俺は生きてる
ブログ自体を更新するのは久しぶりだな
自傷はもう半年くらいやってない
自分の中の変化
自傷をしようと想わなくなった
年末頃は自律神経が乱れ
色々と辛い目に遭ったが
段々、気にしてる事が馬鹿らしく想って辞めた
まぁ、その間に自殺願望は出て来て
何処か近くで池や湖、大きな川をグーグルマップで検索したりしてたが
それも無くなった
薬も減った
ストレスを感じない様に生きてる
多分、暫くは自傷せずに居られると想う
何かの負担で、またその道を歩むかも知れないし
もしかしたら、自傷以外の発散を見付けるだろう
年末辺りから、たまーにノートに詩を書いていた
そのお陰なのか、少しは心も軽くなっている
でもやっぱり今年が来てしまって
あの娘の事を想う事は多々ある
知り合いの人が今年、念願の自殺を実行にするそうだ
俺は止めた
前の俺なら、一緒に死のうと願っただろう
死ぬ理由なんて、無理矢理付ければ出来る
だが、死ぬ覚悟は無い
生きる理由なんて無くても
この身体は生きようとする
この心はまだ想い残したモノがあると言っている
だからって、これからどうしたいかはわからない
目立ちたがりの俺は、馬鹿みたいに芸能人になりたいなんて夢を
まだ捨て切れてない様だし
知り合いの人を引き止めた理由
それは簡単な事だ
俺が１番辛かった１０代の頃に
俺のメンタル系サイトでメールをくれた人だったから
会いに来てくれた事もある
まだあの頃はメンタル系サイトが流行っていた
俺は同年代の女の子がメンタル系サイトを作り
アクセス数の凄い人気者の女の子に憧れ
あのサイトを作り上げた
１年も経たずに、その見知らぬ女の子が運営していたメンタル系サイトは
潰れてしまったけれど
そんな女の子に強い憧れを抱いたのは事実で
そして、俺の始めたサイトもアクセス数は伸びた
その中でもやっぱり、誹謗中傷はあったが
いい想い出だと俺の中ではある
もう少ししたら、新しいサイトを作りたい
まぁ、その女の子の話は置いておこう
知り合いの人はLINEで連日の様に
俺との会話をしている
俺が引き止めてしまった事による責任は負うよ
出来る限りの事はしたいと想っている
もう知っている人を、自殺で失いたくない
単なる俺のエゴに過ぎない事も承知
きっと俺が自殺を本気で想い立てば
誰にも告げずに居なくなる
サヨナラは言わない
身内と友人だけに、一言だけの手紙を残す
まっ、俺は今の所
調子も良いから、ずっと先の話になりそうだ
ただ、恐怖なのは
未来を想い描けない事
働ける様になるのかわからない
この先、どうなるのかわからない
怖くて考えたくもない
唯の身内の電話での会話だけで
上手く言葉が言えない
これでは、バイトが決まったとしても
何もかも上手く行かない
だから今日を生きる為に
俺は今を生きてる
１ヶ月後の未来も考えたくない
ネガティブ発言になってしまったが
今は普通
此処に来ると、どうしても心が揺れてしまうな・・・