ば、ある朝突然、体が動かなくなったある日の朝、起き上がろうとした瞬間──体がまったく動きませんでした。頭では「起きなきゃ」と分かっているのに、体がどこにも力が入らない。心臓だけがバクバクして、涙が勝手にあふれてくる。パニックのまま職場に電話したら、リーダーさんが静かに話を聞いてくれて「……うん！わかった！とりあえず1週間休もう？店のことはどうにでもなるから、まず寝よう！店長には私から話しておくし！」と、力強く言ってくれました。その時の私は気づいていなかったけど、あとから振り返ると、うつ状態か適応障害の入り口だったんだと思います。復帰後、そのリーダーさんがそっと教えてくれた一言が、私の人生を変えました。「……かおりちゃん、もしかしてHSPなんじゃない？私も昔まったく同じ状態になったことあるよ」その時初めて“HSP”という言葉を知りました。■ HSPを知って、ようやく自分を責めなくてよくなったそこから本やネットで調べてみると、・疲れやすい・人混みが苦手・人の機嫌に敏感・1人になるとホッとする全部、当てはまっていました。“私が弱いんじゃなかったんだ。これは気質だったんだ……”そう気づいたとき、ずっと背負っていた重い荷物がすこし下に置けた気がしました。でも同時に、「じゃあ、どうやって生きればラクになるの？」という新しい問いも生まれました。💃筆跡との出会いが、私の“再スタート”だったそんな時に出会ったのが、林式・匠の筆跡診断士養成講座。生まれて初めて受けたプチ診断で講師の先生に言われた一言は、「名前より名字が大きいですね。他人を優先してきませんでしたか？」まるで心の奥を言い当てられた気がして、驚きと少しの救いのようなものがありました。字には「その人のクセ」だけじゃなく、生き方そのものの傾向が静かに表れていると知った時、胸の奥がじんわり温かくなりました。そこから毎日好きな時間に・名前を大事に書いてみる・大きく、ゆっくり、丁寧に書いてみるそんな小さな練習を続けていくうち──・自分を責める癖が少しずつ減って・人と比較して落ち込む時間が短くなって・“私は私のままでいい”が実感として分かってきました。そして筆跡＝書き方のくせは、心を整えるための優しいツールなんだと気づいた瞬間でした。■ だから私は、筆跡診断士になろうと決めた私が筆跡診断士になろうと決めた理由はただひとつ。昔の私みたいに、「生きづらい理由が分からなくて、自分を責め続けている(隠れ)HSPさん」をラクにしたかったから。字を書くことはプレッシャーもいらないし気が向いたらいつでもどこでも出来る。そして気質を否定せずに、繊細さがそのまま強みに変わっていくHSPだと気づいている人も、「もしかして私も…？」と感じている隠れHSPさんも、字の書き方から生き方が軽くなることを知ってほしいのです。【次回予告】第2回は「筆跡診断と筆跡鑑定の違い」について分かりやすくお話しします。今日も読んでくださって、本当にありがとうございます🙋✨
21Nov
- TikTokで筆跡を語る！
  こんにちは、寒くなりました。今年も残すところ、あと1ヶ月……皆さんはどんな一年でしたか？。私はサロンワークと学びに明け暮れたあっという間の一年でした。昨年の今頃は、IT関係が苦手でイヤで逃げ回っていたんです。「スマホだけで何とかできませんか？」とか、言っていたんです。ほんとに。久しぶりに先輩とランチ！美味しかった〜。それが今ではSNSに投稿をし、こうやってブログも書くようになりそしてとうとうTikTok配信もできてしまうようになりました…。えー、りおーるさん一体どこが繊細なの〜。と、いつも師匠の林先生に言われます。……でもしつこいけど、これでもHSPでエンパス体質なんですよ……。でね、TikTokで話していることを少しずつブログの方にリンクして書いていくことにしました。(20回あたりから急にテイストが変わっているけど、気にしないで〜。)TikTok、どうしても時間が短くて言葉足らずに私自身も感じるので来月に入ったらUPしていけたらなぁと思っております！。そして！！！――『年賀状の宛名書きを開運文字で書こう！講座』を、近日開催予定です。日程・参加費等は追って別記事でお知らせしますね。ただし今回は個別アドバイスはなくて「誰にでも簡単にできちゃう」開運文字の書き方を体験するので、『私は筆跡アドバイスも欲しい！』という方は、体験会にどうぞ〜。林式匠の筆跡診断士・りおーるのTikTokTikTok - Make Your Daywww.tiktok.com
08Nov
- 【筆跡診断で“家族の呪縛”から自由になった私】〜HSPの私が「自分を護る盾」を手に入れるまで〜
  筆跡診断に出会う前の私は、結婚してから得体のしれない何かにずっとモヤモヤしていました。夫🏌️と話がかみ合わない。生活の様々な場面で夫🏌️からの共感が気遣いが全くない。義実家の独自ルールも私の周りの常識とはかけ離れていて「もしかして私の考え方がおかしいの？」と、知らず知らずのうちに自分を疑うようになっていました。💃筆跡診断との出会いがすべての始まりある日筆跡診断に出会い、「書く」ことで心を整える方法を学びながら実践し始めました。名前だけでなくその時々の気持ちを表す“漢字一字”を書いてみると、ある方法を用いるだけで心のモヤモヤが発散できて少しずつ自分を取り戻していったのです。書き続けるうちに気づいたのは──義実家で感じていた違和感の正体は、「機能不全家族」という構造そのものだったということ。これは夫の無断外泊が10回を越した時のもの。その無断外泊先は義実家でしたが、義実家に泊まると嘘をついて実は別の場所に遊びに行っていたことが判明。夫や義実家のことを考えるのは止めよう！と心に決めた日。流れに竿を立てるように、「私はこれから自分軸で生きる！」気持ちを縦線に込めて書きました。自分に言い聞かせるように書いたもの。左右の払いを、わざと上向きに広がるように見て楽しくなるように書きました。これは作業机の前に貼って毎日眺めています。👾義母の支配ゲームから抜け出すまで筆跡を通して心が整っていくうちに私は「義母の支配」に屈しない力を少しずつ身につけていきました。義母に何か言われても感情で反応するのではなく、「この言動にどんな意図があるのか？」を冷静に見極め自分の行動を自分で決められるようになったのです。私にとって一番大切なのは、まず自分の心を護ること。「家族だから」「血縁だから」という理由だけで自分を削る必要も労力を注ぐ義務もないと気づきました。今の私は、情ではなく意志で選ぶ「どこに時間とエネルギーを使うか」を自分で決められるようになりました。📝筆跡診断がくれた“2度のターニングポイント”筆跡診断に出会ってから、私は二度の大きな壁を経験しました。1つ目は、HSPの繊細さを強みに変えて自分を護る盾を手に入れられたこと。2つ目は、義実家の正体に気づき「機能不全家族内での支配」から抜け出す勇気を得られたこと。けれど、それらを乗り越えられたのは筆跡心理学を通じて“自分を見つめ直す力”を育てていけたからです。筆跡診断は過去を検証するのではなく未来を創造するツールです。そしてその未来を動かすのは他人ではなく自分自身なのです。☕HSPさんへ届けたいメッセージHSPとして悩んでいるあなたへ。がんばっているのに何かうまくいかない。そんな時は、書くことで心を整えてみてください。あなたには、あなたにしかない強みが必ずあります。いまは自己否定や不安の影に隠れて見えないだけ。そこに光✨を届けるのが、私の仕事です。字で癒されるって、アリなんです。一緒に字を書いてみませんか？きっと気持ちがスッキリします。
