記事タイトルはここ♪

もうつらすぎる！

明日久しぶりに、岐阜の友達ともう1人友達とみんなで会う約束をしていた。
一週間以上前から。

そんな中、旦那が上司に焼き肉に行こうと誘われた。それが日曜日。

行ったら、その上司がオヘオへと咳してた。
奥さんと二歳の息子君がいるんだけど、2人は感染してなくて、アレルギーで咳をしてるみたいなことを言われた。

私は、上司だと分かってたけど失礼だと思ったけど、そんな体調なら無理しなくてよかったのに、なんかスミマセンと言った。

心の中では、まじ断ってくれてよかったのに！とイライラしてしまった。
焼き肉は、ボーナスが出たから三人で行きたかったから、私としたら行きたくなかったけど、付き合いも大事だから行った。

はぁぁ～〓
こんな風に言っちゃだめだけど、焼き肉おごりじゃなかったらまじ切れる！

そしたら、火曜日に二回も私や息子の体調不良で流してた予定がやっと実行できると思ったのに、息子はオヘオへ朝から咳、微熱。
二回も予定を流してしまったし、1人はお隣さんだし、当日だったから断ることもできず。もうすでに二回も断って、みんな都合つけてくれたのに。私も、旦那の上司と同じことになってしまった。2人とも、一歳と、6ヶ月の赤ちゃんがいるから病気の状態で会いたくなかった。
息子は体調が悪化したみたいで嘔吐したり、機嫌も悪くなって。

2人が帰宅して、熱計ったら八度五分〓
すぐ病院だった。

それから、落ち着いて、怒りがふつふつ。

マイナス思考が過剰反応して、私が母乳で育てなかったから体が弱いのかなとか、なんで男の子産んじゃったのかとか、そんなことばっかり考える始末。
隣の女の子は、息子がすぐ病気になってもなんだか元気に毎日お出かけしてる。
私は、約束も果たせず断って、外にもいけない息子と暑い中家に引きこもり。

仕方がない。

そんなことわかってる。

私は育児が楽しめてない。
外出もままならない。

息子が病気になったら嫌だから、人混みには行きたくないから我慢してる。

でも、そんなとこいってもケロッとしてる子達もいる。

隣の芝が青く見えてるのもわかる。

でも、去年の9月から毎月、今月も病院へいったり看病してる私の気持ちわかってほしい。

もっと大病でつらい思いしてる人だっている。

でも、そんな人と比べたとこで、私も息子も病気は病気だ。治るからいいのか。そういう問題じゃない。

私が怒っているのは、そんな私の状態をしらずに、のうのうと咳をしてマスクもしないで来た上司にたいして一番憤慨している。

後後、旦那に移らなかった？と聞いてきたらしい。
旦那は、バッチリ移って、病院行ってます。っていったら、次の日クッキー持ってきた。いらないと断った。

あの日曜日さえなければ、今週も元気よく過ごせたのに！息子だって、こんなに機嫌悪くなってしまわずにすんだのに。私があちこちつれ回して風邪になったなら諦めもつくけど、人からもらうのは本当むかついて仕方がない。私はこれだけ、病気になったら大人しくして、赤ちゃんがいたり子供がいたらこれだけきをつかうのに！

その無神経さに腹がたって仕方がない。

昨日は旦那にも当たり散らす始末。も～勘弁してくれ！

私の予定はなにひとつうまくいかない。

本当に腹がたって仕方がない。

保育園とか通ってもらってくるのとはわけが違うんだ！

私はこれだけ気を配っているのに、実らない。

やっと今月は病院行かなくてすむかなと思ったのに。
明日もまだ咳なら病院だ。
私が楽しみにしてる予定に限って病気。仕方なく付き合いで行くとだいたい元気。私の楽しみや楽しかったという満足感は得られるのが少ない。

本当にストレス。

ここにきて、我慢が爆発してしまった。

息子は今頃寝てしまうし。6時に寝たら、何時に起きるんだろう。

寝起きが本当に悪くなってしまって、どうすんだ今日は。今日はもう息子が眠くなるまで付き合うしかなさそうだ。

旦那は今日パチンコに行かせてくれるって言って、早く帰れるようなことを言っておきながら連絡がこない。いくつもりはないけど。
過ぎてしまったことは仕方なく、誰も悪くないし、週が明けたら治るからいいんだけど。

