今日は毒を吐くぜ！！
感じ悪い内容になるだろうから見たくない人はここで閉じてください。
さて！！
最近のFBの投稿にはうんざりする。
・秘密保護法
・食品添加物
・日本人としての誇り
その他もろもろ
教えてくれるのはありがたいよ。
けど上から目線で、
「実はこ～～なんですよ～～！！知ってますか皆さん！！」
っていう投稿にはほとほとうんざりする。
何故なら俺は既に知識として知ってるからだ。
ただ発言しないだけでね。
相手が知らないっていう前提で話されるのはうんざりだぜ！！
しかもそれをシェアして知ったかぶってる奴！！
「おまえも勉強しろよ！！」
って言いたいね。
シェア内容をしっかり吟味しろよ！！
更に、内容もよく読まないで知り合いから来た話だからって理由だけでシェアしてる奴。
全く話にならんね～～。
シェアする奴にはシェアする責任もあるんだぜ～～！！
もちろんこれは言っちゃえば個人の温度差なんで、誰にでもわかって欲しいとは思ってない。
俺のわがままで、変なプライドもあるんだろう。
「自分発信で来いよ！！」
俺はこう思うだけ。
以上！！
感謝！！
久々にブログ書きます。
とりあえずまた抗うつ剤を飲むことにしました。
正直な話、今年に入ってから俺はずっと精神的に最悪だった。
とにかく身体が動かなかった。
普通の生活ができなかった。
皿も洗えず、洗濯もできず、何日か風呂に入れなかった時もある。
もちろん動ける日もあったけどね！！
友人に会ったり、イベントにも何回か行ったが、あまり話が入ってこなかった。
家から外に出るのに2時間くらいかかる日もあった。
酒飲んで酔っ払ってても、ふと無表情くんになっている。
人の話が聞こえない、興味がない、話ができない。
一人ぼっちが寂しいのに、人といると話ができず無表情になる。
何をしても笑えない。
多分、にらめっこ世界大会があったら俺はダントツで優勝してギネスにのっただろう。
あれって笑わなきゃ勝ちなんだよね？？
その間にたくさんの仲間が心配して声をかけてくれたり、外に引っ張り出してくれた。
マジありがたいです。
ものすごく感謝してますm(__)m
赤ちゃんの俺にはたくさんのお父さんとお母さんがいるのよ！
で、多種多様なアドバイスをくれるもんだから、俺も悩んじゃってさ～～
ちゃんと病院行って薬飲みなよ！！
って一般的なアドバイスだよね？
ただ最初に行った先生が患者の顔を見ないで話をするタイプの先生で、俺には合わないと感じた。
次に、友達に紹介してもらった病院は、話を聞いてくれる感じのいい先生だった。
ただその病院は自立支援医療制度が使えない病院だった。
そうすると病院代も薬代も３倍高くなってしまう。
今の俺にはかなりの痛手だ。
俺は病院探しにも疲れてしまった。
あと逆に薬は毒だからやめろ！って言う意見もあり・・・・
俺も抗うつ剤の副作用の怖さは知っているので、やっぱりまだまだ抵抗があった。
なんせあの暴力衝動で俺は世界で一番大事な大事な家庭をなくしちまったんだからさ～～
他にもいろいろなアドバイスを頂いた。
沖縄に行けば？
インドに行けば？
とかね！！
ちなみにあのAKIRAさんには中国の鞭打ち氣功をすすめられた！！
要は狭い価値観の中だけじゃなくていろんな世界を見てみなよ！！
ってことだよね！！
ありがたいしすっごくよくわかるんだけど、動けないんじゃ始まらないのよ！！
「お前はもう治ってる！！」
ってケンシロウみたいなこと言ってくれる人もいたよ。
でも自分で冷静な判断ができないところが病氣だよね。
とりあえず今の俺は明らかにおかしい。
まず普通に動けるくらいに元氣になろう！！
東北にも今年になってから一度も行ってない。
東北の仲間にも会いたい！！
だからまた抗うつ剤を飲み始めることにした。
以上、報告！！
感謝！！
早速（っていってもおとといか！）、きみこさんと世田谷のシェアハウスに隣接している料理屋さんに行ってきたよ！