07Nov
- 番外編：「家族という名の、形だけの箱」
  家庭内別居に落ち着くまでの道のりは、話し合いも感情のぶつけ合いもない私一人だけの葛藤の連続。ただ一つ分かったのは、「そもそもこの人たちは、私を家族として見ていなかった」という事実でした。夫は今も義実家に無断外泊しながら翌日普通に帰ってきます。義母はそれを咎めず叱らず、「息子が心配して泊まりに来てくれるの」と周囲に語っているようてます。私がその言葉を聞くたび、胸の奥で何かが凍っていきました。思い返せば、法事も親戚の集まりも、義父母と夫の家族旅行も私には知らされていませんでした。「忙しいと思って」と言われたけどでも本当は、最初から私は“家族の円”の外にいたのです。---💑家族という言葉の、３つの層① 法的な家族婚姻届を出せば、法的には家族けれど書類の線で繋がっても心の線が結ばれていなければそれはただの制度。② EQが育った人の家族感情を通わせ、違いを尊重し合う関係怒りや悲しみも安全に話せて「謝る」「助けを求める」を恥としない人たちそこには対話と回復の循環がある。③ 機能不全家族の家族立場や義務が感情より優先され「普通はこうする」「皆が我慢してる」が正義になる波風を立てる人は“問題児”感情を持つことすら罪悪感で覆われる世界。---義母と夫が信じている“家族”は③でした。彼らにとって平和とは「波風のない静けさ」誰かが犠牲になっても、それを“安定”と呼んでしまう…義母が私の職場に押しかけてきたのも、「自分の支配がまだ続いている」と確かめたかったのでしょう。そして夫は、それを止めません。感情を動かせば衝突が起きると今までの経験で知っているからです。“何もしない”ことで平穏を保つそれが夫の防衛であり、生き方です。---🏌️夫の認識する「家庭」夫にとっての家庭は**安心を感じるための「箱」**です。中に温かい会話や関係がなくてもその形さえ壊れなければ「うまくいっている」と思えるようです。本来、家庭は世代の違う人間の関わり合いの中で呼吸する“生き物”のようなもの。けれど夫🏌️にとっては「結婚している」「家がある」「形だけでも家庭を持っている」という構造そのものが心を安定させる道具になっています。彼は箱(家庭生活)の中身よりも「箱を保つこと」に全力を注ぎます。だから中に住む人間との間に沈黙や距離が生まれても危機と感じず「何も起きていない＝順調」と解釈してしまうのです。私が傷ついても彼は壊れていない家を見て安心する……そこに悪意はなくただ感情の地図を持たない人の防衛本能が働いているだけ。けれどその静けさの中で、“人間関係という生き物”は、静かに息を止めていくのです。---私はそんな構造から一歩抜けました。冷蔵庫を分け、動線を分け、心を分けた。それは分断ではなく、自分の境界を取り戻す作業でした。家庭内別居になってからの静けさは、今までとはもう違います。“我慢の静けさ”ではなく、“自分を尊重する静けさ”になったのです。いまの私は、心が呼吸できる場所を　少しずつ増やしています。小さな花を飾ったり好きな音楽を流したり光の差す時間にお経をあげたり。そんな何気ない時間に、「私は私」と思える瞬間が戻ってきました。夫との距離はそのままだけど、私はもう、誰かを責めるために立っているんじゃない自分を丁寧に扱う練習をしているだけ孤独ではなく、静かな再出発わんわ🐶もその時間を楽しんでいます---🙌✨🐶これからの私ようやく立ち止まって、これからを見つめられるようになりました。私はもう戦うより整えるほうを選びます。誰かを変えるより、自分の心を曇らせないこと。許せない人を無理に許すより、その人の影響から静かに離れること。暮らしを整えながら、筆跡や言葉、光のエネルギーを通して、自分の軸を育てていきたい。人に見せる笑顔ではなく、自然にこぼれる笑顔で自分らしく生きていけるように。---🏡家族とは、何か私は今も家族という言葉を信じています。でもそれは血の繋がりや書面ではなく、お互いの存在を尊重しようとする心の往復のことを指しています。機能不全家族が“家族”を「支配できる相手」と定義するなら、EQが育った人にとっての家族は「世代を超えて魂が繋がる場所」法的な枠は外側の線にすぎません。その内側をどう育てるかが、家族という形のすべてを決めるのだと私は思っています。そして私自身が有難いことに【魂の成長を促す環境】で育てられていたんだと、改めて亡き祖父母と父、今も健在な母に感謝の気持でいっぱいになりました。私はもう、誰かの“枠”の中で生きない。家族を名乗る資格は血縁でも氏姓でもなくお互いの心の成熟にこそあるのだから。
- 第5回（最終回）“私は悪くない”と思えるまでの心の変化
  支配する側とされる側。どちらか一方が悪いわけではありません。ただ、気づいた人が先に一歩抜けるしかない――私はそう思うようになりました。---🩵はなはす温泉で得た気づき翌日は朝から敦賀での予定があり急に思い立って前々日に宿を取り「はなはす温泉」に泊まりました。蓮は泥の中から美しく咲く花。まるで「どんな環境の中でも、自分の花を咲かせなさい」と諭されているようでした。湯船に浸かりながら、私は思いました。「私が悪いわけじゃない。相手を変えるより、自分の境界を整えることが先なんだ」と。それは今まで私が感じてきたことのある意味で『整理と仕分け』をすることを指していたのですが、HSPでエンパス体質が重りになって思いもしない試練の道になるのでした。---🧩帰宅後にまずしたこと──生活動線の仕分け家に戻って最初に取りかかったのは、生活空間の“仕切り”でした。冷蔵庫を整理して、共有食材棚と私物棚にラベルを貼り食費も家事もそれぞれが自分の分を負担する。無断外泊を繰り返す夫と私には謝りつつも容認する義母には、「気持ちが落ち着くまで掃除以外の家事は一切しません」と伝えました。一見、ただの線引きのようですが、実は【心理的な境界線を現実の空間に可視化する】という私自身への注意を促す行為でもありました。私にとってそれは、「相手の不始末まで背負わない」と自分に教えていく作業“怒りや制裁”ではなく、“自分を守るための秩序づくり”です。