3週間。
なぜか朝からりこのことを思い出しては
涙が出て、の１日で
夜にzoom講座が終わった後
途端にりこに会いたくて
大泣きしてりこに謝った。
14歳は大往生なのだろうか？
あと30年一緒に生きて一緒に棺桶に入ろう！
なんて言っていたのに
枯れるように、老衰なんて
カッコつけたように最期の世話なんてしていた自分を
お金はあるのに、命を救えたかもしれないパッチをたくさん買えなかった、使わなかった自分を
体調を崩す前夜に寝る直前にご飯をたくさん食べさせてしまった自分を
不注意で痛い思いをさせてしまった自分を
半年前に白馬に連れて行った自分を
あの時の自分が被っていた大きなストレスを一緒に味合わせてしまった自分を
責めても責めても責めても責めても
謝っても
なにをしても、もう1番大事だったりこは戻ってこない。
ほんとうはもっと生きたかっただろうに
りこだって、自身がまさか死ぬことになるなんて思ってなかっただろうに
わたしが諦めずにもっと死に物狂いに今までの勢力つくして
頑張ったら良くなっていたかもしれない………
そんな事思ってもあの小さくて逞しくて可愛いくて柔らかくて優しくて
愛の塊みたいな子だった
りこはもう戻ってこない
この絶望を抱えて
これから生きていくなんて
悲しいなぁ。
もっと頑張れたら良かった
頑張れる状態になかった
自分自身にも失望する
りこ、逢いたいよ。
またわたしのところにきてね。
待ってるよ。
Mamaより