俺の大心友、健二がそのお店をよく知っていると聞いたので誘ってみたら、二つ返事で一緒に行ってくれた。
ありがたいね～～！！
「今日の夜空いてる？」
って言ってもガキじゃないんだからすぐにOKしてくれないよ！！
俺ときみこさんはナイスガキだね！！
まあ結局話いろいろ盛り上がっちゃって、シェアハウスは見られなかったんだけど、おいしい料理を食べながらきみこさんと健二とゆっくり話ができたことは本当にうれしかった。
仲間は本当にありがたい！！
で、氣付いたこと。
俺は相手に遠慮しちゃってなかなか自分から発信できないんだけど、逆に俺もムチャブリしてもいいのかな～～って思った。
ムチャブリは信頼だってはるな女神様も言ってたしね！！
そしてあの日は結構遅くまで語っちゃって、帰りの電車がものすごい混雑していた。
電車嫌いな俺はかなりへこみそうになったんだけど、
なんとなんと！！！
池袋駅で村上由香ちゃんとかっしーさんにばったり出会った！！
久々に由香ちゃんのスーパースマイルをもらって乗り越えられたよ！！
そんなこともあるんだよね！！
俺の仲間は最高だ！！
いつも本当にありがとう！！
心から感謝しています！！
昨日は本当にたくさんの気付きがあった。
音楽劇『ウレシパモシリ』では全シーン、全部の歌を自分に投影していることに氣づいた。
しかもほぼネガティブなイメージで！！
ネガティブなイメージしか持てない今の自分のことが痛いほどよくわかった。
主役のジェルマンさんはいったい何者なんだろう？？
AKIRAさんも言ってたけど、多分自分の内なる神なんだろうな～～。
だからまさにウレシパモシリなんだよね！！
そしてたくさんの仲間に会えたこともうれしかった。
俺はここ数ヶ月お金がなくなることの怖さにおびえてほとんど外出することがなかった。
で、うちにひきこもって何するかって言うと、TV視る＆酒を飲む。
そして一人になると考えがどんどんネガティブな方向に行く。
まだ実際起こっていないことに不安感を覚えて、さらにうつうつとしていく。
完全に負のスパイラルに陥っていた。
もちろんそれなりの努力はしたんだけどね。
こないだ『断捨離』で氣付いたこと。
俺は音が出るもの、楽器やCDやDVDは捨てることができなかった。
だけど今の環境では音は出せない。
決めた！！
やっぱり音を出せるところに引っ越そう！！
環境が変わればやりたいことも見えてくるはず。
この1年ちょいは、
「俺はワンルームマンションでの一人暮らしには向いていない。」
ってことを氣付かせてくれる時間だった。
本当はずっと氣付いてた。
動く勇氣がなかっただけ。
動かないと何にも進まないからね！！
やっと俺に決断させてくれたはるなっち、きみこさんに大感謝です。
今は職もないし、金もないけど、たくさんの仲間の知恵を使えば何とかなるだろう。
当初の予定通りやっぱりシェアハウスで考えて見ます。
みんな俺に力を貸してくれ～～～！！
さて、今日は自殺の話でもしようか？
うつ病歴7年のベテランの俺様は過去7回(多分）自殺未遂をした。
リストカットが2回
これはすごく痛いからやめた。
で、楽に死ねる方法はOD（オーバードーズ）だと思って致死量の薬を飲んだ。
でも、俺は死ななかった。
何十錠もの薬を飲んだ次の日は身体がふらふらで全く歩けなかった。
階段を降りるに30分くらいかかったことを覚えている。
極めつけはすごいぜ！！
バイクで崖から飛び降りた。
ところがうまいこと下まで落ちなくて俺はバイクの下敷きになってオイルにまみれていた。
何とかバイクの下から這い上がった。
身体中が血だらけで本当に痛かった。
足の親指がはがれて普通の状態に戻るまで1年半かかった。
痛みを知ると死の怖さを知るのかもしれない。
でもね！！
衝動的に飛び降り自殺とかしちゃう氣持ちはよくわかる。
あれって感情じゃないからね！！
マジ衝動なんだよ！！
これはただの吐露。
共感も同情もいらない。