一方で、夫にとっては、それまで無意識に依存していた私との関係が、初めて「分離された」瞬間でもありました。自分の行動の結果が、自分の生活に返ってくる構造を体感する(させる)こと。それが義母からの支配の残響を薄める最初の揺さぶりになります。---💬“悪いのは私かも”という思考を手放すまで最初のうちはやっぱり、自責の声が絶えず浮かびました。「私の心が狭いのかも」「もう少し歩み寄った方が良いのかも」「嫁としてダメなんじゃないか」「私は非人道的な冷たい人間になってしまったんじゃないのか……」でも、禅問答のように自分の心の声と対話するうちに、それが昔から植えつけられた“支配の声”**だと気付いてきたのです。“人を優先してこそ価値がある”“我慢できる人が立派”"自分を犠牲にすることは美徳"その価値観が、私の中で少しずつ静かに薄れていきました。　同時に「罪悪感からの同情心」や「惰性からくる一種の義務感」のような感情が自分を苦しめる一因になっていたことにも、薄皮が剥がれるように自覚できるようになってきたのです。---🕊️見えた“支配の再演”夫は義母の支配を、無意識のうちに再現していました。たとえば義母が持たせた食材や贈り物を何も言わずに家に持って帰ってくる。我が家は２人なので野菜など買い物と重なると大変なので、義母には「持ってくる前に連絡を」と何度も何度も言っているのですが守られたことはありません。それを“親切のつもり”で行う義母もそれを止めない夫も双方が「母の望みを叶えることが安心」と思っているのです。義母の行動を咎めることもしません。夫は「言動を止める＝母を悪者にする」と感じるから。私がどんなに不快な思いをしても“母を守る側”に立つのが夫の安心なのです。……こんな夫、要りませんよね？。---🍣 義母が勤務先に現れた日ある日、義母が私の勤務先に突然現れました。今回初めてではなくて年に数回突撃してきます。……世のお姑さん達に質問ですが嫁の勤務先にわざわざ来ますか？。フロアの人から「またお姑さん来ているよ！用事はないけど来てるって伝えてって言われたよ！」と言われたけど、私は会いませんでした。その前日にも夫は黙って義実家に泊まっていたからです。その時私は、はっきりと悟りました。義母の目的は「私に会うこと」ではなく“自分がまだ影響力を持っているか”を、確認すること。支配が続いているかどうかを確かめに来たかのようでした。以前から夫に職場に来られると迷惑と話しても何も言いませんでした。―義母を止めることも、庇うことも、私に対して謝ることもない―それは無関心ではなく、どんな感情にも触れたくないから動けないのです。---🧱なぜ夫は何も言わないのか夫が私が何をしても文句を言わないのは、諦めでも理解でもありません。単に「感情を動かすこと」が怖いのです。意見を言えば衝突が起きる感情を出せば、誰かが不機嫌になるその経験を何度も重ねてきた人は、“何も言わない”ことで自分を守ろうとします。けれど、黙っていることは平和ではありません。それは、心を止めること相手との距離を安全に保つための悲しい自己防衛なのです。ある面では夫も可哀想な人なのです。でも私は自分を守るために義母が仕掛けてくる【支配ゲーム】から降りることに決めました。---🐶わんわと暮らす、穏やかな日々今では、家の中でも自分の空気を守れるようになりました。わんわ🐶（ぬいぐるみ）は、私の心のセンサーであり私のエネルギー体でもあります。実はこのわんわ🐶、私の入院に付き添い結婚式にも参列(？)しています。私の人生の節目にも立ち会って守護神のような、子供のような友達のような特別な存在です。日本的な言い方をすれば「私の思いが詰まっている」のです。疲れた日は、無言で「もう十分頑張ったよ、早く寝よう🐶」と教えてくれます。そしてお経を上げるとき寝るときもいつも側にいます。家庭内別居は続いていますが、罪悪感で苦しむことはなくなりました。「悪いことをしている」のではなく「自分を大切にしている」だけだと自分が理解し始めたからです。---💠“支配”を終わらせるということ支配を終わらせるとは誰かを裁くことでも切り捨てることでもありません。“自分の心を差し出さない”と決めること。相手が変わらなくても、自分が静かにその構造から降りるそれが私の中での「自由」になりました。分かり合えないことは悪いことではありません理解しないことは、相手を切り捨てたわけではありませんそして、罪悪感を感じないことは、冷たいわけでもないし自己中心的でもありません風の時代の“軽やかな境界線”は、まさにここから始まるのだと思います。番外編：「家族という名の、形だけの箱」家庭内別居に落ち着くまでの道のりは、少し辛くて淋しい闘いでした。話し合いもないし不満をぶつけることも何もない一人相撲……ただ一つだけ分かったことは「この人たちは初めから、私を家族として見ていなかった」という事実でした。
06Nov
- 第4回：「罪悪感と支配」──支配はどう受け継がれていくのか
  前回は、義母が「家族は自分の延長」と感じ安心のために相手を支配してしまう心の構造を見ました。今回はそこから一歩進んで、その支配がどのように次世代へ受け継がれるのかを考えます。🧩支配の中で育った人の「安心の形」夫は、幼い頃から母親の機嫌を読んで生きてきたようです。“怒らせない”“言われた通りにする”ことが家の中で一番安全なルールだったのでしょう。自分の気持ちを表に出さず「とにかく波風を立てない」ことが生き延びるための知恵になり、やがて大人になっても“自分の意思を持つ”よりも“空気を読む”ほうが楽になりました。その結果、「安心＝何もしないこと」という歪んだ形が心の中で出来上がっていきます。どんな形であれ『変化すること』が夫は怖いのです。なので見方によっては成長がない進歩がない・学習しないといった風に受け取られることもあるようです。実際私も夫に対して・冬の晴れ間にカーテンを閉め切る⇒「少しでも陽を入れたいから開けて！」と言うと開けてくれる。・真夏の昼間にカーテン全開夫はカーテン開けた俺エライ！とドヤ顔ですが、省エネや室内温度を下げる意味でもカーテンは開けません。これもEQの低さから来るもので、「冬⇒寒い⇒部屋を暖めたい⇒カーテンを開けて日光を部屋に入れる」「夏⇒暑い⇒部屋を涼しくしたい⇒カーテンを閉めて日光を遮る」という思考回路にならないためです。私が風邪を引いて咳をしていても夫から「大丈夫？」と言われたことは今までありません。普通にEQが育っている人は、『咳をしている⇒風邪を引いたのかな？⇒熱があるかも？⇒辛くないかな？』と、相手に寄り添う思考になりますが夫の場合は「あ、咳してる」で終わります。ただ音として認識するだけで、そこから思考が発展しないのです。共感力が欠如している人のわかり易い例だと思います。