８月２４日　雨のち曇り

今日のメール

１４時　　担当医が調子が悪ければ帰宅するようにと言っていた。

１４時　　これから帰宅することが書かれていた。

１７時　　自宅着。

１８時半　夕食　おいしかった。

１９時　　人目を避けて畑を見てきた。

さっき実家に電話すると姉が電話に出た。

母の調子はまずまず良いらしい。

家の裏の畑にも一人で行って野菜を見てきていたと言っていた。

姉も母の声のトーンが変わったと同じことを思ったらしい。

元気になったような気がすると言っていた。

今は録画したイーサンを見ているらしい。

やっぱり家に帰るのはいいことだ。

今日お昼休みに休憩室でテレビを見ていると３４歳でがんで亡くなった女性のドキュメンタリーを放送していた。

その女性は娘が一人いてその子のために絵本を書いたり、２０歳の誕生日まで分のバースデーカードを書いたりと残された娘のためにいろいろと考えていたようだった。

そしてその女性の母親がインタビューに答えていた。

「娘の弱音を聞いたことがありません。本当に尊敬します。」

闘病物のドキュメンタリーではよく聞くセリフだ。

「母は我慢強い人だったので、一度も弱音を吐かなかった」

「きっと苦しかったと思うけど、いつも前向きに周りを楽しませようとしていた」

よくこんなセリフをテレビで聞く。

そっか・・・

母はすぐに弱音を吐く。

周りにも自分が辛いことをぶちまける。

自己中な発言が多い。

なぜ自分が母にイライラするのかわかった。

私も母に立派な人であって欲しかった。

我慢強い人であって欲しかった。

周りに気を配れるような人であって欲しかった。

だけど母にはそれが出来ない。

だから私は母に失望してしまう。

私は母に言った。

人には出来ることと出来ないことがある。

父のことをあまり責めるなと。

結局私も母に自分の理想を求めていたのだろう。

母にも出来ることと出来ないことがある。

ありのままの母を受け入れていくしかないんだろうな。

明日からTS-1内服を開始し、３１日再入院。

９月１日抗がん剤点滴予定。

来週からの付き添いに備えなくては。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

一時退院