誰も悪くない。

いや、焼き肉さえ行かなかったら。日曜日に戻りたい。

見ちゃった

旦那の携帯見ちゃった。

そしたら、留学時代の友達から失恋したというメールの返信に、ニュージーランドのときの思い出は口が裂けても言えない、帰りの飛行機で泣いたって書いてあった。いつかは思い出になると。

結婚する時に、私と旦那の共通の友達と仲違いして、絶縁になっている。

原因は、旦那が私に黙ってその子とあったり、その子もその子ですごく私に対して冷たい態度で。
もともと、大学卒業したら距離を持ちたいと思っていた子。
色んな意味で私にとってスッゴクストレスだったから離れるのを機会につかず離れずがよかった。

留学から帰ってきて、だんなはその子にお土産をあげるということを内緒にして会っていた。

後々、だんなは私と別れたいなどと相談があったから会ったと彼女から聞いた。そんな相談をされて私に会った内容が言えるのかと責められた。

本当に書ききれないくらい色んなことがあった。

親友も、その子と話をしたらしく結婚ギリギリになってそんな旦那でいいのかとかせめられた。
私は、別れたい理由は私に非があるのだと思っていたけど、よく考えると親友が言っていたのはやっぱりニュージーランドでアバンチュールがあったんだろうなと、旦那のメールで妙に納得してしまった。

だから、親友は私に言ってきたんだなぁとか、旦那をゆるせて絶縁の友達はゆるせないのがおかしいとか言われたけど。
まぁ、色んな理由でもう関わりたくないけど。

そう思うと、この結婚生活ってなんだろうとか、旦那は仕方なく私が急かしたから結婚したのかとか、私じゃないほうがよかったのかとか。

でも、ニュージーランドから帰ってきてつぎのひに浜松までサブライズで会いに来てくれたり、結婚もしてくれたり、色んなワガママ聞いてくれたり、私のストレス受け止めてくれたり、こんな私と仲良ししてくれたり、子供つくってくれたり、一生懸命働いてくれたり、私に休日作ってくれたり、いっぱいいっぱいしてくれてる。

私はワガママなのかな。

きっと、私が悲しむだけなことを言っても仕方ないと何にも言わないんだろう。
旦那は、ニュージーランドで恋愛して日本に帰って距離があるから諦めたんだろうけど、私で本当によかったんだろうか。

もし、絶縁になった友達にその事を言って、私の親友も知っていて、他の共通の友達も知っていて。
私はバカな子だと思われているんだろうか。

結果結婚して、子供もできて、私も働かなくても生活ができて、贅沢もできて。とっても幸せなんだけど。
私でよかったんだろうか。
私じゃないほうがよかったんじゃないの？

本当に私でよかったのかな。

はぁ。

思うこと

今日息子と一緒に児童館へ〓

純粋に滑り台したり、同じくらいの子を見たり、息子の刺激になればとおもい連れて行った。

息子は楽しそうに遊んでいた。
そこの児童館のボランティアの人や、数人子供連れのお母さんも来ていた。

どうやら、みんなサークル仲間のようで顔見知りの様子。

サークルに誘われたけど、今はキャンセル待ちとか、予約しても難しいと言われる。

う～ん

なんだかなぁ～

入ったら～？なんていわれるのに、混んでるって言われよくわからなかった。
よかれと、情報をくれたのだとは思うけど、なんだかなあって感じ。

息子のためにも入ったほうがいいのか、よくわからない。私も友人を作ったりしたほうがいいんだろうけど。

中に、先生と呼ばれていた人がいたけど、なんか感じが悪かった。とっても自分を押し付け、あたかも自分は遠慮ぶかいをアピールしていた。
ハキハキしていい人なんだけど、あちらこちらで話かけては、なんかつっけんどんなやりとり。
ありがちな番長タイプ。
そんな人がいるなら入りたくないなと思った。

サークル入ってみたいけど、無理はしない程度がいいなぁ～〓

よく吟味してみよう。