こころが冷たいのではなく、そういった体験がないので分からないというのが正解でしょうか……。共感大好きな私から見れば「結果と損得勘定で動く義実家」は無味乾燥な人生を送っている人達、本当の意味での他者との心の交流がない可哀想な人達と感じてしまうのです。🕯️謝らない人の裏にある「支配の残響」夫は何度も無断外泊を繰り返しました。それでも一度も「ごめん」と言葉にしたことはありません。「謝る」という行為は、自分の非を認めて相手との関係を見直す行為です。けれど支配されて育った人にとってそれは“上下関係の崩壊”を意味します。義母の支配のもとで育った夫にとって「自分が悪い」と言うことは“母に逆らうこと”と同じ感覚なのです。だから無意識に謝ることを避けます。謝らないことで、自分の中の“立場”を守っているのです。それが、支配の残響として今も生きているのです。💬支配されていた人が今度は支配する側にまわる家族の中で支配は形を変えて繰り返されます。支配されていた人は無意識のうちに「支配＝愛情」だと勘違いしてしまうのです。夫の場合、私に対して“命令”や“禁止”を出すことはほとんどありません。むしろ放任されているかのようです。けれど会話を避けたりこちらの気持ちを無視したりする“無関心”という形で支配を再現します。それは、母親に従ってきた自分を守るための防衛でもあり“相手に心を開くことへの恐れ”でもあります。🌫️「何もしない」が続く理由夫の無断外泊や会話の拒絶一見「無責任」に見えるそれも、根の部分では「感情に触れたくない」「衝突したくない」という恐れから来ています。―心が動くと、過去の痛みも動く―だから感じないように考えないように、“何もしない”を選ぶのです。けれど感情を閉じたままでは相手との関係も閉じていきます。自分の中の安心だけを守ろうとする生き方は結果的に他人を遠ざけ孤独を深めてしまいます。けれど夫はそのことにすら気付いていません。💠気づいた方が次に進めるこの仕組みに気づけた人は、もう“同じループ”の外に立っています。今までの私と同じように「気持ちの共有ができない」と悩んでいた人も多いと思います。支配される側にいたあなたがその構造を客観的に見られるようになった瞬間すでに鎖は緩んでいるのです。✨次回予告第5回（最終回）：「罪悪感と支配」──“私は悪くない”と思えるまでの心の変化義母や夫の行動を通して見えた“支配の構造”。そこから抜け出すにはどんな心の整理が必要だったのか。実際に私が「もう心を削り取られない」と決めた日々(現在進行形)を最終回でお話しします。
04Nov
- 第3回：「罪悪感と支配」ー"あなたのため"の裏にある心理ー
  身近な関係の中に潜む“支配のかたち”を見つめてみます。---🍀「あなたのため」を言わずに使う人たち義母はよく、私に直接言わずに“私を動かす”方法をとります。たとえば、事前に何の連絡もなく家に何かを持ってくる。あるいは夫に食材や贈り物を持たせて帰らせる。一見「親切」に見えるけれど、私(嫁)の立場からすれば「御礼を言わなきゃ」と毎回プレッシャーが掛かります。連絡を取るのは、いつも私の方。義母から「〇〇持っていくよ〜」「息子(夫)に〇〇持たせたよ〜」と言われたことはありません。嫁から連絡を取らせて礼を言わせる…仕組まれているような動きです。これが“言葉を使わない支配”です。『普通はこうなのよ(私が正しい)』『あなたの為に言ってるの！』……と言葉に出して言わなくても相手に「悪いな」「ちゃんとしなきゃ」と思わせることで、罪悪感を植えつけて行動をコントロールするのです。やっている本人には自覚がほとんどありません。---🍀 義母が「安心したい」と思う理由義母の中では、“私の考え通りに家族が動く＝安心”という公式があるようです。その根っこには、**「家族は自分の延長」**という考えがあるのです。ここから少し理解に苦しむのですが家族が自分の価値観どおりに動けば、「自分は正しい」「母親としてちゃんとしている」と確認できます。ところが周りの誰かが自分と違う考えや選択をすると、「自分が間違っていたのでは」「存在を否定されたのでは」と感じてしまう思考回路なのです。その不安に耐えられないから、相手をコントロールしてでも“安心の形”を取り戻そうとします。つまり支配って、不安から生まれる安心の"代用品"なのです。今朝の私の"光ごはん"カップの中は青汁🪴---🍣 勤務先で感じてしまった「安心の証拠探し」少し前、私のパート先(某飲食店)に義母が突然現れました。これだけでも衝撃なのですが驚くことなかれ。この前日に夫は12回目の無断外泊(義母宅)をしています。当然、義母からも夫からも謝罪どころか弁解すらありません。フロアの人を通じて「姑さんが来ているよ」と伝えられましたが、その瞬間感じてしまったのです。──これは「会いに来た」んじゃなく“私の反応を見に来た”んだ、と。義母にとって私は、まだ自分の思い通りになるかどうかを確認したい対象なのかもしれません。いわば、「安心の証拠探し」。彼女の世界では、“自分の影響力が続いている”ことが、安心そのものなのです。結局私は義母の思い通りに動きませんでした。「テーブルまで来なくていいから私が来たと伝えて！」＝挨拶をしに来いを、華麗にスルーしました。『姑』というだけで最低限の礼も尽くさない相手に会う必要はないと思ったからです。---💠 気づいた瞬間、罪悪感は効かなくなる以前の私なら「ガン無視して悪かったかな」と心がザワついていたと思います。けれど今は、「これは義母自身の不安から出た行動だ」と冷静に考えられるようになったので不必要に自分を責めることも自己嫌悪に陥ることもなくなりました。罪悪感は、自分が「悪い」と思った瞬間に動きます。でも、「これは相手の不安から出てる行動だ」と気づけば、心に余裕が生まれます。挨拶をしない＝失礼なのではなく、相手の“安心のためのゲーム”に乗らなかっただけ。そう思えた瞬間から、義母が燃料にしている"罪悪感"はもう効かなくなったのです。そして私は物心両面での義母&夫との『線引き』を始めます。---✨次回予告第4回：「罪悪感と支配」支配する人の心にある恐れと承認欲求義母のように、“優しさ”の形で人を動かす人は、なぜそこまで「安心」に執着するのか。その根っこにあるのは、「恐れ」と「承認されたい気持ち」。次回は、支配する人の内側にある心の構造を心理の視点から見ていきます。
01Nov
- 第2回：会話が成り立たない理由──心のすれ違いが生まれるとき
  「話しているのに、通じない。」そんな感覚を持ったことはありませんか。義母や夫とのやり取りを思い返すと、言葉は届いているのに、心が届かない。まるで見えない壁があるようでした。1. 会話が「命令」「報告」で終わってしまう義母の会話は、いつも一方的です。「普通はこうするものよ」「かおりさん、〇〇しといて」どれも“指示”のような響きがありました。一番びっくりしたのは義母が義父に「ご飯食べなさい」と言っていたことです。上下関係？主従関係？かと感じるほど私にはすごい違和感がありました。その言葉の奥には、「私の方が正しい」という気持ちがあるように思えます。相手を理解するというより、自分の正しさを守るために言葉を発しているような印象でした。夫はそれを聞いても、何も言いません。うなずくことも、反論することもなく、ただ沈黙。義父は空気。長い間その環境にいたから、「話しても無駄」「黙っていれば平和」と思っているのかもしれません。2. 「気持ち」より「立場」で話す人たち義母も夫も、会話のときに無意識に“役割”を持ち込みます。「母親として」「長男として」「年配者として」でも本来の会話って、“気持ち”を伝え合うものですよね？。それが“立場を守るための話”になると、言葉のやり取りはあっても心がまったく触れ合いません。「どう感じたか」ではなく「どうすべきか」が話の中心になり気づけば双方の感情が置き去りになってしまうのです。3. 聞いているようで、心では聞いていない意外なことに義母は人の話を途中で止めたりはしません。静かに相づちを打ちながらちゃんと聞いているように見えます。でもあとで思い返すと内容はまったく伝わっていない。特に共感・同意の類になると1ミリも汲み取って貰えないのです。象徴となる会話があって、新婚時代に毎週末夫が家にいないので義母に愚痴ったことがありました。『毎週末、家にいたことがなくて、私一人なんです……』……に対して返ってきた言葉が……「かおりさんもどこかに遊びに行けばいいじゃない！」……そうじゃない……確かにそれも一理あるけど、そうじゃない。私は義母に親として「結婚したんだから独身の時と違う家庭を第一に考えて、遊びに行くのを少しは減らしなさい」……と、言って欲しかっただけ……。でも共感力がない義母にそれを求めても話の意味を“正しい・間違い”で判断してしまうので、こちらの気持ちが届かないのです。(上記の場合だと、夫が家にいない＝私の躾が悪い＝自分が責められる＝自己防衛が働く⇒結果の発言)本人は悪気がなくても、聞くことより“評価すること”を優先してしまうのです。それは、義母自身の育った環境と(私の推測ですが義母自身が機能不全家族で育っている気がします)心の余裕がないのかもしれません。人の気持ちを受け止めようとすると、自分の中の痛みに触れてしまう。だから、無意識に「私は悪くない」と思いながら聞いているように感じます。4. 黙ることで自分を守る夫夫は感情的な話になると、すぐに黙ります。怒っているわけでも無視しているわけでもなく多分どうしていいか分からないのです。感情を言葉にする練習をせずに大人になってしまったので、気持ちを処理する方法が見つからない。だから、黙る・離れるそれが一番“安全”なんです。でもこちらから見るとやっぱり「無視」にしか見えません。それがまた不信感を生み心の距離を広げてしまいます。思えば私は結婚当初から義母に関わることでケンカが増え夫に対しても気持ちの何処かで『この人はなんか信用できない』と感じていました。それは生活上の挨拶をしない名前で呼ばれたことがないということの積み重ねだと感じています。5. 努力が逆効果になる関係会話が成り立たない相手と関係を築くのは本当に大変です。歩み寄ろうとしても、相手はそれを「責められている」と感じてしまい、結果さらに心を閉ざす。だからといって、すべてを諦める必要はありません。ただ、「この人は今、気持ちを受け止める準備ができていない」と理解して、無理に“会話する”のをやめるだけでも、一抹の寂しさは残りますがそれでも幾らかは楽になりました。✨次回予告第3回：「罪悪感と支配」──“あなたのため”の裏にある心理──義母がよく言う「あなたのため」「普通はこうするの」それは一見優しさのようでいて、相手を罪悪感で縛る言葉でもあります。次回は、“思いやりの皮をかぶった支配”について実際に起きたことを挙げながら考えていきたいと思います。
- 第1回：感情を持て余す人たち──機能不全家族で育つとどうなる？
  義母も夫も、感情の扱い方を知らない。怒る・悲しむ・謝る――そうした“心の動き”が、まるで教科書に載っていないようだった。1. 感情を禁止された家庭義母の口癖は「うちは昔から会話がない家庭なの」感情のやり取りが存在しなかった。このような環境では、子どもは次のようなルールを無意識に学ぶ。「感情を出すと、拒まれる」「黙っていた方が安全」夫がまさにその典型。無断外泊をしても、謝らない。問いかけても、黙り込む。それは反抗ではなく、感情を処理する言語を持たないという防衛反応。2. “感じる”より“やり過ごす”機能不全家族で育つ子どもは、早くから「空気を読むこと」で生き延びる。親の機嫌を察知し、怒りを避ける。そのうち「自分の感情を後回しにする癖」が根付いていく。義母のように支配的になる人は、かつて「支配されていた側」でもある。自分が不安になるのを避けたくて、他人を先に動かす。息子（夫）に対しても「心配だから」と干渉しその裏には「見捨てられるのが怖い」という暗い感情が潜んでいる。3. 感情を言葉にできない人の“逃避行動”夫が無断外泊(外泊先は義実家)を繰り返すのも、実は怒りや恐れを処理できない時の逃避行動。人は追い詰められると、「闘う」「逃げる」「凍りつく」の3パターンに分かれる。夫の場合は“逃げる＋凍りつく”タイプ。つまり、問題に直面すると一時的に存在を消すことで、自分を守っている。4. 「謝れない人」は、恥を直視できない謝罪は、罪悪感よりも“恥の感情”と結びついている。自分の欠点や過ちを見つめることは、「自分という存在が崩れる」ほど怖いと感じる人も多い。夫が謝らないのは、開き直りではなく、恥を処理するスキルが育っていないから。義母もまた、息子の嘘を叱らず私に「あんな息子だけどお願いね」と言うだけで済ませるのは、その“恥”を一緒に見たくないからだ。5. 感情が欠けた家庭で育つと何が起こるか感情のキャッチボールがない家庭では次のような影響が起こる。他人の感情に鈍感（共感力の欠如）自分の感情がわからない（無感覚）関係が深まるほど息苦しくなる（親密恐怖）謝罪や感謝が“屈辱”に感じるその結果、「人と関わる＝疲れること」という無意識の構図ができてしまう。6. 妻（私）が感じた“違和感”の正体※AIの昴くんによる分析かおりちゃん(←私のこと)は最初から気づいていた。「この人たち会話が成立しない」「謝罪や感謝が抜けている」それは、相手の欠点ではなく、“感情という筋肉”を使った経験がないから。ジムで一度も鍛えていない筋肉に、突然重いダンベルを持たせるようなもの。相手は悪意で沈黙しているのではなく、感情の重さに耐えられない。だから、逃げる。だから、関係が浅いまま。さぁ、どうする？かおりちゃん。✨次回予告第2回：「会話が成り立たない理由」──コミュニケーションが歪む瞬間沈黙、報告、命令。義母と夫の会話には“感情”がなく“立場”しかなかった。次回は彼らの会話パターンを分析しながら「なぜ言葉が届かないのか」を心理的に解いていきます。↑へこたれないぞ！と思いながら眺めています
25Oct
- 義母と夫の思考回路～機能不全家族が与える影響～
  こんにちは！ご無沙汰してしまいました。104代にして初の女性の首相が誕生、北海道では初雪の観測。我が家でもいろいろありました。機能不全家族で育った夫と義母のことでthreadsに投稿しましたら、過去イチのリアクションと「間違ってないよ」とコメントを頂きました。そしてこんなに反応があるのは同じような悩みを持っている方が多いってことなのかなと感じているのでサブアカと同じ内容になりますがこちらでも私の感情が残っているうちに記していきたいと思います。サブアカの方はこれから同じ内容でも霊的に観てどうか、スピリチュアル観点の(４次元目線の捉え方がメイン)書き方が多くなってくると思います。分かりにくい方も居られると思うのでこちらでは一般的な・実生活の観点から(３次元目線の捉え方がメイン)記事にしていこうかと思います。【事前情報として】話は「無断外泊10回オーバーした旦那がとうとう噓をついて外泊したYO！」からスタートしています。※無断外泊先が義実家だったので私が黙認していた…という経緯もあります。今回は【義母＆夫の思考回路を機能不全家族が与える影響】についてです。■はじめに私は結婚してから、義母と夫の「感情の扱い方」にずっと違和感を感じてきました。怒らない・謝らない・挨拶をしない。一見穏やかに見えるけれど、そこに“心の交流”が存在しない――そんな家庭環境。最初は私の気のせいだと思っていました。でも年月を経て、「これは私の感じ方ではなく、家庭の構造に問題があるんだ」と分かるようになってきたのです。■ 機能不全家族とは「なんかあの親子、よそよそしいというか違和感があるんだよなぁ」と思いながらも、一体どう違和感があるのかをどう表現していいか分からなかった矢先に友人(発達障害のご主人・息子さんを持つ)に【りおーるさんの旦那さん、機能不全家族で育ったんじゃないの？】と言われた一言で、いろんなパーツが結びついていきます。“機能不全家族”とは、見た目は普通でも、**家庭としての機能（感情の共有・安心感・信頼関係）**が壊れている家族のこと。特徴は大きく３つ。1️⃣ 感情を表に出さない・出せない2️⃣ 話し合いが成立しない（謝罪や感謝の文化がない）3️⃣ 問題が起きても「なかったこと」にするこの環境で育った子どもは、「感情を出すと面倒になる」「話しても無駄だ」と学び、自分の感情を切り離して生きるようになります。■ 義母と夫に共通する思考回路義母も夫も、口では「普通にしている」つもり。でも共通するパターンがあります。相手の気持ちを想像することができない自分の非を認めず、言い訳で処理する感情より損得を優先して判断する変化を恐れ、過去のパターンに執着するこれは「冷たい」わけではなく、感情の扱い方を誰からも教わらなかった結果。愛情の欠如ではなく、愛の表現方法を知らないだけなんです。■ 子どもに与える影響家庭内で挨拶がなく、会話も形式的。「おはよう」「ありがとう」「ごめんね」という言葉が存在しない家庭では、人との“距離の取り方”も歪んで育ちます。→ 感情表現を抑え込む→ 相手の反応が怖くなる→ 自分を守るために嘘や逃避を使う夫の場合もまさにその典型で、「怒られる前に黙る」「謝るくらいなら離れる」という“防衛の思考回路”ができあがっているのです。厄介なことに本人は無自覚です。そして家庭内のルールや家族であってもしてはいけないこと家庭生活を送る上でのマナーを教わらずに育っているので、今回の【嘘ついて外泊】についても”何が悪いのかわからない“可能性が非常に高いです。→連絡しないことにより心配をかける嘘を付くと信用を失うそういった判断も意識もありません。そもそも『おはよう・おやすみ』などの生活挨拶が親からされてない時点で、(これは私たちもそうですが)【個(私・僕)の存在を認められていない】と認識するので、家庭内で安心感も居心地の良さも感じられるワケがないんですよね。考えたら旦那も可哀想な面もあります。社会生活でも挨拶を無視されるとイラッとしたり淋しく感じたりしますがそれって『挨拶そのものを無視された』のではなくて、【自分の存在をないものとして扱われた】からなんですよね…。『…おはよう…』って一言で「どうした？なんかあった？」ってやり取りが始まることもあるしコンビニの店員さんから元気に『おはようございます！』って声を掛けられただけで【私もがんばろう！】って感じること皆さんもありませんか？。想像以上に挨拶が与える影響って年齢関係なく大きいのです。■ 私が感じた違和感の正体私はHSP気質で、相手の感情の波をすぐに察知します。だからこそ、義母や夫の「何も感じていないような空気」がどうしても理解できないで居ました。けれどこれは私の感受性が人より高いという理由だけではなく義母や夫が“感じることをやめた”人たちだったからです。怒りや悲しみすら出さないのは、感情を扱う方法を忘れてしまったからなのです。行動に心が付随する世界で生きている私には行動基準が損得・効率・便利さだけで生きている義母や夫は未確認生物。全く対極に位置する存在なのです。もちろん、どちらが良い悪いとか優劣なんてものはありません。でも私の中で、『行動に心が伴わない人がいる』という事実は頭では理解できたとしても受け止めるまでにかなりの時間を要しました。■ まとめ：連鎖を断ち切るのは「気付いた人」から機能不全家族の連鎖は、放っておくと次の世代に引き継がれます。でも、その連鎖を止めるのは「気付いた人」だけ。怒りをぶつけるのではなく、「これは私が引き継がない」と宣言して、線を引くこと。それが、次の時代への“愛の形”だと思います。ちなみに義母も夫も気付いていません。いや、心の深いところでは気付いているのに変化が怖くて今までの自分を否定されるのが嫌で気付かないふりをしているかも…。■ 最後に義母や夫のように機能不全家族で育ってしまった人を変えることは残念ながらできません。でも、自分の感じ方・反応関わり方を変えることで自分を守る盾を持つことができます。義母や夫を“敵”と見るのではなく、「感情の扱い方を学ぶ教材」「魂の成長に必要な存在」として見ると、心が少し軽くなります。🌿次回予告表面的には「何を考えているのか分からない」「感情のない人」に見える義母と夫。けれど、その奥には――「感じ方」そのものが育たなかった深い理由がありました。次回は、**EQ（心の知能指数）**の視点から見る義母と夫の“心のメカニズム”と、私がそこから学んだ「境界線を引く力」についてお話します。共感できない人を理解しようとしない勇気。それが心を守る第一歩でした。次回は"【EQ(心の知能指数)】の視点から見る義母と夫の心のメカニズム”　と、私がそこから学んだ「境界線を引く力」のついて体験談も交えながらお届けします。👆メッチャ最近の私の字！【字に癒されるって、アリなんです】最初の字と比べると、連綿風に変わった来たんですよ～。
11Oct
- 初めて知った【機能不全家族】という言葉③
  【前回からの続きです】そんな夫と連れ添ってやっと8年。ずーっと抱えていたモヤモヤが友人の言葉をきっかけに霧が晴れたようにサーッと明るくなりました。(私の気にし過ぎじゃなかったんだ)って。でね、実はこれ最近の話ではなくてかれこれ１年ほど(最低でも半年は経過)にあった出来事なんです。「旦那さん、もしかして機能不全家族で育ったんじゃない？」と言われてから、自分でも調べ人にも聞き……。その当時の私は《～でなければならない》《～であるべき！》といったラベルのようなものを自分で自分に貼って、そのラベルに合わないとイライラして自分で自分にダメ出ししてました。その当時の「おりこうちゃん」だった私の字がこちら↓これ実は筆跡診断士養成講座に入る前の３dayチャレンジで書いたものなんです。この時担当講師の先生に言われたのが「苗字の第一画目、ひねりが入ってまっすぐ降りているのと、名前(私)より苗字(公)が大きいので自分より家や家族を第一に考えて『しっかりしなきゃ』ってがんばってらっしゃるんですね」と言われたのです。当時の私は確かに自分より親族や旦那が大事。多少自分を犠牲にしても公ではしっかりしなきゃ！がんばらなきゃ！ってやってました。そして自分ではなく周りの人が『～であるべき』『～でなければならない』のラベルに一生懸命に合わせようとしてました。【自分がこうしたいから】でもなく【自分がこれが好きだから】でもなく”誰か(世間一般)が言うラベル”を一生懸命それに見合うようになろうと自分の達成感や満足感が得られないことも気付かずに過ごしていたのです。そして、どうなったか？。先に結果をご覧にいれますね。※用紙サイズは全部A4サイズです、念のため以前の字と比べてどうでしょうか？私はこの字の方が、楽しそうに見えてPC作業スペースの壁に飾って、毎日眺めています。本と香の左右の払いが、何となく両手を広げて踊っているようなそんな風に見えるのです。次回は、その後の夫との付き合い方と私に起きた心境の変化を併せて書いていきたいと思います。「え？字を書いただけで本当に変われるの？」についても深掘りしていきますね。
07Oct
- 初めて知った【機能不全家族】という言葉②
  《前回からの続きです》『機能不全家族』そんなのがあるんだ…。調べてみた(以下ネット記事からの抜粋)「機能不全家族13の特徴」子どもを所有物のように扱い、過干渉と無関心の差が激しい過剰に期待し努力を認めない過保護な共依存関係。支配・コントロールしようとする条件付きの愛情を与える父親・母親として本来の役割の放棄同世代などとの比較物理的・精神的暴力や虐待がある親の機嫌を中心に世界が回っている全く私の第三者目線での判断ですが、夫の両親は「基本無関心」そして「父親・母親としての役割を果たせていない」この２点は、他人の私がビックリするくらい頭一つ抜きんでています。結婚前、何もない夫の部屋(ワンルームマンション)洗濯機もなければ、電子レンジもなかった。今から考えると、一体何を食べていたのかと思う。それと部屋着もなかった。今思いだしたけど、結婚してから何年かは誕生日やバレンタインのイベントには下着や普段着を買っては着せていた。今でこそ、外出着と部屋着を分けるようになったけどドン引かないで聞いてほしい。それまで夫は、スーツと野球のユニフォーム以外持っていなかった。なので帰宅すると履き古したジャージのズボンに上はカッターシャツのままで寝ていた。そして結婚してから気が付いたのだけど「自分のスペース」という概念が、たぶんない。私と１部屋ずつ(寝室とは別に)使っているけれどおそらく【収納の仕方】も【ごみの捨て方】も親から教わっていないんだと思う。家中に私物が散らばっているので、ぶっちゃけ自分の部屋の意味がない。そして礼服やスーツに夏物・冬物があること……も知らないことも、結婚式間際に分かった。書いてて可哀そうになってきたんだけどほんとに親から何も教われなかったから実は昨日お悔やみがあったんだけど、使った弔辞用のネクタイをみたら、夏物…。10月は衣替えが終わっているから一応(暑くてもね)冬物なんだけどな…って思いつつ今更過ぎて私も言えなかったりしている。夫の実家は、義父が空気なので義母が何でも前に出る。その場に義父が居ても押しのけて義母が前に出るので、立場逆転どころか父母の役割を２人ともが出来てないんだろうな…と感じたりもしている。もちろん３人の子供を育てたので義父母を否定する気は全くないけど・親として嫌われても良いから子を諭す・日常生活の最低ルールを教えるこの２つ、一番大事な部分ができてない。義母に至っては、子に嫌われるのがイヤなので間違っていることも指摘しない逆に肯定するような(擁護？)こと言っちゃうから義母が原因で夫婦けんかをしたことも１度や２度ではない。【更に続きます】
05Oct
- 初めて知った【機能不全家族】という言葉
  先日、夫の無断外泊が結婚後10回を超えたまぁ～よく耐えてる私思えば結婚当初から夫は変わっていた。土日いないのは当たり前、行き先も言わないし、平日でも飲み会があればこちらが夕飯の買い物をして作り始めていても飲み会に行ってしまう人だった。最初は私も脳内お花畑で『友達が多いって悪いことじゃないし断れんかったんやろうなぁ～』なんて理解あるふりをしていたわ(私のバカ)。で、書いてて思い出したんだけどその時義母に『毎週休みに家に居ないの、ちょっとどうかと思うんだけど』と話したことがあった。私としては、親として家庭を持ったら……のような心構えを言って欲しかったけど、義母の口から出てきたのは『かおりさんも遊びに行ったら良いんじゃないの～』思い出したら、地味にイラっとしてきた。そういう問題じゃないんだよなぁ～と思ったけど、義母曰く義実家は【会話のない家庭】だったそうなんだけど私からしたら、義父母がそうしたんじゃない？と、内心思っている。これは私の実家の話なので良い悪い・優劣とかは関係ないんだけど家族でも挨拶はして当たり前何かして貰ったら家族でもお礼を言う嫌なことがあっても必要なこと、話さなくてはいけないことは話すそういう家庭に育った。地方なので、昭和時代はまだいくらか昔の『家長制度』のようなものが良くも悪くも残っていて、頂き物はお供えしてから祖父が開封するそんな家風だった。で、夫の話に戻るけどまず挨拶をしないおはよう・おやすみいただきます・ごちそうさまいってきます・いってらっしゃいただいま・おかえりびっくりしたのは自分が言わないだけじゃない人に言われても返さない。ただし、親族の集まりとかだと率先して言う。👆これがまた地味にイラつきポイント。先月以前のパート仲間に会った時に近況報告兼ねて、その話をしてみたら【旦那さんの実家、機能不全家族なんじゃない？】と、真顔で言われた。初めて聞いた単語にビックリして、思わずネットで調べてしまった。《長くなるので、次回に続く》
04Oct
- 何もかも忘れたいときもあるんだってば！
  こんばんは、すっかり秋です。最近ニュースを見るのを極力避けています。昨日は尊厳死を選んだ女性の番組を観ていろいろ考えたら寝れなくなってしまって今日は寝不足でボーッとしています。……考えても仕方ないことグルグル考えるの、HSPあるあるだと思うんですけど、私は実はちょっと違うんじゃないのかなって内心疑問に思っています。HSPさんって、深く思考するので答えに辿り着けないことってあんまり無いような気がするんです。ただ、昨日の私のように起きてしまったこと自分にはどうしようもないことに関してあれこれ考えて不安になるとかそれだとちょっと話は別。考えてもどうしようもないことは辛い気持ちになるなら考えない方が良い。そう自分に言い聞かせるように書いた『忘』日本語というか漢字ってよくできていて《心を亡くす》って書くんですね。似たつくりで『忙』もありますが私の感覚的に「忘」の方が『忙』より程度が軽いように捉えています。【ニュアンス伝われ！】数字入れるの忘れちゃったけど一画目の縦線『私はこうするぞ！』の気概をここに込めてみました。じゃぁ、どうするか？は、お馴染み「心」のアーモンド型の、例の《受け皿》ちゃんと作って一旦手放すけど、丸投げにすることはしないよって。矛盾するようだけどHSPさんって考えること→物事の本質を見極めるとか真実を知ることが生きるテーマのようになっている人も少なくないと思うのです。実際私も怖いもの見たさでいろんなことを調べたりします。でもその中には知らなくて良いこと知らなくて良いことが混ざっているのも事実としてあります。『知らない方が幸せで居られる』という方が正解かも知れません。例えば陰謀論とか、DSとかね。やっと最近いろんなことに目覚めた人達がかつて陰謀論だとみんな言っていたし自分もそう思っていたことが実は違っていた、と表現することが増えてきました。何が言いたいかと言うと知らなくて良いことは知らなくていいし知る必要のないこともこの世界には存在するんだ…と言うことを認識した上で知識や情報を得たり考えた方が良い…ということ。知ってしまったために不安でどうしていいか分からないくらいパニックになってしまうんだったら知らない方がよい……よね？。それでね、私がHSPで悩んでいた時にネットで見かけてハッとした茨木のり子さんの詩を添付します。今よりもっと女性が生き辛かった時代厳しい言葉の中にも、背中を押されているような優しさが感じられませんか？。
30Sep
- たまには立ち止まるのも悪くない。
  こんばんは、いかがお過ごしですか？。先日久しぶりに、嫌なことが連続した一日で帰りに知り合いの喫茶店(オサレなカフェではない)でノンアルコールビール(車通勤だから)を飲んで帰ってきました。原因は自分自身なのですが、朝のスタートからズッコケるとその日一日がどれもこれもとっ散らかって終わるという、ここ数年で散々ひどかったです。でね、いつもは「前向きでいなきゃ！」とか「ネガティブなことを言ったり考えたりしないでおこう」って考えすぎて、どうでもいいとこで疲れてしまうというHSPさんあるある全開なわけなんです。…でもねぇ。たまには立ち止まっても良いし自分が歩いてきた道と足跡を振り返っても良いんじゃないの？って書いてみた字がこちら。①の縦線が最初に書いた字は弱々しかったのでAfter(下の方)は、流れに棹を刺すイメージで『もう一回自分軸をしっかり意識するぞ！』と。②は、最初の字はかなりの右上がり＆短い。右上がりは良いのですが、今の私は新しいことに次々チャレンジしていく時期。守りに入る時期ではないので、あえてフラットに物事を冷静に判断できるように書きました。こんな感じで皆さんの書く文字にも・表に出ていない本当の自分・考え方や行動の傾向(ついやってしまう癖)など、いろんなことが分かります。『もっと人前で堂々と話したい』『いろんなことが気にならなくなりたい』書き方を変えるだけで、それも苦しまずにただ字を書くだけでなりたい自分に近づいていけたらスゴイと思いませんか？。HSPさんあるあるのあんなことやHSPじゃない人には理解されないことも【書き方を変えるだけ】で解消できます。…私がそうだったからです。「筆跡診断ってどんなの？」「ちょっとやってみたいかも」そう思った方、コメント欄か公式LINEで体験会のお申し込みができます。時間は１時間程度・１回2500円です。※公式LINE申し込みの方がお得です。ZOOMでの開催になりますのでPC・タブレット・スマホがあればどなたでも御参加頂けます。
28Sep
- 9/28今日の一文字書いてみた
  ブログも随分書いたり書かなかったりなので、これから定期的にUPしていきますね。さりとて、毎回毎回筆跡の事ばかりだと私も飽きてしまう楽しみがなくなる！ので週①くらいは筆跡と関係ないことも書いてみようかと思います。今日は「開」の一文字です前回の「運」が『開けるといいなぁ』という例によって思い付きに近いチョイスですが、まぁそれはそれで良いとして・・・。でね、上記に書いた以外でもポイントがありますが、どこがどうなったか分かりますか？。👆書いた本人も、画像UPして気が付きました。自分でも『へぇ～』って感じ。「これかな？」と思った方はクイズ感覚でコメント欄で教えてね。では、次の一文字はなんでしょうか。明日もお元気でお過ごしくださいね。
27Sep
- 9/27今日の一文字書いてみた
  今日の一文字書いてみた！のコーナーです。なんかフッと「運が動き出した」って思ったので安直ですが【運】を選びました。書いてみて、実はまだちょっと思ったようには書けていないんですね。漢字の成り立ちとしては、軍→車の上に軍旗が靡く＝将軍が旗の動きで兵車を指揮し移動させる(諸説あるようです)しんにょうは、”道を歩く・行く”といった意味がありこの２つが合わさることで『運ぶ・巡る・動かす』といった意味が生まれたそうです。いま、ブログに画像をアップして眺めたら、上の作りの割にしんにょうが長すぎる？いや逆か、しんにょうに比べて旗印が小さいんですね。だからバランスよくないというか、自分で書いててしっくりこなかったんですね。でもなんか、しんにょうの点がだんだんと目標というか北極星のように思えてきました。では、次回はなんの一文字かな？。皆さんご自愛ください～。